Пустота

Стук колёс, свечение фонарей, приближающийся поезд, я закрываю глаза, сейчас всё закончится. Меня обдаёт холодным воздухом, от пронесшихся мимо меня вагонов, которые медленно останавливаются. Открывая глаза, я нервно сжимаю ручку своего чемодана, жду, когда она подойдёт и, в очередной раз, заберёт меня в столь ненавистный город. Мою руку с силой сжимают и молча ведут в вагон поезда, я не сопративляюсь, у меня больше нет сил на это, нет сил поднять голову и посмотреть на неё, нет сил плакать, умолять, нет сил больше пытаться, есть силы только на то, чтобы волочить за собой маленький чемоданчик, колёсики которого производят трещащий звук, когда катятся по дороге. Сажусь на нужное место, поднимаю свой маленький чемоданчик и кладу его на колени, обнимая руками, кладу голову на него и смотрю в окно на удаляющихся прохожих и огни города. Ехать нам недолго, всего каких-то пару часов и мы снова будем в том месте, которое они называют домом. Дом - то, чем люди называют место, которое любят, там тебе всегда комфортно, там всегда спокойно, там есть любящие тебя люди, там ты чувствуешь себя счастливо. Я ненавижу свой дом. Это место, из которого я отчаянно пытаюсь сбежать, место, где я чувствую только боль, место, где я лишняя, место, из которого не вырваться. Сколько бы я не пыталась, меня всегда возвращают туда. Сколько бы я не кричала, умоляла, бесилась - это никогда не помогало. Огни мелькают за окнами, лёгкая тряска, приятный грохот. Люблю поезда, они всегда доставляли меня туда, куда я хотела, это всегда был мой способ убежать, вырваться из этого прогнившего мира, ощущение, что он не способ добраться куда-то там, в обычный город, а мой друг, который дарит свободу, приятное ощущение спокойствия и умиротворения, надежду на то, что дальше всё будет хорошо. И вот друг меня предал, обернулся против меня и теперь везёт меня в столь ненавистное, противное место. Больше это не моя волшебная таблеточка от проблем, теперь это просто поезд, просто средсто добраться из точки "А" в точку "Б". Свитер сполз с одного плеча, раньше он был мне по размеру, но с определённого момента я стала серьёзно терять в весе из-за недоедания, я просто перестала видеть в этом смысл. С каждым днем мне всё сложнее найти мотивацию, чтобы встать с кровати, чтобы пойти на кухню и взять что-то поесть, чтобы стоять под душем и мыться, я просто не вижу во всём этом смысла. Какое-то время мне помогала музыка, я просто обожала её, ведь она помогала мне скрасить свою жизнь, помогала цепляться за старые воспоминания, неважно плохие или хорошие, помогала мне просто почувствовать хоть что-то. Теперь этого нет, все песни звучат просто как белый шум. Весь мир рушится вокруг меня, из него пропали все краски, все счастливые и грустные моменты пропали из него, оставив лишь пустоту, тёмное все поглащающее ничего. Поезд прибыл в пункт назначения, маленький городок, в котором нет для меня места. Всю жизнь, сколько себя помню, я была здесь, в этом маленьком городке и всё это время я здесь лишняя, здесь нет для меня места, нет тепла, нет счастья, нет любви, нет жизни, только пустое, бессмысленное существования. Выходим на улицу, прохладный ветерок треплет мои волосы, она забирает мой чемодан и уходит. Уходит домой. А я остаюсь здесь, на платформе. Она знает, что я приду, знает, что мне больше некуда идти, знает, что я не смогу сбежать. Сажусь на скамейку на перроне и поджимаю к себе ноги, смотрю на моего удаляющегося друга и чувствую капельку грусти. Он тоже не свободен, он едет только там, куда ему проложена дорога, он не может вырваться за пределы, мы оба заточены в своеобразной клетке и оба, безрезультатно, раз за разом, пытаемся выбраться из этого круга отчаяния и почувствовать себя свободными. Люблю поезда. Рядом со мной туда-сюда ходят люди, спешат, суетятся и не обращают на меня внимания. Неужели я тоже когда-то была одной из них? У меня были какие-то планы, какие-то цели, какие-то мечты, какие-то достижения? Разве я не всегда находилась в этой пустоте? Разве когда-то я была счастлива? Разве когда-то моя жизнь имела смысл? Тем временем людей становится всё меньше и меньше, на улице всё темнее и тише. В итоге, я остаюсь одна, поезда перестают останавливаться и постоянно проносятся мимо меня. Раньше я боялась, что темнота, поглощающая всё доберётся до меня, что она поглотит меня как и всё вокруг. Но я уже давно перестала бояться. Где-то вдалеке слышится столь полюбившийся мне звук. Мой ключик, который всегда избавлял меня от боли. Я подхожу к краю платформы, лёгким прыжком оказываюсь на рельсах, в клетке моего друга, наконец мы сможем увидеться с ним лицом к лицу. Больше нет страха, нет боли, нет слёз, только свежий ветерок и спокойствие. Стук колёс, свечение фонарей, приближающийся поезд, я закрываю глаза, сейчас всё закончится.