Лучше умереть

      Лучше умереть, если с тобою быть нельзя.       Я долго думал насчет твоих мотивов. Долго думал, зачем и почему ты так поступил. Мне казалось, что я никогда не смогу этого понять. Ведь у нас все было хорошо. Мы помогали людям и миру, сражаясь с проклятиями и защищая тех, кто не может защититься сам. Мы были сильнейшими, но ты решил уйти.       Ты решил уйти и пойти другой дорогой. Решил, что убивать не шаманов может привести нас всех к другому будущему без проклятий. Но думал ли ты, что на это скажут старейшины? Думал ли ты, что на это скажу я? Думал ли ты о последствиях своих решений?       Сугуру, я больше обижен не на то, что ты решил пойти убивать обычных людей, чтобы создать для шаманов беззаботное будущее, а на то, что ты решил взвалить эту ношу на свои плечи. Только на свои. Ты не поговорил со мной, не спросил, что я думаю насчет этого. Не предложил пойти с тобой.       Потому что я бы пошел.       Я бы пошел за тобой куда угодно. В ад, в рай, в огонь и в воду лишь бы быть с тобой рядом. Потому что ты был мне нужен. Ты мне и сейчас нужен. Не хватает твоего запаха одеколона, твоей мешковатой одежды и того, как смешно ты ходишь.       Когда мы встретились, мне казалось, что я потерял тебя. Потерял моего Сугуру, который за всеми моими шутками и за Шестиглазым, видел меня. Просто обычного парня, которого почему-то наделили невероятной силой. Зачем и для чего мне эта сила, если я не смог даже уберечь единственного человека, который мне дорог, я не знаю.       Когда ты развернулся, чтобы уйти, я поднял руку вверх, готовый применить технику и убить тебя.       Но не смог.       Мне хотелось бросить все к чертям и пойти за тобой. Плевать, что скажут старейшины. Плевать, что мы с тобой станем самыми опасными преступниками. Я просто хочу быть с тобой. В раю или в аду мне все равно. Потому, что если в жизни нельзя быть с тем, кого любишь всем сердцем и душой, то зачем тогда вообще жить?       Но я не побежал за тобой и не убил тебя. Я ничего не сделал. Опустил руку и ушел обратно в колледж, чтобы на кровати думать о том, как несправедлива к нам жизнь. Если бы ты только знал, сколько раз я спрашивал себя, почему я не пошел за тобой, если так хотел. Ведь я мог бы легко все бросить ради тебя, но почему-то этого не сделал.       Может я просто трус?       Сугуру, почему ты не позвал меня с собой? Ты объяснил свои мотивы, пусть поверхностно, но они хоть немного прояснились. Но почему ты не позвал меня с собой? Боялся, что я не приму твое предложение и сдам тебя старейшинам? Сугуру, мы с тобой слишком долго были вместе, чтобы я просто так взял и предал тебя.       Я скорее убью каждого старейшину, чтобы защитить тебя. Я не буду даже сожалеть об этом, ведь главное, что ты будешь в безопасности. Что тебя никто не тронет.       Сугуру, помнишь прошлое лето? До того случая с Тоджи?       Как мы ели вместе мороженое жарким днем, лениво наблюдая за детишками, которые тащат родителей за штаны к киоскам и лоткам с мороженым. Иери не было с нами, ее почти никогда не было с нами. Где она шлялась не знаю, да и неважно это уже.       Я помню, как мы сидели в тени дерева и пока ты смотрел на детей, я смотрел на тебя. На твой красивый профиль. На твой ровный нос и немного покрасневшие от мороженого губы. Ты был таким красивым с этим неопрятным пучком на голове и мешковатых штанах.       В тот момент ты показался мне недосягаемым. Вот ты тут, сидишь рядом со мной, но на самом деле ты очень далеко. До тебя ни допрыгнуть, ни дойти, ни доплыть. На тебя можно только смотреть, но не трогать, словно ты экспонат в музее. Тогда это был первый и единственный раз, когда я почувствовал подобное.       Но когда мы встретились на той станции, сердце снова защемило от знакомой боли. Ты снова стоял рядом, но находился где-то очень далеко. Может быть, ты уже был в будущем? В том, которое ты представлял. То, которое хочешь создать.       