Желание.

когда тяжелый день приходит к своему положенному концу, все главные, второстепенные и недействующие в моей жизни, герои, получают свою дозу усталости, как наркотик, что обволакивает каждую часть тела сонной и тяжкой пеленой. работа теряет смысл, как и награда за трудолюбивых будний день, что помогает выживать в этом мире. коллеги, знакомые, друзья, бывшие люди - они все становятся чем-то незнакомым и неприятным, вызывающим чувство опровержения. порой, мне кажется, что все, что я делаю сейчас ничего не значит. снег, падающий хлопьями, спешащие куда-то люди, маршрутки, что всегда идут по одному и тому же пути — все подтверждает тот факт, что я никому не нужна здесь и сейчас. даже одиночная остановка среди соснового бора не замечает моего нагнетающего присутствия. мне было бы явно интересно узнать, беспокоится ли обо мне сейчас кто-либо, в эту холодную и сухую пору? чувствует ли кто-то тяжесть от моего долгого или незначительного отсутствия? может ли кто-то прямо сейчас думать, где я нахожусь в столь поздний час? почему вообще работаю на недостойной работе, тратя все физические и моральные силы? все свои последние силы в жизни, я стала тратить на бесполезные дела, которые никак не меняют жизнь окружающих, будь то даже вандализм в темных переулках. все свои года жизни я потратила на что-то незначительное, совсем не устраивающее меня. я хотела бы исполнить одну свою мечту однажды, да не представляю, как. и вот, с такими мыслями о своем будущем и судьбе, каждый раз, я заходила в автобус и садилась на одно и тоже место - у окна. погода, на улице, очень подводила мое настроение, даже учитывая то, что зима итак никогда не была мне по вкусу. сейчас хотелось лишь упасть на что-то мягкое, в очень уютном месте, забыть обо всем и почувствовать себя нужной кому-то. запотевшее окно маршрутки, неполноценные силуэты снаружи и тепло, пробивающееся сквозь заледеневшее пальто. глаза стали закрываться сами по себе, будто по знаку свыше. и вновь, с очередной мыслью «стоп», мои глаза сомкнулись, а разум помутнел. мысли о том, что я пропущу свою остановку, куда-то исчезли. ничего не значащий фоновый шум в салоне автобуса и темнота разума.. сквозь глубокий сон, кажется многое. будто я уже рядом со своей мечтой, которая так важна для моего достижения. прикосновение. ещё. приоткрыв ватные, болящие и заслезившиеся от прошедшего дня, глаза, я пригляделась, все также смотря в пустоту. сон не отступал, забирая последние нотки интереса к тому, что сейчас происходит. на душе стало необычайно комфортно, а сердце забилось быстрее, будто представляя что-то невероятное, недостижимое для чувств чистого разума. наконец, спустя какое-то время, мне удалось почувствовать источник тех чувств эйфории, которые я так давно не ощущала. в районе коленного сустава, который недавно так дрожал от холода, чувствовалось что-то другое.. чье-то прикосновение. думаю, тогда мне стоило поскорее открыть глаза, чтобы распознать личность, что заснула вместе со мной, кажется. но глаза так и не хотели поддаваться панике, не было ни единого желания прекращать все это. — извините, но можете ли вы, пожалуйста, убрать ногу? я, конечно, не имею ничего против, не думаю, что это так страшно, но... - слово так и замялось на полуслове, как только что-то промелькнуло. что-то знакомое, до боли пронзающее. в голове пронеслось много теорий, что не имели ни смысла, ни текста, ни представления. будто пустая книга, содержимое которой видят лишь избранные, понимающие жизнь, люди. знакомые чувства бесконечной и бескорыстной вины, привязанности и симпатии, одновременной эмпатии, захватили сон в свои лапы, разорвав его сердце пополам. — ой, - вырвалось короткое, восклицательное слово, как только передо мной встал незнакомый друг, - я это... пока неуверенность и смущение охватывали мой стиль речи, я заметила, что на мои поддакивания знакомый незнакомец никак не отреагировал. если бы я не сдержалась в тот момент, то по непонятной причине бы просто закричала, прямо на весь салон автобуса. непонятные воспоминания, неприятный ком в горле и резкое желание вести себя естественно и желанно, смущали меня все больше и больше, заставляя библиотеку разума напрягаться настолько сильно, что явные признаки внутренней работы не заставляли себя ждать. пальцы сразу же судорожно стали трястись, а кожа на лице приобрела