Проверка орфографии

Не сложно было написать стихи, Но сложно выразить в них чувства, Ведь ты- виновница моей любви, И лучшее произведение искусства.

Я прочла стих, попыталась загуглить, чтобы найти автора, но все было безуспешно. Где-то месяц назад я уже получала открытку со стихотворением. Я тогда решила, что просто кто-то из учеников случайно оставил или подкинул, но сейчас мне уже кажется, что это не совпадение. Конечно, мне интересно, кто автор данного произведения и почему он не решился подойти ко мне напрямую и признаться в чем-то? Почему нет никакой подписи от кого это, чтобы я могла хотя бы немного догадаться? И текст не написан от руки, а напечатан, чтобы я по подчерку не смогла вычислить отправителя. Как это всё странно и необычно. Мне кажется, я начинаю превращаться в Венди в такие моменты, она обязательно бы всё по максимуму романтизировала и в мечтах уже бы вышла замуж за такого романтика. Но , к моему счастью, я не она. Да, я достаточно сильно поменялась, когда переехала в этот город, когда встретила друзей, которым я до сих пор не могу открыться полностью, как они мне. Я стала мягче, будто слабее. Особенно когда в моей жизни появился он. Я каждый день уже больше полугода пытаюсь не думать, отвлекаю себя работой, алкоголем, случайными связями, которые я знаю, не приведут ни к чему большему. Но, наверное, пора признаться наконец-то самой себе. Я всё таки влюбилась. Спустя столько лет борьбы и самоконтроля я сдалась. Я до сих пор не могу забыть этот поцелуй. Самое больное и ужасное это то, что я хотела, чтобы он перерос во что-то большее, и ,к сожалению, я не про секс. Я пришла в бар с целью расслабиться и забыться, но там был он. Мне страшно признавать, что я отстранилась от него не потому что не хочу быть очередной в списке, а потому что не хочу, чтобы он стал очередным у меня. Да, мой уже слегка пьяный мозг заставляет меня признавать очевидное. Той сильной и неприступной девушки больше нет, по крайней мере рядом с ним. Он единственный, с кем мне захотелось чего-то большего кроме одной ночи, как бы я не хотела этого до конца признавать. Я бы легко могла покинуть компанию и уехать с каким-то парнем к нему или ко мне и на утро разойтись навсегда, но что-то внутри меня не хотело покидать его компанию. Ну и конечно же, в моих мечтах именно он тот романтик, что подбрасывает открытки. Глупая. Наивная. Дура. Я сомневаюсь, что такие как он вообще способны что-то серьезное чувствовать. Особенно в этот период, когда он меняет девушек как перчатки, и ему совсем по барабану, кто они. Так, всё, мой пьяный мозг свернул не в то русло и вгоняет меня в апатию и слабость. Пора спать. Я ошибалась. Утро бывает добрым. Но только когда это твой законный выходной, ты можешь спать до обеда и никто не собирается тебя будить. Как, собственно, и произошло со мной сегодня. Я спокойно встала, сделала себе горячий вкусный кофе, позавтракала прекрасными тостами с ветчиной и сыром, взяла ноут и обратно завалилась на кровать смотреть сериал. Ближе к вечеру мой телефон издал звук входящего сообщения. *Вен:3* Привет, как дела? Не отвлекаю? *Я* Ближе к делу, что случилось? *Вен:3* Ты дома? Можно я лучше зайду? *Я* Да, жду. Смотри по ситуации, захвати либо вина, либо мороженное. *Вен:3* Не знаю твою реакцию, возьму оба варианта. Когда эта женщина вот так пишет мне вечером в субботу, означает либо она сходила на слишком удачное свидание, либо на слишком неудачное. При условии, что вчера она была со мной в баре, а только по пятницам она иногда выбирается на свиданки, мне уже до жути интересно, что такого могло произойти. Почему это не телефонный разговор и так не терпит до обеда понедельника. Я люблю Венди и ее разговоры, ее странный легкий характер. Я не понимаю, почему я до сих пор не смогла ей открыться полностью. Она не знает кто мои родители, про наши отношения в семье. Я не рассказывала ей о детстве, юности. О своих чувствах я вообще не рассказывала. Я как будто не могу ей до конца доверять. Хотя для меня она является, наверное, лучшей подругой, вернее сказать единственной. Про нее