Ох уж эта совместная жизнь...

— А потом она ещё говорит, что я виноват! — Воробей вновь жаловался Львиносвету на свою девушку Половинку Луны. Львиносвету это ворчание уже совсем мозги вымотало. Он вообще не понимал, почему его брат считает, что психологию женщин нельзя понять. У них есть вполне адкватная сестра, у Львина — нормальная подруга Пеплогривка. И ничего, у них всё с психологией в порядке. — Ты можешь прекратить ворчать, а?! — пробурчал наконец Львиносвет брату. — Вот если у меня будет девушка, у меня с ней таких ситуаций не будет. — Да ладно? — саркастично хмыкнул Воробей. — Кста-а-ати, а что если… Да, точно. Слушай, а может тебе правда найти девушку? — Кого? — фыркнул Львин. — Пеплогривку, что ли? — А почему бы и нет! — усмехнулся сероволосый брат. — Вот, спорим, ты с ней больше месяца не проживёшь! — Спорим! — согласился блондин. С этого момента всё и началось. Он написал Пеплогривке, и та, на уливление согласилась. Поначалу Львиносвет действительно не понимал Воробья — Пеп продолжала вести себя совершенно нормально, без капризов. Правда, это продолжалось буквально три дня до одного неприятного случая. Они тогда договорились погулять в четыре часа. Но буквально за час Львин решил перенести встречу из-за его тренировки по боксу, и написал Пеплогривке об этом. Она его тогда чуть через телефон не убила. Потом она ему сумела вымотать мозг своей ревностью. Причём к его же сестре. Теперь Львиносвет вполне понимал Воробья. У девушек действительно была странная психология. Он уже жалел, что начал эти отношения на спор. Правда, к концу месяца он уже не особо горевал об этом. Львин понял, что он действительно любит Пеплогривку. Разрывать с ней отношения через месяц как он планировал, он не стал, и так всё и осталось. Прошло два года, Пеплогривка успешно поступила в педагогический универститет, а Львиносвет собирался в армию. Они арендовали собственную маленькую квартирку на двоих. С момента, как они начали жить вместе, у них стали происходить всякие щекотливые ситуации по типу: — Принеси, пожалуйста, цветные невидимки! — КАКИЕ НЕВИДИМКИ?! ЦВЕТНЫЕ?! — Можешь подать помаду, пли-и-из? — Какую? — Вот там, в косметичке, блеск матовый. — Матовый. Блеск. Это как вообще?! — Пеп, зачем тебе выпрямитель?! — Чтобы сделать кудри. — Выпрямителем кудри? Интересно, как? — Да легко. Щас покажу. — Смотри, какой классный увлажняющий крем купила! — Э-э-э. Прикольно. А зачем? — Представляешь, вода кожу сушит, поэтому приходится им пользоваться после душа. — Ну ладно… Вода, сушащая кожу. Чего я только в этой жизни не видел… — Мороз и солнце, день чудесный! Ещё… — Давай бухнём с тобой совместно! Давай, любимая, проснись! Купи на закусь помидоры, В магаз по быстрому метнись! — Проснись и пой! — Заткнись и спи! — Мороз и солнце, день чудесный, ещё ты дремлешь, друг прелестный! А уже часов с пяти пытаюсь дизель завести! — Львин, хватит под окном стихи читать!!! Спать мешаешь! — Всё, я сходил за хлебом. На. — И всё?! — Да. А надо было что-то ещё? — Ты только сейчас понял, что если девушка говорит сходить за хлебом, то ты должен купить ещё молоко, яиц, что-нибудь к чаю и овощей с фруктами? — Собирайся! Мы идём на свадьбу моего друга! С этой… как её… Джулией Робертс! — Что?! У тебя есть друг?! Почему ты сразу не сказал? Мне же надеть нечего!!! — Это кино, такое, Пеп! «Свадьба моего друга» называется. Некультурная ты! — Это кто еще некультурный! Помнится, когда я сказала тебе, что мы идём на балет «Лебединое озеро», ты взял крошки хлеба, чтобы кормить лебедей! — Вот неблагодарное существо! Всё жрёт и жрёт, хоть бы спасибо сказал! — Надеюсь, она имеет в виду кота, а не меня. — Что на этот раз случилось? Почему ты на меня в обиде? — Ты не понимаешь! Жизнь несправедлива! Когда мы гуляли по набережной, я натёрла ногу, а ты нет! — Грохочет гром! Сверкает молния в ночи! А на холме Стоит безумец и кричит! — Сейчас поймаю тебя В дурку И лежать ты будешь в ней! Так хочется, что б перестал Ты петь! — Ты почему масок не купил?! — Замученный ковидом, Я выбился из сил В аптеке на районе Я масок попросил С улыбкой добродушной Аптекарь произнёс «Все масочки по сотне, Высокий нынче спрос!» — Итак! Какие у нас правила, когда ты идёшь на вечеринку с друзьями? Раз, два, три, четыре, пять… — Телефон не забывать, водку через раз глотать. — Молодец. Пять, четыре, три, два раз… — Приду пьяный — сразу в глаз! — Слушай, Львиносвет. Мы уже взрослые люди. Как думаешь, может, нам стоит