Аленький цветочек.

Моя работа психологом была мечтой с детства, мама говорила что это глупости. Но я упорно шла к своей цели. Сегодня мой очередной приём, парень 17 лет с якобы расстройством личности. Однообразно. Каждый мой второй пациент это подросток с расстройствами. Упустим момент что многие из них просто хотят внимания, как же иногда хочется перерезать провод всемирного интернета, ох уж эти дети. Готовлю кабинет к приёму, завариваю две чашки чая, кладу пару конфет для гостеприимства. Стук в дверь. Разрешаю ему войти. Он стоит у двери со своей мамой, та что-то начинает трепетать о том, как им повезло попасть ко мне, ведь обычно очередь ко мне огромная. Хм, да, повезло. Прошу её выйти, а мальчика сесть напротив, ну как мальчика..скорее парня. Высокий, темноволосый, худой. Так мы сидим в полном молчании минут 20, пока я не решаюсь заговорить первой. Меня немного смущает его взгляд. Как будто он пришёл не к психологу, а к личной даме по вызову. Слишком наглый взгляд скользит по моей фигуре, груди и по моим волосам. Расскажешь с какой проблемой пришёл? Но его это смешит, низкий бархатный смех, вовсе не сочетается с его внешним видом. Он выглядит вполне здоровым, значит хорошо скрывается. Хорошо, тогда расскажи почему твоя мама так старалась привести тебя ко мне. Что ты делаешь после работы? Что?..он сейчас пытается позвать меня на свидание? Немного недоумеваю и повторяю вопрос, в ответ получаю раздражительный взгляд с ответом что у него все в порядке, а мама излишне утрирует. Он говорит красиво, без лишних слов, редкое явление для нового поколения. Так что ты делаешь после работы? Мне 27, тебе 17, для тебя я старовата, поэтому прекрати общаться со мной как с потенциальной девушкой, я твой психолог. Мой психолог, интересно. Голосом выделяет слово мой, смакует. Невольно засматриваюсь на его белоснежную кожу. Кажется пора отдохнуть, а то смотреть на пациентов и тем более таких молодых, уже перебор. Приём проходит бессмысленно, он не ответил не на один мой вопрос, уже думаю как отказаться от него, но что-то останавливает меня. Предчувствие. Прощаюсь с ним и его мамой. Интересно как его зовут, он так и не представился. Заглядываю в базу данных, Арсений. Красивое имя, ему даже подходит. Иду по тёмной улице, гул машин все такой же как и днём, как будто город не засыпает никогда. Хотя это мегаполис, чего я хотела. Пора прекращать задерживаться на работе. Снова вторник, прошло две недели, а это значит сегодня приём у Арсения. В этот раз он делает мне одолжение, отвечает на несколько вопросов касаемо его проблемы. Он отвечает только на те вопросы которые ему интересны, остальные игнорирует. Но это лучше чем ничего. Сидит вальяжно, как будто это я пришла к нему. Иду домой, снова темно, ощущение паранойи, уже вторую неделю чувствую как будто кто-то идёт за мной, но никого нет. Вторник, спустя две недели. Я стала выглядеть помято, сегодня ночью кто-то стучал мне по окнам и не давал уснуть, посмотреть кто там был я так и не решилась. С каждым нашим приёмом Арсений выглядит все лучше, а я всё хуже. Чувствую скоро мне самой понадобится психолог. В этот раз он сам задаёт мне вопросы, а я как будто лишаюсь разума, раз отвечаю на его вопросы, а не помогаю ему. Честно признать я скучала по его голосу, до сих пор не понимаю откуда такой бархат, надо будет спросить его об этом...о чем я только думаю. Трясу слегка головой, пытаюсь задавать ему вопросы, но он не прошибаемый. Все мои вопросы снова летят мимо. Сегодня решила заказать такси, но взяв телефон в руки, передумала. Вставив наушники в ушли, пошла по улице, холодно было только по началу. Чувство преследования нагорало, все время хотелось обернуться. Снова вторник, я так скучаю по нему. Вот он вновь сидит напротив меня в кресле, пьёт чай. Я рассматриваю черты его лица, гипнотизирующие глаза, сегодня он тихий, непринужденный. Мне так хочется коснуться его лица, его эмоции непробиваемый монолит. Холодно сегодня на улице. Я резко вернулась в реальность от его голоса. Да..