я знаю уже все, от ее первой любви до дней ее цикла. Она много разговаривает, не боится рассказывать что-то постыдное о себе, любит всегда помогать, давать советы. Причем не те бесполезные о которых не просят, к ней действительно обращаются за ними, как педагоги, так и студенты. Она даже с учениками всегда выстраивает максимально дружескую атмосферу, в отличие от меня. Я скорее придерживаюсь тактики, что пусть лучше меня боятся, зато будут отлично знать материал, который я преподаю. Иногда я ловлю себя на мысли, что сильная вовсе не закрытая я, а такая открытая она. Ведь она не боится показаться людям странной, смешной, легкой и может даже доступной. Меня такой не воспитывали. Мне будто с рождения внушали, что чувства это плохо и никому они не нужны. Наше общение с ней началось с первого дня, как я устроилась. Она сразу же вызвалась провести мне экскурсию по колледжу, все обо всех рассказать и даже помочь с переездом дома. Я была тогда очень удивлена, что такие люди в принципе существуют. Я не могу сказать, что я прям какой-то душный персонаж, отшельник. Я просто старалась ни к кому не привязываться, общение сводить вечно до минимума. Но она меня изменила. И мне чертовски приятно, что из всего её окружения она выбирает меня, чтобы открыть свои глубинные чувства. Через час Вен была уже у меня, взяв контейнер с мороженным, два бока и бутылку вина мы разместились на диване в гостиной. По её лицу я не могла даже прочитать каплю эмоций, чего мне ждать от рассказа. Наконец, она выдохнула и начала. -Я до конца не понимаю, что и как произошло. Когда мы с Касом сели в машину и только начали отъезжать, я кое-что заметила. Стук моего сердца отдает в уши. Что она заметила? Она нас видела? Видела ли она сам поцелуй? Я точно не готова сейчас к признанию и открытию души. -Чтооо ты заметила?- запинаясь спросила я, стараясь не выдать своего волнения. -Кас на меня посмотрел так, как будто увидел произведение искусства. И у меня в груди проскочил такой мощный импульс, мне показалось, что это и была химия. -Интересно. И что было дальше? -Ничего. Я только улыбнулась и отвернулась в окно. Он меня проводил. Правда... -Нуууу? -Прощальные объятия длились дольше, чем обычно. Господи, я почувствовала себя какой-то школьницей, которая каждый нелепый вздох воспринимает за знак свыше. -Ахаха... Так может тебе не показалось? Может стоило самой сделать какой-то шаг? Что если это правда химия и она взаимна? Она посмотрела на меня. Не знаю как, но мое лицо стало меня выдавать видимо. -Так, ты что-то знаешь! Он что-то тебе говорил? Не ври, я по лицу вижу, что ты знаешь больше чем я! -Так стоп, Шерлок. Я не знаю ничего, а если и знаю, я хорошо умею хранить тайны. Но я могу сказать только свои наблюдения... -Ну не томи же уже! -Может он всегда на тебя так смотрит? Как на шедевр в картинной галереи. А ты заметила это только сейчас, потому что сама так на него впервые взглянула. -Правда? Черт. А я ведь два года назад ему заявила, что между нами химия возникнуть не сможет. Какая же я дура, ни капли о будущем не подумала! -Так, спокойствие. Ты ничего не знаешь навярняка, может он и не помнит уже! Вам нужно просто поговорить как-нибудь. -А что если ты ошибаешься и это все не взаимно? -А что , а если. Ты точно ничего не потеряешь, если просто поговорите. -Ошибаешься, я потеряю друга в случае провала. -Ну в случае победы обретешь парня. Думай позитивнее. Вся эта ситуация кажется мне до жути забавной. Кто бы мог подумать, что Келли будет давать советы по отношениям? Я вот точно нет. Может идти по пути изменений до конца? Открыться ей? А если она кому-то расскажет? Что если она случайно проболтается Джеймсу? Сложно. Ладно, собираюсь и пробую начать. -Раз уж мы так разоткровенничались...