открыть свой магазин? — Нет, магазин банально. Лучше отель. И назовём его «Развитие»! Представь себе отзывы — несколько раз останавливались в развитии, очень классно. Хотим ещё! — Да уж, взрослый человек из нас двоих только я. — Пеплогривка, зачем ты оставила пустую бутылку из-под минералки? Её же не принимают в переработку. — Щас объясню. Я наклею на неё бумажку «Слёзы моего парня и соперниц» и буду каждый раз пить из неё, когда кто-то будет приходить к нам в гости! — Пеп, одолжишь 500 рублей? — Сколько, 400? Тебе и 300 хватит. Там в тумбочке 200 лежит. Возьми 100. — Пеплогривка, почему ты со мной не разговариваешь?! — Мне нечего тебе сказать. — Знаешь, те 100 сообщений, которые я пока еще не успел прочитать сегодня, говорят об обратном… — Кухня — истинное место женщины! — Знаешь, женщины живут дольше мужчин, именно потому что на кухне много ножей. — Понял, прости! — Кстати, а какой был слоган, когда ты на огороде у твоей бабушки работал? — Улыбаемся и пашем! — А как вам дедушка говорил копать? — Копаем здесь и здесь. А я пока схожу, узнаю, где надо. — Дорогая, кажется, у нас не хватает денег. — Если нет денег, значит, кто-то очень много ест. — Слушай, тут за мной тип какой-то странный идёт. — Тебя встретить? — Всё ок, он уже без сознания после моего портфеля. — Теперь понятно, зачем вам столько учебников в педе… — Доброе утро! — Доебутро, блин! — Ладно, давай уже помиримся. — Согласен. Мы оба виноваты. — Особенно ты. — Что ты делаешь?! — Ничего! — Давай быстрее!!! — Что ты спишь стоя на ходу?! — Пеплогривка, ну отстань! Мы уже два часа едем! — Ты за рулём, идиот!!! — Львин, вот объясни мне, как ты пойдёшь в армию, если считаешь, что стратегия — это пожелание того, как должен действовать вероятный противник! — Зато я знаю, что заряженному танку в дуло не смотрят! — Что ты там в своём педе изучаешь? — Каждый раз новое, почти одно и тоже. — Господи, Львиносвет! Что это такое?! Ты что, первый раз на свет родился?! — Пеп, ну как бы… — Как ты могла заблудиться в трёх соснах? — Там было не три сосны, а целый лес! — Какая разница! — А что ты будешь делать, если у тебя дома будет маньяк? — Пока что у меня дома живёт только аморальный подушкофил. Он же серийный засыпальник. — Смотри, что тебе купила! — О-о-о, красиво. А кто такой Лессон? — Это уроки игры на гитаре! — Не, это я понял. А Лессон-то кто? — Вот мы с тобой уже год живём. Чему я тебя научила? — Стойко смотреть в будущее. — Всмысле? — А эти твои фразы: «Дома поговорим», «Уж скоро я тебе устрою». Еще преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп». — Пеплогривка, ну я тут человека убил! — Да не волнуйся, мы всё равно с друзьями в лес собираемся! Поехали с нами! — Господи, Пеплогривка, не смотри на меня так, как будто сейчас убьёшь. — Да не, меня просто просили передать, что у тебя пересдача в семь утра. — Господи, Пеплогривка, убей меня. — Откуда ты знаешь, как лучше?! — Я старше! И родился раньше! — Если не перестанешь бесить меня, умрёшь тоже раньше! — Итак, Львин, где ты шлялся до 11 вечера?! — Пеп, я всё объясню… — Сначала давай не будем усукаблять ситуацию!!! — А помнишь, как ты не купил мне подарок на 8 марта? — Но ты же сказала мне, что простила меня тогда! — А ты, что, не знал, девушки никогда ничего не прощают? Ты, кстати, знал, чему нас учат на технологии? — Не знал, и не горю желанием знать! — Поэтому… Нет, исходя из сово… Тоже не то. Львин, как по научному сказать «поэтому»? — Исходя из общего положения и опираясь на совокупность всех ранее вышеперечисленных и упомянутых фактов. — Во, спасибо! Исходя из общего положения и пользуясь в качестве довода и логического обоснования совокупностью ранее упомянутых эмпирических знаний! — Пеп, я сходил к психологу, он сказал мне написать письма ненавистным мною людям и сжечь их. Всё сделал, как он сказал, а с письмами-то что делать? — ЛЬВИН!!! — Хольненгпухырьёханшамираскисхам… — ЛЬВИН!!! У нас демон на кухне!!! — Не мешай, я, как ты и просила, занимаюсь самообразованием, и учу немецкий!!! — Пеплогривка, ты знаешь способ призвать сатану? — Нет. — А я знаю! — И как? — Разозлить тебя! — Поздравляю, ты призвал сатану. — Я сильнее! У меня чёрный пояс по карате! — А у меня по кулинарии. Могу убить сковородкой. — Пеплогривка, жуткие новости! Труп террориста взяли живьём! — Я горжусь нашим спецназом… — Пеп, я согдня ездил к твоему отцу. — И что? — Он встретил меня словами: «У меня есть красивая дочь, а также ружьё, лопата и алиби».