смысл

Как прожить свою жизнь так, чтобы ни о чём не жалеть? Как не жалеть потраченные впустую силы? Как не жалеть потраченное собой время? Как стать полноценным членом общества или я уже являюсь его частью? Что нужно сделать в этой жизни, что бы все поменялось и каждый шаг имел какой-то смысл? Я на это ответить не могу и иду дальше в своих размышлениях. Мне вообще уже ничего не важно. Мне уже не добиться больших успехов. Я просто среднестатистический человек и с этим надо смириться. Вот когда во мне бурлила горячая кровь, когда я был готов нестись вперёд, тогда и надо было начинать реализовывать себя, а сейчас уже поздно. Но только спустя время можно понять, что это и был твой момент, но тогда ты думаешь, что ещё слишком рано. А сейчас мне остается только дальше идти по пути жизни. Умереть и быть забытым всеми. Даже мои дети вскоре забудут обо мне и будут жить дальше. это моя судьба. Судьба обычного человека. Именно в такие моменты думаешь, а был ли я хоть раз по-настоящему счастлив? Или это всё было иллюзией, созданной моей головой, чтобы не омрачать свои мысли тогда ещё сильнее? Оглядываясь назад могу сказать, что я всегда был чем-то незначительным. Может кому-то я стал миром, кому-то спасением из тонущей лодки, кому-то лучиком света в мире тьмы, но это мельчайшая крупица если рассматривать всё во вселенском масштабе. Это печально думать, что мир менялся во время твоего существования и после, но ты никак не способствовал этому. Или способствовал, но в настолько незначительной роли, что и ты не будешь считать это своей заслугой. Это как быть массовкой массовки. В любом случае это не важно, важно то что все лавры возьмёт только один человек и будет считать, что да это он старался, он всё сделал и даже не подумает, что без помощи остальных он бы не смог ничего. Все мы маленькие крупицы в чьей-то пустыне. Так что, если одна песчинка исчезнет никто и не заметит. Тогда можно задать резонный вопрос, а зачем я? Но этот вопрос пустой без знания того, кто я. Многие советуют быть тем, кто ты есть на самом деле…Но действительно кто я? Каждый день я, как и все люди, надеваю на лицо маску и вид маски зависит от ситуации и окружения, а возвращаясь домой можно чувствовать пустоту. Так кто я? Маска на лице или та пустота в сердце? На этот вопрос я не могу ответить. Так что я с тяжёлым камнем на плечах иду к воротам конца и надеюсь, что мне будет суждено просто пропасть, прекратить себя осознавать иначе я всегда буду терзать себя этими вопросами, на которые не существует ответа. Кто я? Зачем я? Был ли я счастлив? Что мне действительно нужно было сделать?