холодно. Ты одела шапку? А то каждый день мозг студишь. ...что? Напрягаюсь, моя паранойя была не из пустого места? Все твои уличные вещи висят на вешалке, но я никогда не видел там шапку. Оборачиваюсь, действительно, он просто подметил факт, все в порядке. Из-за спины слышу смешок, буквально чувствую его ехидную улыбку. Испугалась? Зря. Ты интересна мне не потому что ты красивая, нет, ты подделка. Стараешься помогать людям хотя по сути себе помочь не можешь, каждый приём я вижу как у тебя трясутся руки. И это по твоему высококлассный специалист? У тебя не настоящая душа, эмоции, ты просто нечто притворяющееся человеком. Снова ехидная ухмылка, почему я молчу? Он встаёт приближаясь ко мне, нависает надо мной, не могу пошевелиться, он настоящий психопат, мне страшно. Я должна прийти в себя, но я так устала притворяться чистой и доброй. Мне действительно плохо, это видит даже он. Мне стыдно. Стыдно, стыдно, стыдно, стыдно, СТЫДНО... Я хочу найти душевный покой. Арсений проводит по моей щеке. Не презирай себя, тебя ценят и признают твои заслуги. Но это всего лишь оболочка, моё "я" играющее эту роль. Ты счастлива? Быть такой, подделкой. Ты просто хочешь сойти с ума и на время уйти из реальности, чтобы заполнить пустоту твоей гниющей души. Он вытирает мою одинокую слезу. И уходит, просто оставляет меня. Он принимает меня такой. Сегодня я иду по закоулкам, не хочу никого видеть. День был слишком дерьмовым. Я откажусь от Арсения, с головой уйду в работу. Хочешь уйти от суровой реальности? Сама пошлость и грязь, высокомерие, это не настоящая я. Вторник. Он сидит в моём кресле, а я на диване, теперь я молчу, он ломает меня изнутри. Как червь заставляет гнить и разлагаться. Он улыбается и спрашивает не стыдно ли мне. Молчу. Стыдно..стыдно, стыдно.. Зачем ты это делаешь? Что тебе от меня нужно? Больно да? Врать самой себе, больно? Ты же устала, устала унижаться перед самой собой. Его слова вновь пробивают насквозь, начинаю плакать, больше не могу держаться. Он обнимает меня, садится рядом и шепчет. Ты бежишь от суровой реальности, твоя алая аура растворяется в небытие, потому что ты врёшь себе и умираешь. Уверена что лечить надо меня? Может это тебе пора отдохнуть? Он осторожно сжимает мои плечи и уходит, снова уходит оставляя меня одну. Курю в окно прямо в кабинете, нет сил, я правда врала себе все это время? Наверное да. Подписываю бумаги об увольнении, я больше этого не выдержу, я устала, мне стыдно. Пью успокоительные сидя на полу в ванной, квартира стала такой..противной, она не моя, тут слишком пусто. Выкидываю все книги по психологии. Курю. Смотрю фотографии в рамке. Стыдно. Плачу. Стыдно. Я ужасная подделка, мне ужасно стыдно. Пью уже четвёртый курс успокоительных, теперь я вижу его во сне, мир являющийся во снах прекрасен. Деньги кончаются, таблетки не помогают, моя гниль пожирает меня. Я не чувствую ничего, пустота. Пустота. Я не мылась неделю..две? В моём доме отныне нет зеркал, я не хочу себя видеть, ненавижу себя. Порезов становится всё больше, кровь заливает пол, мыть его нет смысла, больше ничего не имеет смысла. Арсений стоит на пороге моей квартиры, а я сижу у него в ногах, он показал мне мою настоящую личину, он спас меня от лжи. Ненавижу всех кроме него, но больше всего ненавижу себя. Он гладит мои волосы, вернее то что от них осталось. Тебе одиноко? Да. Ты наконец-то перестала врать себе? Да. Он улыбается так нежно и разворачивается чтобы уйти. Нет. Нет. Нет. Нет. НЕ УХОДИ Кричу ему вслед, но он молчит продолжая отдаляться. Плачу. Ненавижу себя, я такая мерзкая. Закрываю уши и глаза, мысли становятся всё громче, а горло разрывает от крика. НЕ УХОДИ ОТ МЕНЯ, НЕ ОСТАВЛЯЙ МЕНЯ СНОВА, Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ОДНА ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО тишина. тишина.. Бритва быстро скользит, мысли утихают, спокойно, наконец-то тишина. Тишина.