трилогия о луне

☽

Я увидела яркую, жёлтую луну за окном. Мы сидели с ней молча, впервые пересекаясь взглядами, я даже не была уверена, что она смотрела на меня, но я на неё — пристально и почти неотрывно. Она казалась мне такой тяжёлой, закрытой, недостижимой, была той, к которой я никогда не посмею даже случайно, ненарочно и глуповато столкнуться плечами. Она была занята своими делами, ей было не до меня, и я считала, что это будет продолжаться вечно.    Я заставила себя покинуть луну до того, как она поняла, что я в ней заинтересована.    Она светит так же ярко, а я смотрю на неё с небольшим непониманием - почему же луна не тускнеет, ведь прошли целые сутки? Успела ли она отдохнуть за несколько зимних часов?     Меня это не волнует! Я пришла лишь глазком подглядеть за тем, как красиво вокруг неё кругом мерцают звёзды. Они светят для меня ярче и выглядят приветливее, чем луна, их много и они разбросаны по всему ночному небу неровной полосой. Мне обязательно найдётся среди них собеседник, а луна вовсе и не нужна мне, у неё свои заботы.    Сегодня я игнорирую луну — она об этом и не догадывается. Полярная звезда слишком горда, чтобы видеть приятную собеседницу во мне, а со звёздами у нас не ладится контакт, они всё никак не желают прекратить говорить наперебой с теми, кто рядом, и заметить кого-то ещё, помимо привычных им звёзд.    Я не виню их. Знаю, что удобнее общаться с теми, кто тебе близок. Нечего беспокоиться - если я буду здесь долго, меня кто-нибудь заметит и попробует с небес подарить мне свою мерцающую улыбку.    Но сегодня на меня тоже никто не обратил внимания. Почему-то, уходя с подоконника, я бросаю глаза, полные обиды, именно на луну — стоило винить бы в этом звёзды, или, не выходя за рамки морали, себя саму. Но я таю обиду на луну.    Ей равнодушно до этого. Как и мне, заверяю себе я, до неё.    Я запрещаю себе смотреть на неё - беспокоюсь обнаружить на ней то же самое безразличное безмолвие, что и в нашу первую встречу. Может, она мне мстит за то, что я все годы не замечала её и считала обыденной частью своей жизни? Я виню себя за это и за невнимательность к чужой красоте.    Чем я, маленькая и незначительная, могу привлечь внимание луны? Я несмело махаю ей ладонью - никакой реакции. Непривычно сдаваться с первой же попытки, но я, ощутив свою неловкость, спрыгиваю с подоконника, оставляя небо наедине со всеми остальными.     Я не пытаюсь обратить на себя внимание небесных тел - этой ночью просижу тихо, как мышка, чтоб не рушить беседы. За день им явно есть, что обсудить друг с другом.      Мне тяжело признаться себе в том, что я завидую звёздам, особенно самой ближней к луне — она рассказывает ей всё, что приключается, она может коснуться луны и луна в ответ только добро похихикает, продолжая внимательно слушать свою крохотную, в сравнении с ней, спутницу.      Я тоже хороший собеседник. Просто они не пытаются узнать это лучше. Они даже и не знают, что люди могут быть интересными и тоже рассказать кое-что, о своём, о земном. Это звучит как ошибка — они не услышали меня с такой высоты, да и назойливый смех луны перебил окончание моего слова. Нервно сглатываю - повторяю - ничего не происходит дальше.     Они намеренно игнорируют меня? Мой голос вполне громок, чтобы донестись до луны сквозь стекло окна.    ”Послушайте, я здесь!”    ”Могу я поболтать с вами хоть на минуточку?”     Никто не достоен внимания луны. Она гордая, самовлюблённая и зацикленная на своих приближённых знакомых. Что уж до меня — меня не услышали и, как я заверяю себя, не услышат. Вовсе не потому, что я тихая и мой тонкий голосочек пищит ещё пуще при разговоре со своей любовью - просто не хотят.      ”Любовью” — это я так. Образно. Мне всё равно на луну. Как и ей на меня.       Почему-то я снова дую щёки, но теперь остаюсь на подоконнике до конца ночи.