Сугуру, может ли быть, что ты взвалил слишком много на свои плечи? Что, если ты не выдержишь? Разве тебе не нужен союзник, с которым можно было разделить эту ношу? Ведь вдвоем легче осуществить настолько громадную цель.       Но ты не позвал меня с собой, а я не попросил разрешения пойти с тобой. Мы оба виноваты в том, что оказались по разную сторону баррикад. Этого уже не изменить. Ты уже больше не вернешься в техникум, а я наверно больше не увижу тебя на какой-нибудь станции.       Знаешь, в тот момент мне казалось, словно мир почернел без тебя. Словно от меня уходит солнце, без которого я не могу существовать. Сначала он был серым, но, когда ты развернулся и начал скрываться в толпе, он начал чернеть, пока не стал совсем черным. Я оказался в кромешной темноте и не мог ничего видеть. Я подносил руки к лицу и не видел их. Я старался найти путь обратно и не находил его.       Потому что пути назад нет.       Даже будучи сильнейшим, я не могу повернуть время вспять и предотвратить все те изменения, что произошли с тобой. Все-таки время так и осталось неподвластным.       Это и хорошо, и плохо.       Сугуру, могли бы мы вообще быть счастливыми в этом мире? В мире полных каких-то нелепых проклятий, сражаясь с которыми ты должен иногда отдать свою жизнь, чтобы обычные люди, даже не подозревавшие о существовании проклятий, могли жить.       Раньше сильнейших было двое. Теперь остался лишь я один.       Но Сугуру, знай, что ты всегда будешь моим единственным. Я уже никого не смогу полюбить также, как тебя. Пусть мы оказались по разные стороны баррикад. Ты хочешь убивать обычных людей, я должен их защищать. Наверняка это не последняя наша встреча.       Но увижу ли я тебя, когда встречусь с тобой через несколько недель или месяцев? Будешь ли это все еще ты, Гето Сугуру, которого я знаю уже несколько лет? Или это будет кто-то другой? Кто-то, кто занял твое место и теперь управляет тобой.       Пока я шел обратно к колледжу, в голове крутились воспоминания. Я пытался их убрать, но это словно забивать и так полный шкаф одежды. Ты пытаешься все впихнуть и быстро закрыть дверь, однако что-то все равно падает на пол. Ты подходишь, чтобы попробовать уместить это на другой полке, открываешь дверцу, а на пол падает еще больше. В итоге ты сдаешься и какие-то вещи валяются на полу.       Ты помнишь, как мы веселились после очередного задания прошлым летом? До Тоджи? Тогда было очень жарко, особенно если ты в темной форме мага. Не то, чтобы я восприимчив к погоде, но мне все равно было жарче обычного.       Шутки ради ты толкнул меня в фонтан. А я схватил тебя за запястье и потянул за собой. мы оказались в прохладной воде и какое-то время просто смотрели друг на друга. Потом начали смеяться, чуть побрызгались и вылезли. Нам было плевать, что подумают люди, мы ведь сильнейшие, пусть они и не знают об этом, так что нам можно все.       А потом случился Тоджи.       Как так получилось, что одна и та же ситуация так по-разному повлияла на нас? Ты замкнулся и начал сворачивать с намеченного раньше пути, а я, наоборот, решил усовершенствовать технику.       И если за мою нынешнюю силу надо отдать тебя и все, что у нас было, то я готов меняться обратно. Слышите? Лучше уж быть самым обычным магом, но рядом с тобой, чем сильнейшим, но без тебя.       Но теперь, как единственный сильнейший, я должен защищать людей. Какая-то часть меня говорит, что это правильно. Ведь сильный должен защищать слабого, разве нет? Этим я и занимаюсь. Уничтожаю проклятий, спасаю красивых девушек, которые краснеют при виде меня, возможно когда-то я даже стану учителем для каких-нибудь подростков.       А вторая часть меня хочет пойти за тобой. Не потому, что считает твои действия правильными, а потому что хочет быть с тобой. Сугуру, ты мне нужен. И ты нужен той второй половине меня.       Но ты улыбнулся, развернулся и ушел.       А я тебя не остановил.       Не позвал, не попросил подождать. Я отпустил тебя. Просто как воздушный шарик, который выскользнул у тебя из рук и вместо того, чтобы начать прыгать и достать до ленточки, ты просто смотришь на то, как он медленно поднимается в высь.       