Затянувшийся вечер

Ты ушла ранним утром. Когда ночь только уходит, а утро наступает. Когда яркое солнце заменяет луну и звезды. Ты ушла. Как луна. Ты ушла не попрощавшись. Я проснулась, когда услышала как хлопнула дверь. По телу пробежали мурашки. Без твоих объятий мне холодно. Я знала что ты не вернешься. Возможно, ты сделал правильно. Но ты оставила солнце без луны. Как же так? Я встала с кровати, подошла к столу и увидела записку. Нет, мне сложно это читать. Я сжала этот листок в руке. Хотелось сжечь его, порвать, выкинуть, но я не могла. Я хранила твои валентинки еще с 7 класса. Как я могла выкинуть это письмо? Вздохнув, я развернула листок и вложила его в книгу. В книгу про тебя. Этот месяц с тобой был лучшим. Мы не скрывали чувств, ты не пряталась от меня и себя. Я была счастлива. Мы были счастливы. Неделю назад мы съездили на море. Я легла на кровать, свернулась калачиком и вспомнила, те пару дней. Дни, полные счастья и спокойствия. В этом мире, мире где ты и я, есть лишь море. А это небо… Я бы хотела включить на повтор этот месяц. Зачем ты ушла? Почему бросила меня? Тебе нравится играть с моим сердцем? Почему… У меня столько вопросов, но без тебя я не получу ответов. Будешь ли ты скучать, если я уйду? Если я умру? Найдет ли меня вообще хоть кто-нибудь? Я не хочу быть просто твоей подругой… Я хочу как и в те дни целовать тебя, валятся до обеда в постели и никуда не торопиться. Расчесывать твои волосы и плести для тебя венок. Я хочу целовать тебя до потери сознания. Я испытываю столько любви, столько нежности и все благодаря тебе. Я не смогу подарить эти чувства кому-нибудь другому, чувства, которые принадлежат тебе. Я взяла телефон. Открыла нашу с тобой переписку. Последнее сообщение от 8 августа. День, когда ты пришла ко мне. День, когда ты осталась. Этот месяц… Мы больше не нуждались в мессенджерах. Мы были рядом. До этого дня. До того как моя луна покинула меня. Я написала тебе лишь одно слово. Почему? Восклицательный знак. Ты заблокировала меня. Ты ушла из моей жизни окончательно. Руки задрожали. На окаменевших ногах я встала и пошла на кухню. Взяла таблетки. Глаза застелила пелена слез, так что разобрать что за таблетки не вышло. Ну и плевать. Я осознавала, что если ты уйдешь, я не переживу это. Я умру в любом случае. Так какая разница? Сейчас или потом, я умру в одиночестве. Эти 7 лет я сидела на антидепрессантах, угробила чертову кучу денег на психотерапевтов. Я не пройду через этот этап вновь. Нет, не надо было пускать тебя в тот вечер. Выпив горстку таблеток, я подошла к окну. Небо озарилось солнцем. Нежные рассветные цвета растеклись по небу словно акварель. Облаков не было. Жаль умирать в столь чудесное утро. Пусть восход этого солнца сопроводит мой закат. Закат твоего солнца. Я вернулась в спальню и посмотрела в зеркало. Нет, я не изменилась, но глаза. Глаза, в которых отражались звезды, которые горели рядом с тобой, теперь потухли. Сейчас же на меня смотрело безликое тело. Печально осознавать, что это я. По щеке скатилась слеза. Я перехватила ее языком и слабо улыбнулась. Улыбаться без тебя казалось каким то непонятным, неправильным. Твоя улыбка была такой теплой и родной. Она могла озарить самое темное помещение, отогнать самые страшные мысли. Ни одна улыбка на планете не могла сравнится с твоей. Я подошла к столу и написала записку. Ничего особенного. Лишь несколько слов. «Спасибо, моя луна. Прости за все. Прости, что я выбрала тебя» Нарисовав рядом цветочек, я подошла к кровати и увидела, что ты оставила свою расчёску. Ты вернёшься, обязвтельно. У тебя есть дубликат ключей. Пару дней и ты придешь. Мое тело найдут скорее чем я думала. Жаль, что ты придешь не за ним и не за мной. Я за несчастным куском пластика. Ноги подкосились. Таблетки давали о себе знать. Я упала на кровать, свернулась клубочком, прижав колени к груди. Надо было говорить. 5, 7, 10 лет назад. Молчание было моим худшим решением. Я думала об этом, сжимала запястья, царапала себя ногтями, а потом… Я уснула. И надеялась, что больше не проснусь.