Все гении в конце концов сходят с ума.

Запись 1. " Привет. Я никогда не думал, что когда-нибудь заведу личный дневник. Но, думаю, сейчас мне это надо. Надеюсь, ты поможешь мне раскрыть глаза на ситуацию, ведь я ничего не понимаю, хоть я и «гений». Что просиходит? Я сам толком не понимаю, но… Вчера был патруль… Я убил его… Один из «Пурпурных драконов». Мы никогда никого не убивали, и не собирались… А это были обычные мелкие бандиты… Я не знаю почему… Я бил его… Он был полумёртв, а я бил его. Всё сильнее и сильнее. Он просил остановиться. Нет. Молил. Остановиться. Но я его как будто не слышал. Как будто я на минуты убийства удалился из мира. Мои братья не знают об этом… Они подумали, что я его вырубил… Но я проверил пульс… Он не дышал. Бандиты и мы разошлись… А я смотрел им вслед. Я до сих пор не понимаю. Почему я его убил.? Но что меня пугает больше всего… Мне понравилось… Я с улыбкой на лице наносил ему новые и новые повреждения. Его кровь… Такая красивая. Когда я опомнился. Было уже поздно. Он был весь в крови… И я тоже… Вот тогда я и узнал. Что убил человека… Услышав голос братьев, я успугался… Поэтому скорее вытер кровь и отнёс жертву к его товарищам. Я вышел из тени и сделал вид, что ничего не произошло… Даже сейчас. Спустя сутки. Они беззаботно сидят на диване, смотрят телевизор и веселятся… Не зная, что их брат. Что их брат убил человека… Мне так жаль… Убить человека — это ужасно, это очень плохо. Дак почему… Почему я убил его. Почему мне понравилось его убивать?.. " Конец записи. Запись 2. " Снова привет. Сегодня смотрели фильм. Я увидел себя в нём. В конце главный герой. Добрый, умный человек. Убил своего старого знакомого. Никто не ожидал этого. Никто и подумать не смог бы, что он. Знаменитый писатель. Мог убить человека. На самом деле, этот писатель сходил с ума. Я тоже. Сошёл с ума? Я тоже стану убивать людей? Что скажут мои братья?. Они отвернуться от меня, узнав, что я кого то убил. Будут бояться меня? Потом я окончательно слечу с катушек и убью их?.. И в конце концов. Себя?.. Я не хочу причинять им боль. Я не хочу, чтобы мои родные страдали из-за меня. Вот уже неделя прошла, они до сих пор не знают. Я должен им сказать. Я знаю. Но. Это так сложно. Я боюсь. Я боюсь, что они отвернуться от меня. Будут считать ненормальным… Я ничего не понимаю. Не понимаю, что происходит. Почему. Это происходит. Вчера я был на свалке. Я хотел развеяться от всего и создать что-то немудрённое. Перебегая по крышам, я заметил, как на девушку напали бандиты. Они угрожали ей. Забрали её вещи. Они. Били её. Оскорбляли её. Она еле ушла живой. Они отпустили её. И она, хромая, пыталась бежать. Мы герои. Сколько раз мы спасали Нью-Йорк. А сейчас… Я не помог невинной девушке, которая умирала на моих глазах. Я стоял на крыше и смотрел. Я не мог отвести взгляд. Она молила о помощи. Она молила, чтоб они прекратили. Она была готова на всё, лишь бы сохранить свою жизнь. Жизнь — это самое ценное, что у нас есть. А я. Так легко. Так беззаботно отобрал у человека самое дорогое. И тогда. Я не помог той девушке сохранить самое драгоценное. Она сделала это сама. Сквозь боль и слёзы. А я. Герой. Это моя обязанность, мой долг — защищать людей и свои родной город. А я этого не сделал. Я оцепенел, я не мог пошевелиться. Что-то внутри меня не давало мне сделать что-либо. Голос внутри лишь шептал: " Смотри. Смотри, как это здорово. Ты тоже должен причинять боль тем, кто не принял тебя. Люди не достойны вашей защиты. Они не достойны жизни. Сделай же этот мир хоть чуточку лучше. Убивай их. " Мне было страшно. Страшно от самого себя. Я так не пугался даже при сражениях, когда наша жизнь, могла в любой момент закончиться. Что же со мной не так?.. " Конец записи. Запись 3. "Привет… Я неделю не решался открыть тебя. Мне страшно от написанного мной. За эту неделю, могу отметить пару изменений во мне. Появились галлюцинации… Как-то на утренней тренировке, тогда я тренировался с Рафом. Я неплохо отражал атаки и иногда наносил ему удары (хоть мои навыки в борьбе не уменьшились). Он меня ударил, а после скрылся. Я оглядывался по сторонам. Но не долго, так как увидел перед собой… Чёрное пятно, напоминающее какого-то монстра из детских сказок. У него были белые овальные и большие глаза. Я почему-то подумал, что он настоящий и ударил по нему несколько раз. Потом он пропал, и пока я отвлёкся, мой брат повалил меня, громко смеясь. А я лежал и не понимал. Не понимал, что я только что увидел. Монстров не существует, я знаю, но… Я так чётко его увидел. Его как будто можно было потрогать. И я ударял его, думая, что это хоть как-то поможет, против несуществующего монстра. После тренировки, меня остановил сенсей и