2 дебила это сила, 3 дебила это мощь,а 4 дебилу труп кота в лицо!

<i> "Тук-тук" Рыжеволосый повернулся к двери. Опять открыв дверь в свою квартиру, он увидел ненавистное лицо Осаму. -Чу-уу-яя! Приюти меня к себе,а то мне скучно-о. -Еще бы! Пошел отсюда!-зло сказал Накахара,но прямо перед тем как дверь закрылась,парень зашёл в его квартиру. -Ты! Вон. -Нетушки. Я теперь побуду у тебя. Так-с...Где душ? -Дазай! -прошипел Чуя,но тот уже оставив плащ испарился. У Накахары была просторная квартира.Тут было немного темно и уютно. Напротив кровати было окно и стол,на столе были всякие бумаги и прочая рутина. Слева от стола был мини-бар, в нем был бутыль вина и батончики. Открывая каждую дверь, брюнет нашел душевую. -Чёрт тебя дери. Будь ты проклят,Дазай!- бормоча себе под нос шел Чуя. Зайдя в душевую того настигло оцепенение. Перед ним был его бывший напарник. Только он был голым. Свитер и штаны были закинуты на вешалку. Ни один слой одежды не скрывал его худого,но довольно мускулистого тела. -Чуя...-простонал Дазай и подошёл к Чуе. Не успел Накахара отойти от шока,но Осаму свалился прямо на него. Похоже свитер и штаны в 30 градусную жару были лишними. Вообще, кому кроме Дазая пришло бы в голову летом ходить в зимних штанах и свитере? Рыжий был в двойном ахуе и что с этим ублюдком делать то! **** Он был в комнате,похожей на тюрьму. Везде было белым бело,грубо говоря комната в расцветке спермы. Дазай огляделся,наверное это было не явью,но он сидел на кровати. Кровать была белой, только не сперме (очень жаль,но хотя бы он не обоссался во сне). Он знал,что это сон,но как выбраться из него? Брюнет посмотрел себе на колени и увидел багет. -О!- вырвалось из его рта. Он не думая начал есть багет. Ну что говорить то,халява! Батон был вкусным. Но его мысли прервал шаг. Перед ним был высокий мужчина. Он выглядел на 99% как даун. Ну у него был нос как нос,глаза как глаза,губы как губы,ну в общем пидор. -Эй ты шо ахуел!-сказал мужик похожий на дауна и подошёл к нему блондин. -Делись давай! -произнес юноша вытянув свою руку и съел весь багет. -ЭЙЙ!! ОН БЫЛ МОЙ-жалостно прошипел Дазай. -У ЖАДНОЙ ВАРВАРЫ НА БАЗАРЕ НОС ОТОРВАЛИ! ХАХВЗАЗЗВХАХВЗАХАЗАХАЗХАЗАХАЗАХШАХУГМЧДНАДНВЛПСПЛЫРЛВП-сказал ему клоун. -Да мне с высокой башни похуй! -У меня есть банан,подрочим? Ой! То есть съедим? - Ну,первое звучит не плохо,-кариеглазый представил Чую в костюме банана. Стоп,о чем он думает? Его мысль прервала другая. Тут то он представил Чую в костюме горничной,с чулками и митенками. -Уфф,-вырвалось у него,но тут послышался истерический смех. "А если этот ебанат мои мысли читает?" -Чо ржешь?-испуганно спросил Дазай. -А шо нельзя? -НЕТ! ИДИ НАХУЙ ИЗ МОЕГО СНА,ПИДОР ЧЬЕГО ИМЕНИ Я НЕ ЗНАЮ! -АХХАЗАХАХАХА НЕ ПОЙДУУ. Я ХОЧУ ТУТ ПОЕБАТЬСЯ И СЪЕСТЬ БАНАН.))) -ЕШЬ И ПОДАВИСЬ!Ой,а ты случайно не из смерти небожителей? -САМ ПОДАВИСЬ ЕБУЧКА! Ой..а ты сам случайно не Осаму Дазай? -Я Дазай калькулятор мне не нужен манипулятор. -А зачем тебе манипулятор? -Ну нахуй, я же сказал,что он мне не нужен. -А ЕПТ-хотел сказать блондин,но перед ними появилась трещина,которая делила комнату. "БАМССС!" Резкая смена локации. Теперь они были в комнатах напротив друг друга,между ними была стеклянная стена. Осаму повернулся спиной к клоуну. Он думал "чо за хуйня?" Но внезапно он услышал гав. Перед ним была рыжая собака,с прикольной шляпой,которую хотелось сжечь. Собака подошла у нему,на ней был ошейник,который подсказал ему кто это. -Чуя? Ты ли это?-только поинтересовался Дазай,но пес агрессивно оскалился. "БАМССС!" Опять смена,только не локации,а Чуи. Перед ним уже был настоящий (возможно настоящий) Накахара. Только он был одет в костюм банана. -ФУУ. ТЕБЕ НЕ ИДЕТ БАНАН. ТЫ РЫЖИЙ КАК МАНДАРИН ЖЕ!-прокричал брюнет и перед ним был мандарин с лицом Чуи. -Ахуеть. Я в некомпетентном состоянии шока. А тебя можно съесть?