Мой тайный цветок

Лето. Наконец пришла пора самореализации и лечения морального состояния. Пусть я и долгое время могу сидеть дома, но за этот небольшой период у меня получается вернуть то потерянное или, вернее, растраченное самообладание. Летом моя жизнь потекла в несколько раз быстрее. Плохое моральное состояние не давало мне выйти из этой колеи, как бы сильно не хотелось. Мне оставалось лишь сидеть и ждать, когда все само наладится. Моему отчаянью не было предела, поэтому с горяча я записалась на мастер-класс по рисованию, ни разу не державшая кисточку до этого. Эта встреча будто вдохнула в меня новую жизнь. После этого я дорисовала свою незаконченную картину по номерам и стала рисовать собственные из оставшихся акриловых красок. Что рисовать - я не знала, поэтому просто решила копировать картины знаменитых художников. Сначала был Винсент Ван Гог, потом пошли несколько работ Поля Сезана, в творчество которого я просто влюбилась. А потом я написала свой первый натюрморт, фрукты которого было сложно отличить от настоящих. Талант был налицо, но впереди меня ждали лишь другие дела, далеко не творческие, куда тянулась моя душа. Отказываться от мечты ради более стабильного и устойчивого будущего - разве это не выбор труса? За прошедшее лето я жалела лишь об одном: что ни разу не сходила поиграть в гандбол на улице, хотя планировала. Я занималась всем, чем угодно, только ни нужными делами. И потом постоянно себя за это корила. Перед началом нового учебного года пролетали куча мыслей о том, как же скудно прошло лето. Однако, потом я поняла, как ошиблась. Как оказалось, за три месяца я полностью восстановила свое ментальное здоровье и чувствовала себя просто чудесно. Будто новый, заново рожденный человек. Это просто не могло не радовать. И в самый первый учебный день я вновь увидела эту девушку. Ее волосы все так же были короткими, но аккуратно и элегантно уложены на две стороны. Но она казалась мне немного подросшей и какой-то повзрослевшей. Внутри меня будто что-то дернулось, стянулось в области живота и не хотело отпускать. Невольно я начинала теряться, сама того не осознавая. Меня опять зацепила ее внешность, и я начинала это принимать. За лето я немного вспоминала о ней, так же рассуждая о причине появления таких чувств, но ясного ответа найти так и не смогла. Да и сейчас я лишь смутно предполагала причину. Почему я не могла точно сказать, что это была влюбленность? Потому что боялась, что это не так. Дело в том, что до этого я уже была влюблена и знаю все признаки появления и проявления влюбленности. Но из них я большую часть не испытывала и не ощущала, например, я вполне могла жить без этой девушки, не желала ее постоянного присутствия. Однако, влечение к ней я все же ощущала. Если хотя бы один раз в день ее увижу - то на душе становилось легче, хотелось выглядеть перед ней всегда презентабельно и уверенно, хотелось просто, чтобы она посмотрела на меня. Да, возможно, это и есть влюбленность, просто... Трудно осознать, что испытываешь романтические чувства не к противоположному полу, а к своему. Особенно, если до этого мне нравились лишь мальчики и одного из них я сильно любила много лет. Но все же, я не думаю, что это влюбленность, ведь сравниваю прошлый опыт и вижу существенные различия. Мне просто навиться ее внешность, ничего более и быть не может. В один из дней, я чисто случайно узнала ее имя - Камилла. Камилла, Камилла, Камилла. Какое прекрасное имя! До этого момента, я не воспринимала его, да и ассоциации оно вызывало не очень хорошие, но сейчас... Сейчас все по другому. Я уже представляла, как друзья зовут ее просто Ками, без официальностей. Мне даже довелось услышать ее голос. Он не был особенным, простой, но ей безусловно подходил. Хотелось слышать его чаще, и в то же время не хотелось слышать его вообще. Я переставала сосредотачиваться и концентрироваться на занятиях, стоило мне увидеть Камиллу или услышать ее голос, имя. Мои мысли были заняты чем-то, но я, увы, не смогла сказать - чем. — Николь, ты опять в облаках? О чем ты так думаешь? — Кейтлин помахала перед моим лицом, и я медленно повернула к ней голову. О чем я думала? Тогда уж, вернее, о ком. — Просто задумалась, — ответила я, выходя из своего транса. — Ты что-то говорила? Извини, прослушала. — Я говорила о том, что хочу поступать на дизайнера, но совершенно не умею рисовать. А больше... Больше у меня нет идей, вообще. — Да ладно. Тебя там научат рисовать, буквально с нуля дадут навыки, это же высшее образование. Главное, захочешь ли ты дальше заниматься этим или тебе понравиться совсем другое. Хотя и в этом нет ничего страшного, ты всегда можешь перевестись. — Да время жалко будет потерянное. Как же я ее понимала. У самой была проблема с выбором будущей профессии, что просто ужас. Хочу все и сразу, как говориться, но понимаю, что тогда ничего не выйдет. Страшно было представить о том, что в какой-то момент придет осознание неправильного выбора, сделанного когда-то в беззаботной юности. Хотя нет, страшно то, что потом нельзя будет ничего сделать