Может поговорим о Джеймсе? Ее лицо резко стало испуганным. Это точно не к добру. Эмоция сменилась на смущение, она что покраснела? Нет, нет, пожалуйста, пусть это будет не то, о чем я подумала. -Ты знаешь? Но откуда? -Можно более точный вопрос? -Или не знаешь и я проболталась? -Выкладывай уже. - Сердце испустило болезненный стук. -Ну что... Ну что я с ним переспала... На Хеллуин. Но честно, ничего серьезного! Я была расстроена, он был расстроен и оба пьяны. Я даже толком не помню ничего. Помню только что мы поцеловались, а потом я утром проснулась в его постели полуголая, а он уже был в душе. Блять. Вот об этом чувстве я говорила, когда ставила себе табу, запрещала о нем думать. Боль. Мне не больно было, когда я слышала о его похождениях, скорее неприятно. Но с Венди. С моим одним из единственных близких друзей... Я знаю, что это глупо и может, эгоистично. Но как мне сейчас держать лицо и показать, что именно об этом я и хотела поговорить, когда в душе я хочу швырнуть бутылку вина в стену и слышать как она разлетается на мелкие осколки? Вдох-выдох. -Ну я подозревала что-то, - ложь, - Я же видела как ты строишь ему глазки в баре. -Чтооо? Нет. Я не строила ему глазки! Даже в мыслях не было. Мы с ним никогда и не говорили о той ночи, будто ее и не было. Может, он и не помнит вообще ничего. Он вчера так тебя глазами пожирал! Стук предательского сердца, слезный блеск в глазах. Я вижу лицо Венди. Она все поняла. Черт, она точно все поняла. -Постой, ты ведь об этом хотела поговорить, верно? А я тебе тут такое рассказала... Боже, какая я глупая. Келли, прости. -Тут не за что извиняться, я вообще не понимаю о чем ты говоришь. Джеймс бабник. Мне скорее жалко, что я не смогла тебя от него уберечь. Извини, что кинула тогда на балу, просто брат влип в неприятности. Надо тебя было с собой взять просто. Я сама не понимаю, что я сейчас говорю. Я просто хочу увести Вен от мыслей, что мне нравится Джей. -Брат? Элиот это твой брат? У тебя есть брат? Боже, ты мне вообще ничего не рассказывала. Я ничего о тебе получается не знаю. Я в тот вечер подумала, что это просто твой бывший какой-то. Ты что-то говорила про то, как у него хватает наглости просить тебя о помощи, после того, что сделал. И я была очень удивлена, когда ты все таки сорвалась к нему. Я еще тогда подумала, что вот это да любовь все таки больная. -Да, брат. Прости. Просто он был мне одним единственным лучшим другом, я доверила ему секрет, наверное, всей моей жизни, а он меня сдал и можно сказать предал. После него я не могу, именно не могу, а не не хочу доверять что-то про себя. -Так. Ну тут одной бутылкой вина точно не отделаешься. Келли, ты мне очень дорога. И я обещаю тебе, что будь я даже на пороге смерти, я не расскажу про твои тайны никому, если ты об этом попросишь. Она посмотрела своими большими голубыми глазами на меня в ожидании моего ответа. Зашибись вечерок. Хотела открыться, узнала тайну, разбивающую сердце, но рассказала другую. Определенно, я прогрессирую. Ну хоть увела от мыслей о Джеймсе. Боюсь представить, что было бы, если б сначала я рассказала о своей симпатии, а потом узнала об их связи... -Я понимаю, прости и ты меня. Просто нас так воспитывали, что чувства, говорить о них, это проявление слабости. Я сейчас как брошенный щенок, которого вроде дома ласкали, он немного укусил, его обидели и выбросили на улицу. И теперь он с опаской подходит к людям. -Боже, как же я мало о тебе знаю. И я ведь даже не пыталась узнать! Я привыкла, что люди сами о себе рассказывают, а с тобой всё иначе... Так, решено. Одевайся, мы идем в бар. -Опять? Разве если пить второй день это не явный признак алкоголизма? -Мы училки, нам можно. Я рассмеялась на этом моменте. Сложно сказать, что я сейчас чувствую. Во мне целый ураган. Одновременно много приятных и больных ощущений. Боль. Разбитое сердце. Ощущение предательства. Облегчение. Тепло. Радость. Сложно. Пора в бар. По пути я написала сообщение Касу, чтобы он к нам через часик присоединился. Ему я пока не была готова открыться, я планировала поболтать с Вен и рассказать ей о себе всё, что она захочет узнать. Я стала готова к этому. Хоть мне и не особо нравятся мои изменения в характере, но стоит их принимать. Потом приедет Каспер и мы сможем втроем хорошо потусить и я подтолкну эту парочку к разговору. Ведь я одна сейчас знаю, что их чувства взаимны. Спустя полтора часа в бар заходит Кас, но не один...