Город мечты, превратившейся в цель

      А вы когда-нибудь вели дневник? Например, я вела. Я исписывала бесчисленное множество страниц, потому что у меня не было никакого спасения, кроме молчаливого листа бумаги. Иногда я делилась и радостью, которая переполняла меня. Если тетрадь закончилась, я не выбрасывала. Она всё также лежала в глубине шкафчика, чтобы мама не смогла найти. По крайней мере, я на это надеялась. В голове моей сейчас город мечты, которая стала целью, а я со слезами на глазах перечитываю счастливые странички своей жизни. 5 класс. 20 января.       …Сегодня мы с моей подругой Наташей поссорились. Она предпочитает общение с Ксюшей. Она вообще не обращает на меня никакого внимания. Даже в столовой моё гордое одиночество никто не разделил. Вот я и ела эти макароны с котлетой одна, а эти две курицы хохотали за соседним столиком. Но вскоре проблема перестала быть проблемой. Из столовой я шла на литературу и встретила Александру Юрьевну. Не знаю, что это за чувство, но при виде неё внутри становится теплее, а на лице выскакивает улыбка, должно быть, потому что она всегда ею одаривает? Сегодня между нами состоялся такой диалог: А: – Евочка, что с тобой? Почему ты такая грустная? Я: – Да так, ничего, я просто устала. *Зачем я соврала? Да потому что я боюсь делиться своими проблемами. Я боюсь грузить ими людей, и даже Александру Юрьевну!* А: – Точно? Я: – Точно.       *Она меня обняла. Без этого уже никак. И кажется, что это больше, чем учитель.* А: – Тогда хорошего дня тебе, котик мой! Я: – Вам тоже!       *Во мне явно что-то в тот момент перевернулось. Какая-то неведомая сила, которая овладела мной.*… 17 февраля.       …За мной каждую перемену ковыляют пацаны, честное слово, достали уже. Вот один, например, решил смелость свою показать, выпендриться передо мной после испанского. Ваня украл у меня тетрадь и вертел ей по всякому, а Александра Юрьевна сидела и посмеивалась над нами. Как он дразнит, а я до этой тетрадки пытаюсь дотянуться. Этот балбес так и не отдал мне тетрадь, зато Александра Юрьевна обняла меня, а в таком случае остальные проблемы уходят на второй план… 26 мая.       …Учебный год мы закончили на этом дурацком карантине. Мне, как ничто другое, приносили удовольствия голосовые Александры Юрьевны, по сорок минут, а то и по часу, которые она записывала в группу класса в качестве замены уроков. Мне безумно нравилось отправлять ей выполненные задание и видеть в ответ: «Молодец!» или «Моя умничка!» Сегодня она написала, что была рада услышать мой голос, когда я отправила ей чтение текста, а я не сдержалась и написала, что скучаю, получив «Я тоже» в ответ. Я ей как-то раз даже в слезах звонила, а она меня поддержала. Где же я набралась столько смелости? Правда злобный карантин отнял у меня возможности поучаствовать в конкурсе по испанскому, ведь когда она проводила отбор среди одноклассников, выбор пал на меня, а она одарила меня комплиментом, назвав своей звездой. Но в любом случае, я надеюсь, что в следующем учебном году больше не будет дистанта, и я обязательно поучаствую там!…       Страницы я листала одну за другой, словно возвращаясь в тот год, в тот месяц, день и час, проживая её заново, словно пользуясь сейчас возможностью заглянуть в ее карие глаза, отливающие золотым блеском; прикоснуться к ней и обнять или почувствовать теплоту ее рук, как когда-то… в седьмом классе. На самом деле мои глаза становятся всё краснее, но проснуться завтра с опухшим лицом допустимо: суббота. Открываю новую страницу, где большими буквами старательно выведено: «Шестой класс». 6 класс. 24 октября.       …Я никогда не думала, что засяду дома настолько долго, в кругу больных коронавирусом родственников. Я знаю, что даже Наташа кинула меня с концами, а одноклассники не выходят со мной на связь. Но разве это имеет значение? Имеет значение, что я в свои одиннадцать полностью разочаровалась в людях, наверное. Единственный, кто поддерживает меня в такое время, – это Александра Юрьевна за экраном телефона. Даже мама неприлично отмахивается, болея коронавирусом, одновременно работая за компьютером удаленно. В сообщениях со смайликами от Александры Юрьевны, текстах, греющих душу, я нахожу утешение. Хотя она даже и половины всего не знает… 9 декабря.       …Наступила зима, новый год, снег и всё такое. Это не радует меня. Это только злит. Я намеренно отморозила свои пальцы в снегу, пока ходила в магазин за сметаной, потому что меня отправила бабушка. Я намеренно наелась снега. Я не знаю, как справиться со своими чувствами, так как понимаю, что реакция мамы будет агрессивной. Вчера я сидела до часу ночи и делала испанский. Не сказать, что я фаворит её предмета, но я искала в этом способ забыть о проблемах, утешить себя. Мама твердила, что нужно спать, но я всегда долблюсь до конца… 24 февраля.       …Это победа. Сегодня у нас впервые за долгое время состоялся урок испанского, но… его сорвали мои одноклассники. Сейчас я твёрдо знаю, что я ненавижу их всей душой и сердцем. Но я переживала за Александру Юрьевну. Как будто разрывало после этого урока. Хотелось избавить её от проблем. Теперь я точно знаю, что люблю её. Она для меня семья?… 26 мая.       …Несколько дней назад я подарила Александре Юрьевне стихотворение собственного сочинения. Я правда вложила в него всю душу, а она читала это очень внимательно и с огромным интересом. Сегодня последний урок испанского в этом учебном году был. И кажется, лучший. Никаких скандалов, ведь классная забрала всех скандалистов помогать с учебниками. Я старалась пропустить через себя каждую минуту с ней. Я обнимала её крепко-крепко. Не могла принять сегодня тот факт, что не увижу её всё лето. Но главное, что я сказала, что очень сильно к ней привязана, а она ответила, что тоже. И вообще она с улыбкой часто перечитывает стихотворение…       На этом моменте замирает сердце, ибо я понимаю, что с каждой страницей перечитывание будет даваться мне ещё сложнее. Сельмой класс – это как будто верх, само совершенство в нашей истории. Но терять-то мне уже нечего. Я без неё больше не смогу, а осталась лишь тетрадь, воспоминания и её подарок, привезённый из города, который разрушил все мои надежды. 7 класс. 13 сентября.       …Болеть – это реально ужас. Ненавижу. Учитывая то, что пропускаю уроки испанского и лишаю себя возможности увидеть Александру Юрьевну. Ещё и палец, вывихнутый пару дней назад так ужасно дает о себе знать. Сегодня мы с ней переписывались, и это была наверное, одна из самых лучших переписок. Хотя нет, я ошибаюсь. Десять дней назад я написала Александре Юрьевне огромный текст, пытаясь справиться со своими чувствами. Её ответ настолько впечатлился в меня, что это, наверное наизусть и навсегда… 3 декабря.       …Сегодня Александра Юрьевна была сопровождающей на олимпиаду по обществу. Она сказала, что я её друг, и что на меня можно положиться. Мы ехали на трамвае. Самая лучшая в моей жизни поездка в её прошлое место работы (она мне рассказала, что раньше в той школе работала). Это же так классно провести с ней полдня вместо уроков… А ещё после олимпиады мы очень долго ждали там мою маму и говорили обо всём на свете. Но её «котик» и объятие перед тем, как уходить, – самое лучшее, что случилось со мной.       На этом моменте я уже дрожу. Новая волна истерики снова возвращается. Руки трясутся, а в горле собирается прочный ком. Я знаю, что дальше всё гораздо сложнее…