Дневник Кэры

05.03.1997(15:30) Это первая запись в моём дневнике. Меня зовут Кэра Уильямс. Мне 16 лет и у меня были сильные галлюцинации после которых теперь болит голова. Мой психотерапевт, миссис Лоуренс, сказала вести его эти записи после конца моей терапии. Разве это не глупо? Как можно объяснить все свои чувства на бумаге и правильно передать их если твоя рука не успевает записывать все, что ты хочешь и можешь почувствовать? Я не понимаю её. А ещё больше не понимаю как можно учиться в классе, где одни девочки. Это же просто крысиная нора. Эти особы уже бесят меня. Меня перевели в эту раздельную школу только позавчера. Из-за моей отстранённости родители решили, что мне не хватает друзей. Поэтому сейчас я здесь. Интересно, а у мальчиков точно такое же расписание уроков? Их здание находится прямо перед нами и мы можем видеть друг друга в окне. Мне помахал какой-то мальчишка там сейчас. Мило. У нас скоро начнутся уроки знания этикета, поэтому я закончу писать. Хотя бы на сегодня. 06.03.1997(19:12) Сегодня нас отправили погулять в каком-то саду. Он относится к территории именно женской школы. Мальчикам появляться здесь нельзя. Иначе последует наказание. Я спрашивала у других девочек, что это за наказание такое. Они молчат как рыбы и глаза выпучивают почему-то. Странные какие-то. Я подошла к той, с которой более-менее дружу. Её зовут Нора. Она очень красивая и чем-то похожа на Шакиру . Она сказала, что воспитатели отправляют провинившихся на подземный этаж. Зачем? И почему девочки так боятся про это рассказывать. Не может же быть что на том этаже спрятано какое-нибудь опасное существо, что жрёт детей и им их же пугают. Глупости какие-то. Мой сводный старший брат Маркус старается каждый день отправлять мне письма и что-то рассказывать в них. Кстати, я решила носить дневник везде и что-то писать сюда. Оказывается это и вправду занимательно – рассказывать, что происходит с тобой весь день. Уж лучше, чем просто молчать. Знаете, я очень не люблю весну. Просто ненавижу. Постоянная слякоть и солнце не греет, дрянь. Хотя мой день рождения именно в это время года. Боже, если бы я только родилась зимой. Это же так красиво. Сейчас нас зовут на ужин и скоро мы ляжем спать. Буквально вчера я начала слышать какие-то странные шумы. Они то под под полом, то прямо в стенах, то ещё где-то. Это так пугает. Я говорила об этом воспитателям, но они меня не слушают и лишь отмахиваются, после чего отходят и с другими воспитателями начинает что-то обсуждать. Всё либо настолько старое, что скрипит и сыпется с каждого дуновения ветра, либо они что-то скрывают. Всё слишком странно... 10.03.1997(19:05) Сегодня в клумбу прилетел какой-то бумажный самолётик, на крыле которого было моё имя. Оглядевшись, я увидела в далеке мальчишку. Он помахал мне рукой и убежал. Стесняется наверное. Он был очень красивым и одет в голубой джинсовый комбинезончик, что было против правил заведения. Здесь мы должны носить строгого школьную форму и ту одежду, что нам выдают здесь. Этой ночью одну из нас отправляют на тот самый этаж. Так сказала воспитатель Мария, оповестив о вечернем, будущем собрании, всех жильцов в нашей комнате. Я не знаю зачем, но никому эта затея явно не понравилась. Нам осталось ждать вечера и собрания. Там и решат всё. 12.03.1997(20:54) Эмили вышла из окна. Она услышала о том, что её могут выбрать и покончила с собою. Я узнала, что она испачкала краской парту и её нельзя оттереть. Видимо ею двигал страх наказания. Почему? 11.03.1997(9:00) Они выбрали меня! Почему? Что я им сделала? Как они вообще выбирают людей? Это за разбитую вазу главной воспительницы? Но я же склеила её и извинилась! Почему именно я иду в этот подвал? Что за несправедливость? Я не хочу туда идти. Мне страшно, а там я должна буду провести целых три дня. Когда я спросила у воспитателей, что касается моей учебы, то они сказали, что мне она больше не понадобится. Но почему они так говорят? Что значит «больше не понадобится»? Я учиться не буду во время заключения? Да и вообще, почему всех непослушных девочек отправляют на подземный этаж? И каждый кто возвращался оттуда будто бы сам не свой. Неужели там что-то, что не должны видеть люди? Но тогда зачем они отправляют маленьких детей туда? Хотя что там может быть, если это просто обычный подвал, Может быть Я просто так накручиваю себя и заставляя волноваться, хотя ничего страшного там нет и не было? Я начинаю сильно от этих догадок напрягаться. Мне стало сложно спать в последнее время. Каждую ночь я просыпаюсь либо от ужасающих рассудок кошмаров, либо от каких-то непонятных шорохов и нескончаемого шёпота стен. Каждый день каменные стены комнат или коридоров будто бы давят и заставляют начать задыхаться. У меня снова начались панические атаки, а таблеток нет. Стоит попросить родителей, чтобы они привезли их для меня. Лучше бы как можно скорее. Ощущение, будто я скоро умру. Мне как-то очень тревожно. Ладно, нужно поспать. Всё будет хорошо. 