Болото отчаяния

И с каждым днём становится всё хуже, всё грустнее, безнадёжнее. Каждый день я просыпаюсь с мыслью что я ничем не могу помочь, НИЧЕМ. Я никогда не ощущала столь сильной собственной незначительности в мире, моё существование или его отсутствие ничтожно, а я бесполезна. И это всепоглощающее чувство с каждым днём всё больше и больше забирает меня. Я чувствую отчаяние. Мир без меня не потеряет ничего, а я не представляю себя без него. Я бьюсь о закрытую напрочь дверь. Я не чувствую жизни. Мне так не хватает свободы, что даже дышать тяжело.

***

Но я научилась мириться, я научилась не осуждать, я научилась обходить стороной и не обращать внимания, я научилась подавлять свои порывы справедливости (хотя мне очень важно чтобы они вспыхивали во мне, так я ощущаю себя правильно, мне важно понимать и различать хорошее и плохое). Я понимаю что в большинстве своём люди не виноваты, виноваты кукловоды марионеток. Но это не так важно, всё равно все они без разбору вместе, все держатся друг за друга, обсуждают, делятся. Я одна. Мне не бывает одиноко в обычной жизни, мне очень хорошо одной, но это первый раз, когда я чувствую что меня некому поддержать. Это первый раз когда в своей версии я абсолютно одна. ОДНА. И никто не может понять меня, вообще никто. Я чувствую себя чужой. Мне тяжело говорить с людьми, даже с семьёй. Меня никто не поймёт. Это ужасно, отвратительно знать что твои убеждения правильны и тебя никто не может поддержать. Я одна, буквально, во всём этом тонущем/затягивающем болоте я одна. Абсолютно. Меня оно не забрало, и не заберёт. Я настолько тверда в своих убеждениях и чувствах что я не могу потонуть, это единственное, что радует: твёрдое понимание того, что ты несёшь свет. Все мои рассуждения и позиции светлы. Меня спасает знание того, что я делаю всё правильно. К этому тяжело было прийти в одиночку, но я справилась. Только легче от этого не стало и не станет.

***

Меня присоединяют к обществу и я не могу возразить, я не могу иметь собственного мнения. Меня будут гнобить также, как и их. Я буду ограничена в воздухе как и они. Меня будут судить как виновную. Но почему же я не облегчу себе жизнь и не провалюсь в болото? Ответ прост, неся свет, я не могу утонуть во тьме. Я уверена, я знаю и меня не переубедить. Меня не соблазняет лёгкая жизнь без вечного внутреннего конфликта и нескончаемых размышлений. Лучше я буду нести тяжёлый фонарь света, чем всю оставшуюся жизнь падать под грузом сожаления и вины. В голове я понимаю – я не одна, но когда за полтора года я не нашла поддержки ни в единой душе, отчаяние настигает незаметно. И твой мозг уже говорит тебе: « Да как это ты не одна? Смотри, столько времени прошло, а тебе все затыкают рот! Ты одна в своих убеждениях! Ты не нашла никого, кто мог бы понять тебя!». Люди слепы и глухи, а ещё травмированы и у них своих проблем по горло. Те, кто не хочет думать и молча соглашается, просто занимаются эскапизмом. Уходят в свой маленький мирок, где нет разрухи и взрывов, где нет болота и войны. Но стоит им только раз выглянуть за пределы своей вселенной, как вязкое болото тут же поглощает в себя. На самом деле всё это время они были в этом же болоте, но только в своей небольшой оболочке. Когда ты бездумно соглашаешься с большинством (что и нужно кукловодам), помни, ты уже в болоте, и тебе оттуда не выбраться. Легче не будет и когда всё закончится, и даже неважно как закончится, всё равно всё будет плохо, всё равно мне будет нечем дышать.