И этого я себе никогда не прощу.       Может быть спроси я, позови я тебя, мы бы снова были вместе. Мне плевать на какой стороне в итоге окажусь я — черной или белой. Мне уже давным-давно плевать. Я спасаю людей, потому что считаю это правильным, но быть с тобой уже необходимость для меня, нежели желание.       Ты нужен мне как кислород, Сугуру. Но ты ушел и вряд ли уже вернешься.       А я вряд ли уже увижу тебя. Точнее, того тебя, которого знал. Потому что даже в нашу последнюю встречу я заметил, что ты меняешься. И внешне, и внутренне. Наверно, еще немного и от настоящего тебя останутся лишь воспоминания в моей голове.       Больше ничего.       Ты помнишь наш первый поцелуй, Сугуру?       Я помню.       Это не было случайностью и не было действием на спор. Мы просто сидели на террасе колледжа и смотрели куда-то вдаль. Потом повернулись друг к другу, соглашаясь в чем-то и долго смотрели друг другу в глаза. Просто молча смотрели, даже не улыбаясь от некой неловкости.       А потом мы потянулись друг к другу, сплетая языки и обнимая друг друга. Не знаю почему, но мне всегда нравился твой торс. Поэтому мои руки гладили тебя по спине, остановившись на талии. Ты же обнимал меня за шею.       В тот момент все казалось правильным. И то, что мы маги, и то, что мы сильнейшие, и то, что мы влюблены друг в друга. Все это казалось правильным, а потому никто из нас не хотел прерывать тот поцелуй.       Если бы только можно было обойтись без кислорода.       Мы снова смотрели друг другу в глаза, пытаясь восстановить дыхание. Тогда я впервые не знал, что именно сказать. Слова не были нужны в тот момент. Они бы все испортили. Да и во всех языках мира вряд ли есть хоть одно слово, которое хоть как-то могло описать то счастье, которое поцелуй пробудил во мне.       Ты тоже ничего не говорил и лишь слабо улыбался. Нам обоим было легче признаться через второй, а потом и третий, а затем еще один и еще один поцелуй, нежели словами. Сколько мы так просидели, Сугуру? Просто сидели на террасе и целовались.       В тот момент нам было все равно, кто и что увидит. Мы просто наслаждались друг другом, пока солнце не начало скрываться за горизонтом.       Честно, я не собирался торопиться, но ты сам повел меня в свою комнату. Пусть я и бывал там уже много раз, этот раз казался особенным. В ту ночь мы просто спали вместе, обнимаясь и переплетая ноги. И вспоминая эту первую совместную ночь, я понял, что больше никогда не смогу спать также крепко.       Потому что тебя не будет рядом. Кровать моя теперь будет постоянно пустовать, ведь даже самая красивая проститутка не пробуждает во мне хоть каплю тех чувств, которые ты мог вызвать просто улыбкой. Да мне и не хотелось тебя заменять. Ты незаменим, Сугуру.       И это можно понимать как скверный знак, а можно как хороший. Смотря под каким углом смотреть.       Я помню, как мы впервые занялись сексом. Пусть это не был мой первый раз, но все же он был волшебным. Я никогда не сравнивал секс с тобой с тем, что у меня был до тебя. Хотя ты наверно даже не знаешь, что несмотря на свою мнимую популярность я переспал только с одной девушкой.       Мне пришлось думать о тебе, чтобы кончить.       Поэтому я никогда не сравнивал эти два раза. Их нельзя было сравнить, мне это казалось преступлением. Нельзя было сравнивать быстрый перепихон с девушкой, имени которой я даже не запомнил, и секс с тобой — человеком, которого я люблю больше жизни.       Перед нашим первым разом я прочитал очень много разных статей, чтобы как следует подготовиться. Мне не хотелось причинить тебе боль только потому, что я не знал всех деталей. Ты наверно об этом уже никогда не узнаешь. Может это и к лучшему.       Странно, что я читал много всего, боясь причинить тебе боль, а ты резанул мне по сердцу, смотря прямо в глаза. Загорелся идеей нового мира, убил невинных людей и ушел. Да и хрен с ними, с людьми, может я и сильнейший, но меня больше волнует не то, что ты кого-то убил, мне тоже приходилось убивать, так что я не имею права тебя судить. Но ты бросил меня. Ушел, решив, что я не смогу понять твоих мотивов, не смогу принять твою точку зрения.       