Яичная трагедия

Тарталья был меланхоличный и терпеливый парень. неспешно разминая мышцы, постепенно проталкивая яички чётко по центру, он размышлял, утаивая в сердце надежду, что когда-нибудь цыплята всё же появятся на свет. надежда – это важно, но и ее огонь время от времени угасает. "зачем я был рожден? всю свою жизнь я был совсем невзрачным парнем, никогда не имел девушку, а девушка меня, я погрузился в науку, решив, что хоть в этой области способен чего-то достичь, но ведь нет: столько месяцев, столько бессонных ночей, а эти злополучные яйца все не растут и не растут, причем ни мои, ни куриные. я устал и хочу есть". подумав ещё несколько секунд, приготовившись к усилению ощущений чего-то инородного в своей заднице, Чайльд привстал. аккуратно, ещё сидя на корточках, запустил пальцы внутрь, вытащил оттуда 2 яйца, а после, обернувшись, вздохнул – то ли от облегчения, то ли от отчаяния. снова ничего. (как будто бы если скорлупа треснула в его анальном отверстии, стало бы лучше и нагляднее. …ну, может, нагляднее бы и было). "а пошло оно всё нахуй", – трезво рассудил рыжий. резко натянув штаны и напрочь забыв про ширинку, он рьяно схватил сначала одно яичко в левую руку, а после и второе – в правую. Чайльд никуда не прицелился, к сожалению, это был не очередной полёт безгранично гениальной мысли, а лишь акт кромешного бессилия. его проблема была в безысходности и заплесневелой рутине. сложно представить себе, каково было нашему герою, когда он целых четыре месяца отдавал всего себя без остатка, терял силы, уповая на что-то, что очень любил и непреклонно пред обстоятельствами оставался верным своей идее, но так и не получил должного результата? целых 4 месяца расчетов, исследований… экспериментов. да, это были эксперименты! исследовательские цели! он засовывал себе куриные яйца в задний проход, чтобы узнать, появится ли из них что-нибудь! кретин! ситуация и без того абсурдна, но её отягощает один факт: задумывался ли этот недофокусник о чем-то вразумительном ещё тогда, в самом начале своего пути, когда на завтраке в Турции взял со шведского стола два яйца? уже наплевать. на шведских столах ведь всегда сырая пища, правда? секунды полторы, и молодой человек со сползающими штанами видит на полу два раздавленных яичка. сваренных вкрутую. такого ахуя он не испытывал никогда. через шесть часов его нашли на веревке, а на полу валялась коротенькая записка: "лучше бы минетом занимался, а не этой хуйнёй".