-не успел он что то сказать ему в лицо прилетела сковородка,а мандарин исчез,ведь было лето блять, где в Йокогаме найдешь мандарин наухй! Стоп,это же была сковорода которую он купил из одной лавочки. (Зачем ему сковородка вообще, он же не умел готовить,но похуй.) "БАМССС" Перед ним был пилон(шест). И появился Чуя в костюме стриптизерши. Он выгнулся как последняя сучка и подошёл в шесту. Но не успел начать танцевать,пилон вытащили из пола взяв его в руки и направили к ебалу кареглазого. -Дазай сучка блять! Что ты навыдумывал,я тебе эту палку в анал засуну! -Штооооооооо? Ты называешь меня сука? А ну ка,ну ка. - ПЕТУХ ВКУСИ ЖЕЛЕЗА! -АААА! "БАМ!" Дазай повернулся,перед ним был еблан-блондин и обдроченным котом в руках. Он кинул кота в стену так аж из за этого стена сломалась и труп прилетел ему в ебало. -Ладнааа, пакаа,я пошел!- сказал блондин, превратился в сырок и исчез. В то время с Дазая магическим образом исчезли штаны. Чуя начал засаживать Осаму на шест. В скором времени 30 добротных см оказалось у него в заднице. Накахара начал раскручивать его как на горках,но брюнет упал на него и сказал: "Я ТЕБЯ НАКАЖУУ!" "БАМСССС!" Дазай проснулся в (психиатрической) больнице. Только он хотел сказать "НУ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ",но он попросту не мог говорить. К нему подошла медсестра. Он оглядел японку взглядом. Она чота сказала и ушла.(дазай был в депрессии ведь его бросила девушка которую он увидел впервые.) И в палату зашел Чуя. Не успел Дазай что то сообразить,сразу же послышались крики: "Дазай! УБЛЮДОК! Кто в жару одевает свитер!" **** Тем временем,что происходило у Гоголя который чудом попал в грёзы Осаму. В то время как Осаму представлял Чую в костюме банана,Гоголь представил Сигму в костюме банана. "Какой нахуй банан?" Мысль с Сигмой в костюме банана, прервала мысль там где Сигма был в памперсе. Ну он же 3х летний ребенок как никак. Вообще дети ходят с памперсами до 2,но лично Гоголь в свои 26 тоже иногда ходил с памперсом. Нууу на собраниях смерти небожителей нельзя в туалет даже выходить, в если своей способностью воспользуется,то Фукучи ему голову отвентит! Пришлось идти на крайние меры-надеть памперс! А после этого у него появилась привычка надевать на мероприятия памперсы. Аа.. епт- хотел сказать Николай, но перед ним появилась трещина, которая разделила Дазая от Гоголя. Коля был рад, что он съел багет. "БАМСС" Резкая смена локации. Теперь вместо трещины была стеклянная стена, они были напротив друг друга. Гоголь повернулся спиной к Дазаю и увидел, как к нему бежит котенок белый с фиолетовым бантиком. "Мяу!" - подбежал котёнок к шуту. Парень хитро улыбнулся и взял котёнка на руки. Смотря на него, Гоголь понял, что хочет ебаться. Котёнок очень был похож на Сигму, что добавляло красок. —Ну же, котёнок, поможешь мне развлечься? - ухмыльнулся он. "БАААМССС!!!" Рядом появилась кровать. Гоголю стало очень весело. Он положил котёнка на кровать, а сам снял штаны с боксерами, коснувшись ладонью своего члена. Смотря на котёнка, он повернул его к себе задом, уткнувшись членом в его анус. Секунда, и он вошёл наполовину. Котёнок мяукал от боли, но Гоголь вошёл глубже, начиная набирать темп. -ЛВЩЗААЖАЗПХАХВЖА0АХАЖХВАХААХА СИГММАААРР ВЭПХАХАХАХАХПХ ТЫ УЗКИЙ ЫХАХАХХАХАХВВХХАЭПВХХАХАХАХХВХАХ ХРЮ ХРЮ!-Гоголь уже начал хрюкать от собственного смеха. "БААААМС!!!" Котёнок начал говорить: "БЛЯТЬ, ДОЛБАЕБ, МНЕ БОЛЬШЕ НАХУЦЛЙЛШВШВЛЫЧЛОАШВЬАЛВЛАЛСЬБВЛАЛ ОТЪЕБИСЬ ЫБСЛВЛА" Но Гоголь лишь ржал, надрачивая телом котёнка. Совсем скоро из его ануса пошла кровь, но он продолжал трахать его бешеным темпом. Котёнок умер, а Гоголь кончил. Теперь у них будут кото-люди! Или люд-коты? Одевшись, он кинул обдроченного мёртвого котёнка сквозь стекло, в лицо Дазаю, со словами: -На, покушай!! ХЦХЗАЗК0У0ПЖАЗУ0ПДКЛ29ЗРБЖЭДРЗХФЖАЪЬВПОКЛЕЫХАХЗВПМЗУДРШ29ЩЕДЦ0ЛРПЗЧЖМЮПЗ Ладно, пока, я опаздываю!! После этого Гоголь уебал из чужого сна. "БАААААМСССССС!!!" Гоголь вышел из своих мыслей. Он помнил что было в тех мыслях, и то, что волшебным образом попал в сон Дазая. Потерев глаза, он выдохнул. Тут как раз прозвучал ответ Сигмы. —Хорошо, я займусь этим делом. Ааа, где Достоевский?? Он ушел на задание и сказал,что к совещанию придет. -Нуу,значит Дос-кун не придёт! -затянуто сказал клоун. С того момента Гоголь извлек важный урок. Когда на тебе памперс и у тебя стоит-ЭТО ПИЗДА ПОЛНАЯ! <i>