Ознакомьтесь с правилами публикации! Прочитайте несложные правила, которые объяснят особенности публикации работы на сайте.

После непонятной смерти главного героя - Ромы мы погружаемся в его прошлое. Прошлого у него нет это не прописанный персонаж без истории который получит свой бесхарактерный характер в связи с тем что мне нужно что то придумать так что возвращаемся в настоящее. Рома очнулся в поликлинике поселка городского типа по типу типа где мертвых душ больше чем в произведении любителя мопсов. Света нет воды тоже тут это норма. В коридоре остались лишь бабки которые не могут дождаться своей очереди ведь с 1734 года не пропускают в кабинет никого даже врачей... Рома выполз в коридор прихватив с собой помповый дробаш из чулана. Медленно проходя мимо коридора с бабками он надеялся что его не заметят ведь если это все же произойдёт кричать будет бесполезно - его разорвут на салфетки и повесят на мониторы уже давно не работающей техники поликлиники. Аккуратно шаг за шагом Роман продвигался по коридору. Обходя хрустящие как чипсы(ЭТО ОТСЫЛКА) рассыпанные по полу осколки стекла, следя за дыханием он уж было почти добрался до выхода как вдруг заметил алый атласный платочек впереди себя.. Это была бабка От ужала внутри все органы скукожились и рост романа резким бесшумным движением не привлекающим внимание уменьшился со ста семидесяти двух с половиной и трех четвертях до ста пятидесяти шести и восемь десятых сантиметров. Бабка к счастью стояла спиной и когда она обернулась проговорила "здравствуйте милая девушка!" - Роман не растерялся и выдал базу - "У страха глаза велики.. а у меня велик ПЕНИС!" и вьебал бабке с разворота своим огромным хером так что она отлетела в других бабок и как кегли их посбивала хаха крипы ебаные сосать плюс лежать уебища. Довольный своим храбрым поступком роман вернул свой рост и пошел в пятерочку покупать себе провизию. Зайдя в пятак он выбрал самые вкусные гнилые абрикосы и запихал их в больничных халат на кассе самообслуживания роман подвергся зверскому ограблению со стороны кассира но он не терпила и вьебал ему чапалах по старой всем знакомой схеме. Вышел он из пятака и направился в магнит тк в этой ебаной зеленой хуйне не было превосходной минеральной газировочки Кубай. Но магнит тоже через пару минут разьебал потому что ебаные приезжие раскупили всю воду уроды. Водичку он кстати нашел в ларьке возле своей берлоги до ларька идти там не много всего то 20км в гору и 2500км заплывом а потом такси. Придя домой он разогрел на костре свои любимые свиные шкварочки и под ганкстерский рэп начал танцевать чумачечую весну. ПРИШЛА И ОТОРВАЛА ГОЛОВЫ НАМ ЧУМАЧЕЧАЯ ВЕСНА И НАМ НЕ ДО СНА И ОТ ГЕРОИНА СХОЖУ Я С УМА БУМАБА БАМА БАМА БУМАБА БАМА.