12.03.1997 (?) Меня привели сюда примерно в 7 часов утра. Это чертов лабиринт. Здесь нечего далать, а я, возможно, уже потерялась в этом ужасе. Я не знаю где спать и где(а главное что)есть. Как родители выбирал этот «отель Сатаны»? У меня сдают нервы, хотя не прошло и часа. Что за херня происходит и какой раз я задаю этот вопрос в пустоту, что отвечсеь мне мрак своим гордым молчанием. Почему не дают еды? Я сойду здесь с ума. За углами я слышу чьи-то шаги и крики. Это слишком страшно, мои руки трясутся, пока я пишу это. Что происходит? Я уже сомневаюсь в том, со мной всё хорошо. Похоже галлюцинации снова начали проявляться. Это страшно. Я ничего не понимаю. Я слышу чей-то крик. Это ребёнок. Значит здесь правда кто-то есть, но почему тут ребёнок? 12.03.1997(?) Я пошла на крик. Это был тот самый мальчик, которого я видела на улице вчера. Он сказал, что его зовут Коннор. Имя такое взрослое. Когда я спросила его, что он здесь делает, он лишь пожал плечами и всё. И что мне с ним делать? Ещё одной проблемы мне не хватало на голову. По ощущениям прошло около 5 часов. Одна из причин, по которой здесь можно сойти с ума – это отсутствие часов. Ты не знаешь, сколько времени проходит и как близко твоё вызволение. Скоро ли оно или нет? И спасут ли тебя вообще. Мальчик сидит со мною и просто играет с машинкой, что была у него у руках. Что он здесь делает? Когда я спрашиваю его об этом, он говорит мне, что живёт тут. Я точно нахожусь в реальности? 12.03.1997(?) Коннор что-то скрывает. Он явно что-то знает. Не может быть, чтобы он здесь был просто так. Я стала искать хотя бы что-то, что может меня занять и, взяв меня за руку, привёл в библиотеку. В библиотеку! И просто ушёл куда-то! Что за бред? Откуда она может быть здесь. Но она немного затоплена. Воды по щиколотку. Книги на нижних рядах промокли и читать их теперь нельзя. Может стоит найти что-то про это место? Надо поискать. 12.03.1997(?) Я наткнулась на довольно-таки странную рукопись. Это дневник некой Аманды Стерн. Она была воспитателем здесь, но почему тогда её дневник находится в этой библиотеке? Это же личная её вещь, разве нет? Она тоже жаловалась на своё самочувствие и слышала какие-то шумы и шорохи. И у неё был маленький сын которого звали Коннор. Он тоже учился в этой школе, но уже в мужской. Наверное ей некому было его оставить и она приводила его на работу. Это очень удобно. Последняя её запись была 19 октября 1780 года. «Мы мертвы» – написано здесь. Почему все мертвы? Почему она так пишет? Неужели эта обычная женская школа хранит какую-то тайну? И если да, то опасна ли она? Я пролистала дневник дальше и ничего там не нашла. Даже закладок никаких не было. 12.03.1997(?) Такое ощущение, будто бы записи в дневнике появляются сами собой. Может мне кажется? 12.03.1997(?) Я решила прогуляться и поискать Коннора, может он расскажет мне больше про Аманду. Нашла комнату, похожую на крематорий. Но снова непонятно для чего здесь он. Здесь ужасно пахнет чем-то несвежим. Скорее всего от трупов. Хотя я заглянула в камеры где их сжигают и там никого нет. Пол тоже мокрый и мои туфли насквозь промокли. В воде плавают осколки стекла, хотя окон здесь нет. Почему мне так страшно быть здесь? Нужно уходить отсюда. 12.03.1997(?) Здесь чьи-то кости. Здесь кто-то умер. Дневник пишет сам. Пишет все мои мысли, будто пишу я и моим подчерком. Всё это лишь мои мысли. Что здесь чёрт возьми происходит? Я ничего не понимаю. Я сошла с ума? 12.03.1997(?) Дверь закрылась. Вода течёт из всех кранов и их не получается хоть как-то заткнуть, поэтому я пытаюсь стучать в дверь, но ничего не получается. Я захлебнусь через несколько минут здесь. Я начинаю кричать во всё горло, чтобы меня услышали. Почему даже этот мальчик Коннор не идёт? Почему именно я здесь? Почему не кто-то другой? Почему все выходили отсюда живыми, а я не выйду? Что знает Коннор? Почему это место находится в обычной школе? Я не хочу умирать. За что мне это? Воды уже по горло, нужно ухватиться за что-то и пытаться всплыть. Вентиляция здесь должна быть. __.__.____(?) Кэра умерла, она станет отличным обедом для наших гостей. Теперь вместо неё, буду я.