Я тоже человек

Глупо думать что когда нож вонзается а мягкую плоть, разрывая сухожилия, задевая жизненно-важные органы мы пусты как незаполненный сосуд. Нет, совсем не так. Подобные нам чувствуют безмерную радость что избавились от надоедающего человека, плачут в приступе ярости когда их разозлили и потеряв рассудок просто бьют тело ножом, но вот была та эйфория, в продолжении плюс минус пятнадцати минут, можно взять ещё блаженство что разливается по телу после этого, и мысли облегчение. Но они проясняются, свет здорового мышления озаряет их ослепляя смыслом. Что ты сделал. Какие последствия будут. Зачем. За что. Как. Почему. Не может быть. Что делать, что делать, что делать, что делать, что делать, что дел-л-ла-а-т-ть..? Так случается всегда когда ты делаешь это в первый раз. Но всё же, мы не бесчувственные монстры. Да, как бы это не звучало. Мы тоже чувствуем одиночество, хоть и являемся моральными уродами, испытываем хоть маленькую долю жалости и радости, мы тоже люди. Какими бы отвратительными не были, сколько бы не убили, доля нашей натуры останется. И ничего с этим не поделаешь, как не пытайся её перекрыть. Мы так устроены. И природу не изменит никто, даже сам человек. Нам тоже хочется плакать в каких-то ситуациях, хочется кричать от разрывающей изнутри пустоты и тоски по тому что тебя считают тварью, не считают живым существом а животным убивающим из-за безумия. И романтики, и любви тоже хочется. Но что ты сделаешь, если люди узнав твою истинную сущность бегут. Тут есть выбор. Либо убивай и сам душевно умирай от недостачи какого либо внимания и заботы, либо живи со всеми этими прелестями но избавляйся от привычки убивать. Но ведь я делаю так как нужно. Я делаю правильно! Я уничтожаю био-мусор, убиваю мразей занимающихся незаконными делами, богачей что скупятся и обменивают людей, проституток, живодёров, алкашей, наркоманов, тех кто вредит людям и планете, я их надежда, я их единственный шанс избавиться от хлама. Но они не принимают моей помощи и взамен этого гонят, пытаются словить. Мне остаётся прятаться и продолжать свою деятельность, ибо если я прекращу убивать бесполезных людей - мир сгниёт под их грузом и не останется чистой души. Они оскверняют планету и наше название - "Человек". Это уже не люди, вот это животные! Они живут за инстинктами животных. Но даже такого названия те не достойны. Ведь по факту животные - невинные существа, а люди в сто раз хуже чертей. Что? Нет нет я не такой! Ведь я делаю это во благо, я пытаюсь блять сделать что-то полезное для, чёрт возьми, людей! Но они выжигают всё внутри меня ужасными фразами и очередными статьями, где говорят ужасы и всячески выгораживают меня "Кровавым серийным убийцей". Да я такой, но вы забыли дописать "Что спасает нашу планету от биомусора". Я знаю что люди не меняются, поэтому и делаю это. Внутри лишь одиночество и крик боли застрявший в области грудной клетки, не в силах вырваться. Я умираю, и никто мне не поможет. Как бы я наконец хотел сдохнуть. Попросту перестать тонуть и задыхаться в омуте, гнить заживо как прокажённый и изолироваться от общества. Ох, как же я ненавижу вас всех, весь мир! Кто может мне помочь?! Именно, никто! Никакой человек не думает о том что у меня есть чувства, что я умею плакать и смеяться, они видят бездушную мразь убивающую наркоманов и проституток. Я присел и сжался комком, чувствуя лёгкий холод. Выйти на улицу в одном худи - худшая идея. Тем более в тридцатиградусный мороз. Но в тот момент когда я шёл сюда ничего не было. Хотя, совсем скоро, когда я выйду из глубоких размышлений то могу быть на грани обморока или получить обморожение. Я зарылся лицом в коленях, обняв их руками, и закрывать глаза лишь мирно дышал. Червь-паразит выедает мне все органы, пожирает изнутри, но я не могу ничего поделать - я ведь говорил, люди не меняются. Какого чувствовать что ты один во всё мире? Насколько это отвратительно? А знаешь ли, что в сто раз хуже? Что я испытывал когда то? Чувствовать себя одиноким в кругу родных, или друзей. Видеть что ты к чёрту никому не сдался, что с тобой общаются лишь из жалости, видеть как родные улыбаются а по вечерам плачут, ведь считают тебя - изгоем, уродом в семье. В конце концов, пытаются убить тебя. Представь, прямо сейчас сядь и представь. Вся семья сидит за столом, ужин, они ведут обычный, ничем не примечательный диалог, накладывают себе еду, смеются, улыбаются. Ты спускаешься по лестнице, и заходя а трапезную видишь, как заметив тебя их лица меняются на раздражённые и бесчувственные, вся атмосфера резко меняется, а от прежних лиц не остаётся не следа. Ты останавливаешься, стоя в лёгком ступоре, прежнего настроя уже нету. Под безразличными взглядами ты садишься, и начинаешь тихо и быстро есть - дабы быстрее удалиться. Родители не задают не вопроса, "как ты?", "как прошёл день?", "чем занимался?", даже такого элементарного. Закончив есть ты так же молча уходишь к себе, закрываешься в комнате и беззвучно плачешь, думая о том почему тебя так ненавидят. Почему тебя ненавидят все. Это больно, это страшно, это ужасно. И вновь сжавшись на большой заснеженном поле, я как и когда то давно-давно беззвучно плачу, а мои слёзы оказавшись на джинсах начинают замерзать. Снег уже полностью покрыл чёрноволосую голову, и слился в один цвет с белым худи. Вновь один, вновь ненужный. Когда я убиваю, то чувствую власть - контролировать чужую жизнь, знать что она в твоих руках и осознавать что ты одел чёрный балахон, и стал смертью, просто невероятно. Это даёт мысли о том, что ты кому то нужен на пару минут. Но это заканчивается когда ты уже отдалённо слышишь гул сирены, развивающий всю иллюзию. Я - человек, я чувствую, имею эмоции, хочу того же что и вы, но в то же время я - убийца. Всегда нужно смотреть на первый факт. Всегда. Неистовый холод пронизывает всё тело, я понимаю что тоска закончилась - время вновь превратиться в мразь, и продолжать заниматься своей целью.