легкий румянец ненавистного смущения, сменяющийся необоснованной агрессией. надеясь, что никто этого не видит, я по привычке оглянулась и тут же застыла, держа в себе все наплывшие чувства. ужасное кипение никак не сортировалось с несуществующей картиной. в автобусе было пусто. маршрутка, которая всегда была наполнена целой кучей уставших людей, как будто, отправилась в депо, вместе с моим сном и незнакомцем, что настолько смутил меня. но почему он тогда сел именно рядом со мной? и почему он так знаком мне? совсем запутавшись в происходящем, я плюхнулась обратно на кресло и сжала все свои суставы, напрягая до невозможности каждую развязку множественных связок. сердце билось неимоверно сильно, а догадки всплывали сами по себе, топя друг друга, хватаясь за кончики правды. — извини.. мы с тобой раньше не встречались? просто я так подумала... в ответ же, даже через несколько долгих минут, когда сам автобус мчался вдаль неизвестности, звенела гробовая тишина. потеряв последние надежды узнать то, что происходит внутри меня, я уселась обратно, точно также на кресло и уставилась в окно, подавляя желание разбудить незнакомца и расспросить обо всем, что происходит. закрыв глаза, мое тело расслабилось, хоть и в душе было тяжко. собрать мысли в единый ком было невозможно в данном ситуации, что и заставляло все тело кипеть от напряжения. почему я здесь оказалась? где все люди? почему все так необычно, просто и легко? почему же мне нравятся эти чувства на душе? и почему этот человек напоминает мне.. моего далекого друга, с которым общение погасло совсем давно? неужели.. позабыв о своих раздумьях насчёт этого места, я обернулась также резко, как и осознала происходящее. — чувства точно такие же, я чувствую, ощущаю, что это ты... да? пожалуйста, я ведь не обозналась? неужели, это сон такой хороший? завалив незнакомца вопросами, я не заметила, как уселась ещё ближе, держась за его рукав. — ой.. вы это, извините, я может и обозналась, просто это все так.. реально? нет-нет, забудьте, пожалуйста.. *** обдувая запотевшие, грязные окна автобуса, ветер разгонял все плохие мысли. в наушниках играла разная музыка, напоминая и о чужих вкусах. — скучно что-то. сколько нам ещё ехать там? - невольно, свободно спросила я, думая о чем-то своем. — да я ваще хз. - последовал ответ знакомым голосом. рассвет ещё был не близко. но спать совершенно не хотелось, в отличие от моего собеседника. повернувшись, я осмотрела самый обычный салон, совсем не замечая лица, которому принадлежал до боли знакомый голос. — дай жвачку, пожалуйста, а то есть хочется, - неожиданно для себя, выдала я, устраиваясь поудобнее, поближе к своему собеседнику, от кого тянуло невероятным комфортом и теплом. — да ну иди ты нахуй, у меня итак ее уже почти нет, - ответил собеседник, толкая меня за плечо, - допиздишься щас. отвернувшись к стеклу, подавив смешок, слезы хлынули из моих глаз, оставляя горячие следы прямо на болящих щеках. эта атмосфера, свобода и наконец, исполнившееся желание. сидя на болоневой куртке, перебирая пальцы, я сидела рядом со своим другом, с кем я совсем недавно желала встречи. и сейчас, в это время, в этот момент, я ощущала себя дома, рядом с ним, в одной паре наушников, с общей пачкой чипсов и самыми глупыми шутками, из-за которых ужасно болели щеки и живот. — я не вижу твоего лица, почему так? - сквозь слезы радости и печали, говорила я, поворачиваясь к человеку, к которому я так привязана, - это сон? или, мы всё-таки встретились? в ответ очередное молчание. поняв, что этого возможно никогда больше не повторится, я залилась слезами и чуть ли не задушила его в своих объятиях, забыв обо всем на этом свете. зацепив руки в замок, я зарыдала так, как никогда не было, как будто, через пару минут мне придется расстаться с жизнью. так позже и случилось. от приятного запаха салона автобуса, наполненного теплом дыхания пассажиров, в холодный, знакомый и неприятный воздух салона моего края, где все было такое сырое и некомфортное. реальность сразу же обосновалась, а копошащиеся люди рядом дали мне понять, что все, что я ощущала несколько мгновений назад - лишь пустая галлюцинация, воплощение моего заветного желания. все эмоции, которые я ощутила за эти секунды, растаяли внутри, оставив после себя неприятные воспоминания. почему же тебя нет со мной рядом на самом деле?