Дневник

1сентября Начинаю новый дневник, ведь новый этап в жизни всё-таки. Заселился в общежитие, комната совсем маленькая, в конце коридора, но зато сосед только один, а батареи две. Смешно. Общага гудит как один большой улей даже после отбоя и это немного злит, привык всё же к порядку в казарме и уходить от этого не просто, да и не хочется как-то. Чувствую, что будет немного сложно перенастроить себя на учёбу, но надеюсь дисциплина поможет, да и память неплохая, справлюсь. Волнуюсь, правда, немного — завтра на пары иду, и группу свою увижу впервые. Сосед мне попался неплохой — Игорь зовут. Он какой-то… Смотришь на него и непривычно спокойно на душе… Не раздражает даже. Теперь кажется я понимаю что значит «светлая аура». Из новых ощущений, пожалуй, предвкушение чего-то нового и, даже, надежда. Я сделал ещё один шаг к новой цели, чувствую себя немного лучше и счастливее. Я точно справлюсь! 10 сентября Мы с Игорем сдружились. Да, можно так сказать. Оказывается мы на одной специальности и курсе, просто группы разные. Так что теперь готовиться к занятиям стало немного проще, конспекты и темы ищем вместе. Мы не только вдвоем, конечно, есть ещё несколько человек с потока с кем общаюсь и готовлюсь, но с ним как-то проще. Мы понимаем друг друга, и шутки у него смешные, хотя человек не служивший не поймет. Я удивлён… Впервые человек рядом со мной столько времени и ещё не раздражает, а наоборот. Да, два дня назад мы чуть в драку не ввязались… Вернее это Игорь чуть не попал, но я не смог в стороне остаться — он за даму заступился в конце концов. Когда за его спиной вставал, ощущения были такие… Когда адреналин внутри и тело напрягается в ожидании хорошей драки, как в детдоме, как в армии на соревнованиях… Ностальгия. Игорь тогда руку крепко так пожал в знак благодарности, я даже почувствовал как у него пальцы подрагивали, брови к переносице свёл и губы поджал. Не видел его раньше таким. Всё же он чаще улыбается, не то что я. Вообще от общения с ним сам будто подзаряжаешься, энергии больше и самому улыбаться тянет и мыслей дерьмовых всё меньше. Особенный он всё же, светлый. 8 октября Сегодня Игорь сжег картошку. Сначала испытал удивление, потом шок — да как это можно сделать-то? Потом почему-то стало смешно, особенно от вида виноватого Игоря. Его просто захотелось обнять и сказать что всё будет хорошо и картошку мы заново пожарим. Ну правда, такого виноватого лица я ещё не видел. Картошку, конечно, съели, а куда деваться? Но теперь договорились, что готовлю я. Мне и нравится и получается лучше. Да и я когда готовлю мысли все в голове успокаиваю. А они последнее время все вокруг Игоря крутятся. Полы он кстати моет хорошо, в отличии от меня, но штангу жмёт меньше. А, да, я же и в спортзал теперь регулярно хожу, а то от сидячего образа жизни уже спина болит, а там опять Игорь. Мы с ним даже пару спаррингов провели, соперник достойный, и я ему об этом сказал. Он улыбнулся так, аж светлее стало на сердце. Слухи обо мне опять поползли, и откуда только взялись опять? Я сначала рассердился, когда услышал… Потом решил что нет тут ничего важного, посудачат и замолкнут, а вот то что Игорю могли напеть разозлило и испугало, не хочется его терять. Впервые появился друг и он рядом, одним своим видом заставляет идти по жизни, шаг за шагом к цели. 20 октября Со мной что-то не так. Я… Я кажется снова это делаю, снова влюбляюсь в друга. Сейчас я чувствую странную обречённость и, наверное отчаянье. Я помню, я очень хорошо помню чем закончились мои первые чувства. Нет, Игорь так конечно не поступит, но… Он, наверно, если узнает, будет глаза отводить, стараться не смотреть, и не портить отношения, а это… Как представлю так тошно, грудь сжимает и ком в горле, но это сейчас я так, а когда он рядом… Он когда мою стряпню хвалит мне вселенная новая открывается и я не могу не улыбаться, даже Игорь заметил, сказал, что у меня улыбка солнечная и от неё одной девушки таять будут. Я даже сейчас улыбаюсь пока это пишу, так странно, как будто он каждым своим словом и вниманием в меня счастье по глотку заливает. У меня иногда даже ладошки потеют, когда он очень близко в библиотеке сидит, и бормочет текст. Недавно он так долго на меня украдкой смотрел, так задумчиво — мне вдруг стало не по себе. А потом заявил, что хочет состричь волосы! Я не сдержался, ляпнул что-то про образ и всё в этом духе. Я ведь так и не решился их коснуться, его мягких кудрей, а он их стричь решил. Было ощущение из детства, что меня собираются лишить шоколадки которую я ещё в руках не держал. А ещё я начал ревновать, или нет… Я не решил ещё, но эта девка меня бесит. Слишком активная, яркая, смелая. Игорь на нее залипает, и влюбляется, похоже, а я… Что я могу сделать? Так хреново, даже как назвать не знаю. И угораздило же меня… 5 ноября Я ревную, теперь абсолютно точно и обоснованно. Не обоснованно, конечно… Но… Они встречаются или что-то похожее. Игорь влюблен — он счастлив. Взлохмачивает свои волосы всё чаще, бреется каждый день, всё меньше курит, а ещё надевает один и тот же свитер уже неделю. Я спросил в чем дело, а он ответил что именно этот понравился Юле… Юля… Юля… Юля! Сил нет, в каждом предложении Юля. Кажется, что она уже в моей жизни как должное, а я не хочу! И я злюсь! На неё, на себя на Игоря. Сорвался с ничего в библиотеке, извинился потом, конечно — непонимающий и обиженный взгляд Игоря я вообще не выношу, как оказалось. Подработку постоянную нашел, чтобы не сидеть одному вечерами, ведь теперь Игорь с Юлей, а мне тоскливо… Хоть волком вой. А я… Дурак! Стоит ему улыбнуться, и я чувствую как сердце ускоряется и щеки горят, читал что это гормоны. Наверно они плавят мой мозг, потому что я теперь пытаюсь урвать каждую секунду его внимания себе. Теперь наши спарринги это для меня счастье — его взгляд, слова после, планы совместных тренировок — это между нами, это для меня. И мне всё труднее удержать руку на месте и не провести по его взмокшему лбу, отодвигая прилипшие пряди, по его чуть колючей щеке вниз к адамовому яблоку. Я с ума схожу. Однажды смотрел на него спящего и понял что люблю точно и сильно, а ещё хочу… Его хочу всего, а если он ответит если тоже захочет, тогда я буду впервые по-настоящему счастлив. Но вероятнее что не буду… Кто-то пошутил что мне уготована роль свидетеля на свадьбе Юли и Игоря. Я тогда чуть не завыл от боли… Если так будет, я откажусь. Не смогу на это смотреть, даже думать об этом больно… Не хочу… А чего я хочу? Хоть одного шанса хочу, а вдруг? Вдруг я смогу его завоевать? Один на миллион шанс, но ведь есть! Ненавижу себя жалеть, ненавижу себя что люблю его… А его ненавидеть всё равно не могу.