и исправить. Я далеко не из богатой семьи, и никто мне не сможет помочь если что-то у меня не получиться. Конечно, деньги на всякий случай я коплю, уже есть немаленькая сумма, но она ничто по сравнению с тем, на что я ее могу потратить. Сейчас я лишь с удовольствием проводила время. Начало последнего года было достаточно легким и ничем не примечательным. Я могла спокойно разговаривать со своими одноклассниками, стала вести себя гораздо открыто, хоть скованность до конца и не ушла. Теперь я чувствовала себя, чувствовала окружающий мир, понимаете, как бы начала жить, а не существовать, как раньше. Раньше это было мечтой, которая могла никогда не сбыться. Я будто тонула в болоте, где засасывало вниз все сильнее и сильнее, даже при попытках всплыть обратно, лишь бы заглотнуть в последний раз воздух. Моя жизнь была похожа на бесконечный ад, в котором несчастья сменяли друг друга, но теперь все было словно иначе. В какой-то степени изменилась и я сама. Дни летели слишком быстро, я не замечала, как сменялись месяца, постепенно приближаясь к новому году. Когда наступил декабрь, перед моими глазами вновь пронесся образ Камиллы где-то в коридоре школы. Сердце туго защемило, я едва не потеряла самообладание, если бы рядом не было Кейтлин, что-то увлеченно рассказывающей мне. Это определенно было признаком влюбленности, эти ощущения не так-то просто забыть. Я нервно сглотнула, едва не споткнувшись, но смогла взять себя в руки. Вечером того же дня я тут же полезла в интернет. Ну не могло же мне настолько не повезти. Однако, с каждой прочитанной статьей я убеждалась именно в этом. Определенно мне нравился этот человек, определенно я была в него влюблена, определенно мне нравилась только внешность. Определенно это оказалось тем, чего я так боялась. Глупо было гадать, почему так вышло, предпосылок к этому хватало с головой. Но все равно это не укладывалось в моей голове. Я никогда не была бисексуалкой, мне никогда так не нравились девушки. Если предположить то, что мне нравиться лишь внешность, и это не влюбленность, то почему я так боюсь взглянуть ей в лицо? Словно она в следующий момент взглянет на меня и подумает, что я долго на нее смотрю. Я стала бояться выставить себя перед ней в худшем свете, я хотела хоть как-то произвести на нее впечатление. У меня определенно появились к ней чувства, романтические чувства. На следующий день, стоя возле подоконника в школе рядом с Кейтлин и Касси, еще одной моей одноклассницей, я не смогла удержаться от назойливого вопроса, постоянно крутившемся в моей голове. — Как думаете, если человек нравиться только внешне, то можно ли это назвать любовью? — я старалась не смотреть в их лица, но была уверенна, что они услышали мой вопрос. — Любовь - чувство, которое окрыляет, высокое чувство, — медленно начала Касси, слегка растерявшись от такого вопроса. — Оно возникает лишь тогда, когда вы с человеком достаточно близки духовно, когда вы проводите время, понимаешь. Между вами должна возникнуть особая связь. — Да, Касси хорошо сказала, — подтвердила Кейтлин. — А влюбленность? Я имею в виду, можно ли это назвать тогда влюбленностью? — Скорее симпатия. Если он тебе нравиться из-за внешности, то это симпатия. По мне, для влюбленности все равно нужно иметь какую-то связь с человеком. Касси говорила правильные вещи, но я все равно чувствовала, что они были не тем, что я хотела услышать. Много к кому я испытывала симпатию в своей жизни, но эти ощущения далеко отличались от этого. Я выделяла и красивых юношей и очаровательных девушек, которые полностью соответствовали моему вкусу, но то, что я чувствовала к Камилле - никак нельзя было назвать симпатией. Но и Касси была в чем-то права. Должна была быть какая-то связь с человеком, какой-то соединяющий нас мостик, будь то даже простое общение. Но мы с ней даже не были знакомы, вероятно, она и имени не знает моего, что уж говорить про какое-то общение. Я окончательно запуталась в себе и в своих чувствах. Было совершенно невыносимо не понимать того, что ты чувствуешь. Но что я могла сделать? Мне оставалось только смириться с тем, что есть. Время несчадно приблизилось к празднику. Новогодние каникулы дали мне шанс немного прийти в себя после утомительной четверти. Рада я была только одному, что на отлично закончила полугодие и все. На школьную дискотеку я пошла лишь по одной причине - туда должна была прийти Камилла со своими друзьями. Я надела все самое лучшее, накрасилась так, будто это был мой последний выход в свет, но к моему сожалению, Камилла так и не пришла ни в начале, ни в середине, ни в конце. В очередной раз я убеждалась в том, что мои чувства - сплошная ошибка, что им совсем здесь не место. Но я все равно на что-то продолжала надеяться, что между нами могло хоть что-то быть, пусть даже простоя дружба, я бы уже была счастлива. Камилла казалась мне далекой звездой, которую мне никогда не удастся постичь. Я чувствовала, что нас разрывала огромная пропасть, которую мне ни за что не преодолеть. Но шанс, хотя бы один шанс, неужели я была недостойна даже его?