это не убило меня, но сегодня что-то внутри погибло.

      Всё банально и просто. В сердце легко вонзить нож одним словом. Пусть даже вскользь сказанным, неосознанным и ни на секунду не понимая, что это принесёт с собой тоску.       Смотришь на первоклашек и понимаешь, какая насыщенная и долгая школьная жизнь их ждёт. Я это всё почти прошла. Может, не идеально и не так, как хотела, но я очень старалась, честно. Уже почти конец, и я не смогу ничего изменить. Не в моих силах и способностях. Знаете, если бы мне дали возможность прожить заново хотя бы последние пять лет, я бы ей воспользовалась. Я бы исправила все свои ошибки, которых было бесчисленное множество. Я так говорю, как будто мне уже за пятьдесят, а жизнь уже пролетела. Но нет. Мне даже не пятнадцать. К сожалению, океан Жизни поглотил мои ошибки, связанные с общением с людьми, а на небесах их записали в список кармы.       Я старалась быть стойкой из-за всех сил, но никак не получалось быть живой. Я хочу жить, а не плакать. Хочу ходить в школу с удовольствием. Пять лет назад даже не могла подумать, что смогу потухнуть. Не скажу, что я внутри умерла, но во мне точно что-то умерло. Я сильно больна. Может, не простудой и не ветрянкой, которые в детстве казались самой сильной проблемой. Меня забирает жизнь. Она отчаянно бьет меня молотом, думая, что я обязана выдержать всё. Обязана выдержать предательство Натали. Взлёт, благодаря Маше, а потом из-за неё же падение. Сашка, которой я ничего не сделала, а она выжала из меня за последние три года все соки. Я разучилась доверять, прощать и дарить тепло. А Макс нанес заключительный на тот взгляд удар. У меня не осталось ни души в классе, с которой я б общалась свободно.       А ещё у меня никогда не было хорошего конца. Все дорогие люди от меня уходили. Нет, не плавно и ритмично. Они уходили внезапно, и в мое сердце в очередной раз, со всё более отчаянной силой входил нож. Может, в этом нет моей или их вины, но раны начинали гнить. Меня душит разлука. Расстояние. Даже подумать не могла, что город мечты заставит меня плакать. Город, который отобрал надежду загадывать или заглядывать в будущее, перевернув страницу.       Я ничего не знаю, но знаю точно: мне будет Вас не хватать. Без Вас ничего не изменилось, но одновременно изменилось многое. Я больше не буду стоять, вглядываясь в конец коридора, чтобы понять, на месте Вы или нет, а перемены теперь придётся проводить в лягушатнике или в отстранённости, которую не найти в школе. И как бы не полезла я из кожи вон, и пусть всё прекратилось, но как раньше быть не может. Я им неинтересна. Это не мой коллектив. Я всегда хотела закончить школу и уехать подальше из этого города, где у меня практически нигде и ни с кем не сложилось. Где мне тревожно, и уже в таком раннем возрасте приходится обретать спокойствие в компании музыки и таблеток (успокоительных).       Не знаю, чем может быть насыщен и интересен мой учебный год в сложившейся ситуации, не могу сказать, что плохо, полгода назад было хуже, а значит, всё относительно. Но самое ужасное – это то, что я потеряла мотивацию. Осталась лишь худая, мнимая линия, которая осталась от детской мечты закончить школу и переехать в Санкт-Петербург, наплевав на мою сильную аллергию на холод (из-за которой я еле уживалась в Саратове). Но худой мнимой линии недостаточно. Иначе я бы не плакала так ничтожно долго и неприлично сильно, в общественных местах, в которых я находилась первого сентября. Я прекрасно знаю, что нельзя плакать в линзах, а то будет раздражение, а от туши, которая потечёт, ещё больше. Но почему-то я всегда плачу только в линзах. Я плакала из-за Макса в линзах, из-за Сашки тоже в них, и меня предостерегали, что это плохо кончится, но всё может быть гораздо хуже. Хотя свое здоровье нужно беречь, а в этом году шансы сберечь мои нервы ничтожно малы.       И знаете, я никого не виню, кроме себя. Я всегда знала, что я слишком впечатлительна. Я буду рвать и метать за дорогих мне людей и не переношу разлуку. Сильная привязанность – вот моя самая большая зараза, которая сводит с ума. Знаю, знаю. Мне нужен психолог, психиатр, да кто угодно, но не сложилось. Как-нибудь потом. Хочу уйти после 9 класса и начать всё с чистого листа. Родные не одобрят такой поступок, но я правда задыхаюсь. Большинство воспоминаний, связанных с одноклассниками, – это сплошная боль и слёзы (иногда и крокодильи). Я бы хоть сейчас сбежала бы на край света. Мне неумолимо нехорошо. Повезло лишь, что уезжаю на первые две недели учебного года, но уезжать-то вечно не получится. Я боюсь не вывезти и сломаться. Я боюсь быть слабой. Я стараюсь быть сильной, но глаза уже до невозможности красные. От того, что надо принимать и привыкать к неизбежным истинам. Наверное, меня свыше хотят научить не привязываться. Наверное, они хотят раздать каждому, кто мне когда-то был безумно дорог, по кусочку. Уж Вам точно, и я буду согласна. Я ведь так старалась и буду стараться сделать так, чтобы это был не конец.       Несколько лет назад не думала, во что перерастут мои приколы. Я в десять лет была правда мала, чтобы думать о таком. Это уже не имеет значение. Ничего не имеет значение. И я знаю, что существует интернет и всякая прочая фигня, но она никогда не заменит живые разговоры и объятия. Если бы я тогда знала, в июле, я бы осталась на долгое время, а не на пять минут. Я бы обняла крепче, но даже сутки назад, да даже стоя под палящим солнцем на линейке, я бы не подумала, что случайно сказанные классной слова так ранят меня. Я даже не могла подумать настолько.       Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции, совладаю с собой и своими чувствами, обещаю, но это точно случится очень не скоро. Я постараюсь держаться, как держалась все эти годы, почти окутанные туманом (если бы не Вы). Я буду стараться не плакать и продолжать ради Вас. Я сдам экзамены на отлично, и даже если останусь до одиннадцатого, обязательно уеду, навстречу к Вам. Но что бы не случилось, Вы навсегда останетесь в моем сердце. И прошу, меня не забывайте. Потому что я по-прежнему Вас очень люблю. Пусть многое во мне изменилось, но это точно осталось. ¡Te quiero muchisimo! 1 сентября 2023