спросил, что случилось. Я сказал, что мне всего лишь показалось. Я не хочу, чтобы обо мне беспокоились. Я ведь ещё сам не знаю про это ничего и схожу ли я с ума на самом деле. Вчера на завтраке тоже появился "несуществующий" (Так я решил называть этих монстров). Он стоял сзади Лео, пока тот просто ел. Я долго смотрел на несуществующего. А потом сработало что-то по типу инстинкта самосохранения и я кинул в него сюрикен… Он чуть не прилетел в лицо, ничего неподозревающему Леонардо. В сантиметре от лица моего брата пролетела звёздочка. От неожиданности он резко поднял голову. Все смотрели на меня… Смотрели. Удивлённо, с недопониманием и некоторым. Страхом? " - Ч-что - пролепетал Леонардо. - Донни. Ты чего?. - спросил Майки. - Донателло! - сказал отец. - П-простите! Я не хотел! Я случайно! - я пытался оправдаться (не говорить же им прямо, что я возможно схожу с ума и у меня галлюцинации). - Конечно! Ты всего лишь случайно чуть не убил Лео! Так мы тебе и поверили! Думаешь, я не видел, как ты пристально смотрел на него, а потом резко кинул в него сюрикен?! Ты что, пытаешься убить его? А потом? Убьёшь всех нас?! - Рафаель, перестань! - Простите. - я вышел из-за стола и ушёл на улицу " Я убил человека, а теперь чуть не лишил жизни собственного брата. И всё это из-за меня. Из-за этой болезни. Самое главное - я знаю, я убедился в том, что эти монстры всего лишь галлюцинации. Я не понимаю, почему моё тело решило сделать это. Моё тело не слушается меня. Я удостоверился. Я схожу с ума. Интернет, книги, знания — это всё дало мне понять, что я болен. Болен ужасной болезнью. Что же мне делать? Думаю, мне надо поговорить об этом с Лео. Он, скорее всего, примит эту информацию более спокойней, чем остальные. Тем более вся моя семья кроме Сплинтера, отдалилась от меня… Они пытались обходить меня и не разговаривать. А Леонардо. С неким презрением иногда поглядывал на меня. Но кроме этого, в его глазах читалось понимание. Понимание того, что я не хотел, что была какая-то причина, что я обсолютно этого не хотел. Чтож, пора спуститься в канализацию и наконец всё рассказать (и всё же сделать это лучше на улице) Лео. Я всё расскажу тебе позже. Надеюсь, я излечусь и всё будет хорошо. " Конец записи. Запись 4. " Теперь об этом знают все. Зато теперь ко мне относятся. М.. С сочувствием что ли? Моя семья и друзья всячески поддерживают меня и помогают в этой борьбе. Кажется, всё и вправду будет хорошо. Мы справимся, я знаю. И большое спасибо тебе, дневник. Ты тоже сыграл в этом огромную роль. Я буду продолжать тебя вести, пока не выздоровлю. Эта запись будет короткой. " Конец записи. Запись 5. " Мне кажется мы не сдвинулись с места. Внезапные вспышки агрессии. Всё чаще и чаще. Просто так, пок обычным мелочам. Я не хочу грубить тем, кого люблю. Это не я. Я не такой. Частые головные боли. И это не от бессонницы. Просто так, без причины. Моя голова словно в любой момент была готова расколоться на две части. Таблетки от боли не помогают как раньше. Почему.? Голоса в голове. Много голосов. Их даже иногда не удаëтся распознать, что именно они говорят. А говорят они не очень хорошие и здоровые вещи. Мы всë это обсуждали, и Эйприл предложила мне сходить к врачу. И я бы давно это сделал, если бы не был черепахой. Так что эту идею я сразу отрëк. Я не готов подвергать опасности себя, моих родных и друзей " Запись... " Прошло пол года, я смог тебя открыть лишь через пол года. Если вкратце... Все наши старания полетели к чертям. Меня обманула собственная болезнь, она отступила. Ненадолго. Симптомы слабели и всë, кажется, начало налаживаться? Нет. Я убил их. Я не смог сдержать этого. Не смог. Я наконец узнал. Это были кренги, они сделали меня таким. Во время одной из наших битв они.. Кажется, вкололи мне что-то незаметно. А после, я начал сходить с ума. Крайней точкой всего этого были убийства. Убийства моих братьев, Эйприл и Кейси.. Я не жил в своей голове, я не мог контролировать себя, то Я, моë настоящие Я исчезло и его заменил тот вколотый в меня препарат. И я убил их. И не поочерёдно. Это было массовое убийство. Мы все были в логове... И я убил их.. Это было два месяца назад.. Почему я говорю об этом так спокойно.. Моя болезнь всë ещë со мной. И я перестал чувствовать что либо.... Тем более.. Я скоро избавлюсь от всего этого груза. Наконец-то. Без понятия кому я это пишу, ведь все, кто знал о нашем существовании и местонахождении мертвы. Я, наверно, уже умер. Я убил себя. Кто-то может и прочитает это. Но это уже не моя история, я не хочу возвращаться в эту историю. Чтож, я дописываю последнюю запись и иду умирать. Дневник. Ты мне помог. Спасибо, что читаешь и чувствуешь всë это. Прощай. Конец. Записи. Последней.