Но ты ошибался, Сугуру.       Даже если я не могу точно понять, как твоя идея должна сделать так, чтобы проклятий больше не было, я бы пошел за тобой. Я пойду за тобой и в ад, и в рай. В огонь и воду.       Потому что я люблю тебя.       Я хотел бы побежать за тобой тогда, обнять со спины и сказать, что я с тобой. Несмотря ни на что, я с тобой.       Но я не побежал и не сказал.       С силой приходит ответственность, а когда ты еще и сильнейший, то складывается ощущение, что ты должен защищать и нести ответственность за каждого таракана на планете. И только когда ты ушел от нас, я понял, что не хочу всего этого. Если ты не рядом, если ты не сильнейший, как и я, то какой в этом смысл?       Сугуру, ну почему ты просто не позвал меня с собой?       Иногда, когда я прохожу мимо какой-нибудь лужайки, я вспоминаю ту, где мы были в начале лета. Помнишь? Мы легли тогда на траву, в школьной форме и смотрели на небо. Я положил голову на свою сумку, а ты лег на живот и стал вырисовывать пальцем узоры на моей груди.       Я хочу вернуться в то время. Когда все казалось волшебным. Если бы я тогда знал, что это будет последнее наше лето вместе, я бы признавался тебе в любви чаще. Обнимал бы крепче и целовал дольше. Чтобы ты помнил постоянно, что не один, что ты кому-то нужен.       Ты нужен мне, Сугуру.       Но я знаю, что ты не вернешься. И все же надеюсь, что мы встретимся в ближайшее время. В последний раз.       Я обниму тебя в последний раз и поцелую в последний раз. Все то, что мы сделаем при следующей встрече будет в последний раз. Другого раза больше не будет.       Поэтому, когда я снова вижу тебя в центре города, мое сердце начинает биться чаще. Словно ледокол я пробиваюсь через толпу к тебе. Ты не торопишься уходить, наверно тоже понимаешь, что это наша последняя встреча.       И вот между нами всего каких-то полметра, может чуть больше. Ты смотришь на меня и слабо улыбаешься. Потом улыбка исчезает. Но с ней или без нее, ты все равно прекрасен. Наверно потому, что я слишком сильно тебя люблю.       Откуда у меня хватает смелости на следующий вопрос, я не знаю.       — Проведем ночь вместе? — спрашиваешь ты. — Нам ведь всегда нравилось быть вдвоем, помнишь? Давай в последний раз.       Конечно, я помню, Сатору. И да, мне понравилось.       Потому что с тобой всегда было очень хорошо. В постели или за ее пределами, с тобой мне всегда было комфортно. Мне казалось, что мы оба даем друг другу что-то, что нам было нужно раньше, но мы этого никогда не получали. Поэтому нам было так хорошо. Мы оба брали одно и отдавали другое.       Поэтому я притягиваю тебя для поцелуя. Мне нужны твои губы. Позволяю тебе перенести нас в какую-то сумрачную комнату, где горит только одна тусклая лампочка и где все пахнет тобой. Позволяю повалить меня на кровать. Снять с меня одежду и целовать везде, где тебе захочется.       Это ведь все в последний раз, надо хорошенько все запомнить, верно? Твои прохладные пальцы внутри меня, твои поцелуи и поглаживания свободной рукой. Все это я стараюсь запомнить.       — Хочу слиться с тобой в единое целое. — вдруг шепчешь ты.       Я тоже, Сатору. Поэтому скрещиваю ноги на твоей пояснице и руками прижимаю тебя ближе к себе.       Сейчас это не казалось уже обычной влюбленностью, скорее это было похоже на одержимость. Но ведь все в последний раз, так какая разница?       — Люблю, люблю, люблю, люблю. — шепчешь ты и осыпаешь мое лицо поцелуями.       Это было бы очень романтично и мило, если бы не долбился в меня так яростно, снося нам обоим крышу. Я слабо улыбаюсь и шепчу тебе те же слова. Вряд ли мне удастся сделать это в другой раз.       Знаешь, когда я увидел тебя на станции, мир будто посветлел. Ты был лучиком, который вел меня за собой, направлял на верный путь и помогал в трудных ситуациях. Я надеюсь, что ты простишь меня за то, что я отвернулся и пошел в совсем другую сторону.       