Почему опять все закончилось свадьбой

Виго шёл по шоссе и сосал... А нет, не сосал, потому что он не педик, пидорас, хуесос, спермоглот, вадимка 2004 макс шосе степжинь 5508. Поэтому вместо этого он свернул с шоссе на оси и присел. Что он вообще хотел и куда шёл? Хз, пока не придумала, сорян. Вообщем, посидел виго, подумал и решил домой пойти. Ну и правильно, че ему на улице сидеть. Идёт он домой, в ус не дует, как вдруг его переезжает катёрка. Он в шоке, прохожие и водитель в не меньшем недоумении. И кто-то из зевак говорит: — товарищи, а чего же мы все стоим? Звоните в полицию! Почему он голый разгултвает по улице, тут же дети! И понял Виго — пора бежать. Встал он из под катёрки, да начал спасать свою душу от тюрьмы. Но не тут то было! Прямо навстречу на него влетает полицейская машина и раздавливает его: — ЕБАНАТЫ, ВЫ ЧЕ ДЕЛАЕТЕ???? — в сердцах воскликнул Виго, поднимаясь с асфальта. Поехали в участок, а там его и спрашивают: — сер, это вы на фотографии? На фотографии была изображена миловилная зелёная девушка с большими формами — ну да, я))))) хорошо же получился, — хмыкнул Виго и расплылся в улыбке Тут и повязали Виго и отправили в суд. 3 дня он ждал 3 часа и 3 секунды и 41 миллисекунду он ждал своего адвоката. Наконец-то он пришёл... Да не обычный.... — ОМАГАД ЭТО ЧТО СОУЛ ГУДМАН????!!!!!!!!! 111!11 — тихо охнул кто-то из зала — нет, это джерарн уэйн. — кто? — да я прикалываюсь, рандомный чел какой-то, нн. Соул Гудман подошёл к присяжным и начинает говорить свою речь: — дорогие присяжные, хочу заметить, что подсудимый мал и глуп и не видал больших залуп. В виде женщины он секс машина, да и в виде мужчины он ниче так. Я бы его и так и сяк и эдак и ну там типа короче ну хз соре я стесняюсь писать *blush and turn away*. Присяжные начали перешептываться. Кажется, речь адвоката была действительно впечатляющей. Эту идилию разрушал стук молотка. — уважаемый адвокат, хочу оспорить ваш аргумент. То, что он юного возраста не даёт ему право ходить голым. У меня хуй встал и мне пришлось оправдываться перед женой. Она подумала, что у меня встал на Виго, а это было на- — ваша честь, завалите ебало, вас там не было. — но! У меня есть право- — да, у вас есть право... Поплакать об этом! В зале воцарилась тишина. Через пару секунд послышалось всхлипы. По щекам судьи начали капать слезы и, прикрывшись рукой, он выбежал из зала. — судья-сама, стойте! 🥺🥺🥺🥺 Я не это имел в виду!!! T_T — в след за ним побежал Соул Гудман. — так, а что со мной в итоге? — спросил Виго через пару минут тишины. — ну, это надо у судьи спросить, наверно, — сказал голос из зала В коридоре стала слышна ругань, потом удары об стену. Люди взбударажелись и решили проверить, что там случилось. Все тихонько подошли к двери, но за ней ничего не было слышно. Решительный гражданин выбил дверь и застал судью и Соула Гудмана целубщимися. — э-э-э-это не то, что вы подумали!!!! (///////) — судья, а что с подсудимым-то? — а... Точно.... Ну, срок 994910 лет. — так и очутился я тут, — сказал Виго своему сокамернику, — а ты как? — ну, меня зовут Крейг Такер.. На прошлой неделе было моё день рождение. Моя бабушка дала мне 100 долларов. Я был оооочень счастлив. Но потом 4 пацана из моей школы пришли к моему дому и сказали, что я могу инвентировать мои 100 долларов в становлении Перуанским флейтовским оркестром. Они пообещали, что я удвою деньги в один день. Но правительство арестовало нас вместе с остальными Перуанскими флейтовыми оркестрами и отправили нас в лагерь для интернированных в Майами. Мы умоляли вернуть нас домой, но вместо этого правительство нам сказало, что отправит нас в Перу. И именно поэтому я попал в Перу, где мой адвокат проиграл дело. Зато мне достаются косяки каждую среду. — кошерно, — вздохнул Виго Вдруг, Крейг начал кашлять. Виго сидел на своей койке в недоумении: — крейг, что случилось? — подавился гашишом, — задыхаясь, сказал Такер. Вместо каких-либо слов, Виго взял Крейга и понёс из камеры. Проходя мимо охраны, он кивнул и скрылся. Почему за ними никто не побежал? Ну, охранник был занят наблюдениями за камерами, а спрингтрап пытался выжить, кушая кефир, поэтому следить за ними было некому. Виго бежал до нужного места, дабы спасти своего друга. Крейг слабел с каждым шагом. Добежав до ветеринарной клиники 213, герой забежал внутрь. — помогите! Срочно!! — молодой человек, что случилось? Виго подбежал к мед сестре: — вы посмотрите! — оу, боже мой! Какая милая зверюшка!!! Только почему она зеленая? — моя морская свинка приболела. Не могли бы ей вы помочь? — сказал Крейг. — без проблем, но ей нужно переливание азкжлаоа.... — хорошо, я вам помогу. Виго отпустил Крейга и они пошли в палату. Операция длилась долго... Целых 2 минуты. Виго места себе не находил, но после окончания ему разрешили зайти. — мой дорогой, я так волновался! — подбежав к койке сказал Виго — как хорошо, что у меня с ней один тип азкжлаоа. — да, вам повезло.... — пипипипипип.... — сказала морская свинка. — нет, это не может быть! Ты не могла!!! — пипип пипип п пип! — НЕЕЕЕЕЕТ Сказал Виго и сбросился с обрыва. Прошло 10 лет со смерти Виго. Судья и Соул Гудман играют свадьбу. На лицах мужин видна радость, гости тоже довольны. Праздник идёт очень даже удачно. Священник говорит типичную для романтический фильмов фразу: — если кто-то против вашего союза, то пусть расскажет или же молчит навсегда! — я против! — сказал Виго — ч-что??? Не только Соул Гудман был в шоке, но и все гости. Как такое может быть? Виго же умер?? Или нет.... — да, все это время судьёй был я. И морской свинкой. Это был я. Вы не замечали этого, потому что вы не хотели в это верить, а мне было удобно. Так я успешно скрывался от властей, которые хотели меня убить. Вы думали - это я прыгнул с обрыва? Нет..... Это был Крейг Такер... Ну, или же его тело. Никто не выживает после переливания азкжлаоа и вы все это прекрасно знаете, но решили пропустить мимо ушей. Мой план не может провалится! — ты только что нам его рассказал, придурок! — вскрикнул человек-паук! — ты не остановишь меня, грязная букашка! — супер шааааанс! — крикнул Питер Паркер и прыгнул в торт. — неет, мой cake! 😭😭😭 — зарыдал Виго. — нет, бро, это реально жёстко. Ушёл со свадьбы! — сказала Силена Гомез. — м-да, треш, — сказал Иисус Христос. Так человек-паук и ушёл и больше никогда не мешал свадьбам. Виго и Соул Гудман поженились и было у них много киви в рюкзаке и молей в шкафу и Бога.