«Я постоянно думаю.»

«Помню города весенние Укрытые слякотью от расстаявшего снега И еще не разложившиеся мокрые осенние листья. Помню постоянную боль в груди, и постоянную нехватку воздуха Начало весны для меня стало чем-то больным и колючим, помню как март колол иголками в сердце, оставляя шрамы. Помню…слезы каждодневные. И как тогда было больно. Но ничего, пройдут года и я и это забуду, как когда-то забыла ласковый голос матери, и лицо своего родного отца.» История начинается с начала весны. тогда только недавно расстаял снег, хотя зима вроде не была особо снежной. Моя голова постоянно думает и размышляет..это проблема. Нет, ну на самом деле…когда все хорошо это с одной стороны и круто, ты думаешь о будущем, о завтрашнем днём, какой же вкусный обед был сегодня. Но когда плохо это каторга, проклятие…пожирающие изнутри. С недавних пор, а точнее, наверное с февраля мои мысли приняли негативную сторону, появилась постоянная тревога, следом за тревогой появились и комплексы, от которых я с лет девяти не могу избавиться. Жить стало труднее, ведь теперь мои волосы недостаточно хорошие, лицо кривое, а тело…заплывшее и как никогда отвратительное. Грустно осознавать что с одной стороны ты уже научился привыкать к подобным мыслям. Жаль что никак игнорировать ты их не можешь, они кружатся вокруг твоей головы, когда ты один, когда ты с кем-то…всегда. Но в присутствии единственного человека становилось тише. Как жаль что этот человек был далеко и…с каждым разом проявлял все больший холод, что медленно разрушал мою единственную надежду на счастливое будущее. Март начал идти, каждый день был похож на другой, состоящий из переживаний, слёз и…прогулки с хорошим знакомым. Мы выходили под вечер и разговаривали о всяком, даже не сосчитать переговореных тем, сказанных шуток, и дурных слез из-за какой-то сказанной дурости. Это стал второй человек подаривший в этот момент тишину в мозгу. Но в какой-то период…где-то на середине месяца, которое кстати падало на день рождение знакомого, мне…стало невыносимо холодно в душе. Так холодно и плохо…слёзы выливались как из ведра, тело трясло, а глаза со временем стали заплывать от количества слез, горло охрипло, а тело обмякло. Правда, не смотря на усталость, истерика длилась долго…часа три, не меньше. Под конец уже захотелось завывать и найти что-то острое, дабы перехватить душевную боль на физическую, последняя переносилась легче, особенно таким эмоциональным людям как я. Последний и единственный раз я касалась к лезвию лишь после смерти матери, находя душевное успокоение лишь после того как оставлю мелкие царапины на предплечье. Сначала на одном, потом на втором, потом немного пониже… Со временем, это стало происходить на автомате, я брала канцелярский нож что подарила мне моя на тот момент лучшая подруга и делала все это на автомате…несколько месяцев подряд. А потом и дышать стало легче. В тот раз, я не коснулась лезвия, хотя честно, хотелось, и очень сильно. Наверное единственное что меня сдержало, это тот знакомый, который слушал и был рядом в момент истерики. Меня поразило как человек смог вытерпеть этот цирк, причем сам он в разы спокойнее чем я, и мне даже казалось что он думает что я перебываю в истеричном состоянии из-за какого-то пустяка, ведь делиться проблемами и состоянием на душе не сильно хотелось..я не хотела волновать того человека своими проблемами. После того дня, во мне нашлись силы сесть на диету. Это была своего рода как альтернатива боли от лезвия, только тут ты мучаешь себя считай на благо. В первый день я съела лишь несколько кусков пиццы, ведь мне было плохо. Живот скручивало от боли, а мысли вились вокруг еды, хотелось есть. Но я не позволила себе взять больше, ведь в определенный период мне казалось что все смотрят в мою тарелку, и думают о боже, как я много съела, и почему я вообще позволяю себе брать второй кусок. Далее в ход пошел кофейный напиток, от которого боль в желудке утихла. Стало легче. Далее мы просто сидели, общаясь о разном..в какой-то момент нам пришлось уходить, и мы, естественно, покинули здание пиццерии, направившись домой, где разделились, отправив третьего знакомого домой. Мы шли по асфальтовой дорожке, оба перебирая и ступая обувью. Мы направлялись в местный супермаркер, о чем-то общаясь. Потом помню резкую злость собеседника, но тот быстро убавил пыл, и стало спокойнее. Хотя, такие резкие перепады и без того пугали меня, в такие моменты…Казалось словно это я причина всех бед и что вся злость польется прямо на меня. Ближе к вечеру, мы уже что-то дружелюбно шутили, дружно ухахатываясь с очередной шутки. Почему-то в этот момент пришло осознание насколько мне этот человек важен, ведь первый, ушел далеко на второй план, часто игнорируя меня, а второй…был рядом всегда. В тот момент сознание перевернулось. На душе появилось странное ощущение привязанности, которое до этого было не таким явным, но сейчас..с моей нехваткой внимания, с которым я живу долго, и стараюсь сильно близко к себе не подпускать никого, ведь потом за вниманием ты начинаешь скучать, и…хотеть большего. Проблема пошла еще с детства, когда мое времяпровождение было не более чем суточная посиделка за ноутбуком. Тогда физическая активность упала на минимум, от чего появились и проблемы со зрением, был так же и лишний вес…а позже я и вовсе забыла какого ходить. Лишь тогда мама стала хоть немного со мной гулять, но и этого мне было мало, ведь я так же продолжала проводить восемьдесят процентов своего времени за техникой. В какой-то период я сказала: «мое зрение испортилось из-за вас» На что получила сухой ответ: «ты знала к чему это приведет.» удивительно, как дитя 11 лет могло разумно понимать последствия, но, в тот период я действительно думала что виновата в этом я. Эти мысли прервал мой приятель, который перевел взгляд на небо, я перевела глаза вслед за ним. Позже, мы разошлись по домам. И опять, опять я утонула в мыслях…и весеннем холоде. Когда-то мне каждый день писали что обожают и любят меня, и хоть все это было на расстоянии…оно грело мою душу, и трепетно окутывала в любовь и ласку. Сейчас этого нет. Меня больше не ждут, и больше пишут…почти. Дни опять проходили одни за другим. Одинаковые… День начинался с горя, с боли на душе, далее продолжался тренировками и голодом.. А вечер стал заканчиваться горькими слезами, ведь тело меньше не становилось, меня сильнее не любили…и это было отвратительно…и страшно.