Исповедь суицидника

Вам не нужно знать кто я, откуда, сколько мне лет, кем я работаю, есть ли у меня семья. Поверьте это все неважно. Важно здесь то, что я хочу выговориться. Вы можете кидать в меня помидорами, можете называть чокнутым, вы можете все. И я тоже таким был. Тоже мог. Для вас я хочу быть тем самым таинственным никем. Называйте как хотите, отныне я везде. В том странном мужчине, что толкнул вас плечем в метро, в той юной девушке, нечаянно наступившей вам на ногу, тем маленьким ребёнком, ожидающим подарка на новый год, тем бродячим псом, с полными глаз надеждой смотрящего на вас в ожидании что вы заберёте его из этого кошмара. Я буду тем летним вечером, буду запахом сигарет на кухне алкашей, буду тем самым заветным "Я люблю тебя" и одновременно тем самым "Давай подадим на развод." Как много смысла можно вложить в три слова. Почему люди так разбрасываются словами? Временем? Деньгами? Людьми? В какой момент ты перестал ценить то что у тебя есть? Задумался? Вот и я задумался. А одумался уже будучи на краю. Краю крыши, краю пропасти, краю жизни, краю земли. Я не пришёл сюда с целью читать мораль и мотивировать открыть глаза. Я пришёл просто исповедаться. Холодный ветер только что уронил каплю дождя на кончик моего носа. А на дворе разгар июля. И ветер вовсе не холодный. И капля вовсе не дождя. Я никогда не был плаксой. И настоящим мужчиной я никогда не был. Я был просто кем-то. И стану просто кем-то. О чем думает человек за секунду дл смерти? Да о чем угодно. Вариантов миллион. Как же сложно стоять на крыше, пытаясь балансировать и одновременно печатать. Меня тут никто не увидит, меня долго ещё никто не найдёт. С другой стороны улицы слышны детские голоса, строгие мамы кричат имена своих детей чтобы те не баловались и не позорили их перед другими такими же мамочками. А я опозорил. Отца, мать. Всех. Впрочем, Вселенная так задумала или Господь Бог. Не знаю. Это уже вам решать. Но баланс/бумеранг/возмездие существует. Они родили меня, хотя я этого не просил и всю ответственность положили на меня. Так и сейчас. Я погибну, и вся ответственность ляжет на них. Они ругали меня за мои ошибки, так и сейчас люди начнут ругать их за смерть своего ребёнка. Стоит решиться. Один маленький шаг. А я не могу. Я трус. Голоса становятся громче, воздух холоднее, ветер сильнее. Сколько раз я уже прыгал и погибал? Раза 4. Казалось бесконечно. Этот круговорот. Прыжок. Темнота. Свет. Я открываю глаза в своей постели. Страшный сон. Всего лишь страшный сон. Пройдёт время. Год, два. Пять. И снова. Я выхожу на крышу. Пишу одну и ту же записку. Снова прыжок. Темнота. Свет. Летят годы. Надоело! Проклятая петля. Кажется я сошёл с ума. Решаюсь и шагаю. Холодный воздух, потоки ветра. Лечу с крыши 25 этажа. Тупая боль по всему телу. Глупая мысль: "Сейчас я снова проснусь." И свет. ****** –Николай Егорович, запишите пожалуйста время смерти 21:46. Зазимко Владислав Олегович. Родился 22 января 2000 года. Дата смерти 23 января 2022 года. Причина смерти: падение с большой высоты, суицид. Врач снял очки и вышел из реанимации. Через 10 минут у служебного входа был слышен такой диалог. –Отмучился бедный. Привезли ещё дышащего. Прыгнул с 25 этажа. Голова всмятку, руки-ноги сломаны. Сердце хорошее. Я его 4 раза с того света вытягивал. На 5 раз уже сердце не выдержало. Геннадий Аркадьевич выпустил дым в небо и даже не заметил проскользнувшую рядом счастливую тень кого-то.