Я хотел позвать тебя за собой, но впервые не был уверен, что ты захочешь пойти. Тогда на станции, я ушел и быстро скрылся не из-за того, что ты мог привести других магов, а потому, что испугался того, что может вылететь из моего рта. Странно, что один из сильнейших магов, пусть и в прошедшем времени, испугался собственных слов. Ну разве не комично?       Ты был мне нужен, Сатору. И сейчас нужен. Как кислород.       Может быть не будь Рико, мы бы не стали такими. Нам ведь всего восемнадцать, мы все еще подростки. Разве должны мы нести столько ответственности на своих плечах? Ты ведь знаешь, мы не заслуживали этого. Я не про силу, а про то, что нам пришлось пережить. Ты убил человека, а я не смог спасти другого.       Я хочу любить тебя, Сатору. Хочу быть с тобой вместе. Но если бы я остался в колледже, мог бы ты мне пообещать, что никто, кто придет после нас, не пройдет через то же самое? Я не хочу, чтобы другие дети страдали, как страдали мы. Вроде бы резонанс — убивать, чтобы был мир, но так получилось.       Скажи, кто виноват в том, что мы оказались по разную сторону баррикад? Мы оба или кто-то третий? Я потому, что не позвал тебя с собой. Ты потому, что не попросился ко мне. Но я ни в чем тебя не обвиняю, Сатору. Ты теперь сильнейший, а где сила, там и ответственность. И как сильнейшему тебе наверняка еще не раз придется убивать подобным мне.       Поэтому смотря на твое лицо сейчас, я пытаюсь запомнить каждую мелочь. То, как ты меня целуешь, то, как горят твои голубые глаза в тусклом свете. Твои прохладные пальцы, которые убирают волосы с моего лба. Все это я стараюсь запомнить.       Стараюсь запомнить, какие чувства ты во мне пробуждаешь. Как заставляешь меня гореть изнутри и изнывать от любви к тебе. Я слишком сильно привязан к тебе, этот трос уже никогда не оборвать. Да я и не хочу.       Потому что ты все еще остаешься моим лучиком света. Пусть я уже не следую за тобой и ушел во тьму. Ты такой яркий, что кажется можно обжечься, но на самом деле ты только ласково греешь. Ты не представляешь, как я скучал по твоему теплу. По твоему запаху и по твоим объятиям.       Знал бы ты только, Сатору, как сильно я тебя люблю. Ни одно убийство не висело таким тяжелым камнем на душе, как тот факт, что я оказался по другую сторону от тебя. Что мы больше не разделяем статус сильнейшего на двоих. Что я больше никогда не смогу обнять и поцеловать тебя. Все это слишком больно.       Лучше умереть, если с тобою быть нельзя.       Потом, когда мы лежим в кровати, потные и уставшие, я понимаю, что должен выполнить просьбу Яги.       Я должен убить Гето Сугуру.       И пусть я собираюсь это сделать, все будет немного иначе, чем старейшины себе представляли.       — Я люблю тебя. — говорю я в последний раз, поворачивая лицо к тебе.       Ты смотришь на меня с нежностью во взгляде. Легко улыбаешься, как маленький ребенок. Ты знаешь о моем плане. Ты знаешь, что я собираюсь сделать. Но ты не собираешься ничего менять.       Мы оба это знаем.       — И я люблю тебя.       Я прижимаюсь к твоим губам, целуя тебя в последний раз. Мы переплетаем наши языки и руки. Потом я активирую технику.       Может быть в следующей жизни, в параллельной вселенной мы сможем быть вместе. В другой вселенной не будет ни магов, ни проклятий, ни старейшин. Обычный мир и мы будем жить обычной жизнью. Будем любить друг друга и наслаждаться временем, которое провели и проведем вместе.       Но в этой вселенной нам уготована лишь смерть.       Яга был потрясен не меньше других новостью о смерти Годжо Сатору. Сильнейший, который совершил убийство и самоубийство во имя любви.       Однако в тайне он надеялся, что загробный мир существует и эти двое смогут быть счастливы.       Детская площадка.       Песочница.       Блондин подходит к брюнету.       Какое-то время они просто смотрят друг на друга.       И улыбаются.