Умри или убей...

После слов Драко на душе стало паршиво. Неужели я в очередной раз наступала на те же самые грабли? Ничего не поменяла в своей жизни и всё так же упрямо следовала по пути саморазрушения? Возможно ли, что моя надежда лишь глупое страдание о несбыточном. И почему я веду себя так, словно ничего не понимаю в этой жизни? Ведь я не хотела обидеть Малфоя, заставлять Поттера страдать и уничтожать то светлое в себе, что таилось рядом с сердцем. Я всей душой любила осень за ту печаль и умиротворённость, которые она приносила с собой. Но почему-то сейчас на душе было ещё поганее. Потому что в голове стояли потерянные, немного равнодушнее глаза, которые смотрели, казалось бы, в самую душу. Он прощался со мной… Почему-то осознание этого факта выбивало почву из-под ног и загоняло меня в депрессию. Что я вообще сделала не так? Почему моя реакция настолько отличалась от нормальной? Ведь я хотела… А чего я, собственно, хотела? Какие-то смутные образы и чувства блуждали в голове. Они словно старая, засвеченная киноплёнка плыли по поверхности, не позволяя различить ничего. Время, когда я впервые спустилась с небес, впервые пришла в этот мир, впервые заплутала на усыпанных костями невиновных тропинках, чтобы однажды преодолеть все трудности и в окончательном исходе умереть… Для того, чтобы возродиться вновь на том самом первом перекрёстке моей судьбы. Я не могла обманывать саму себя, хотя бы не в таких мелочах. Именно я выбрала этот путь в тот раз. Я решила, что спасение целого мира важнее, чем наша безопасность и, по сути, я своими собственными руками заварила эту кашу. И повстречавшись лицом к лицу с опасностью, не придумала ничего лучше, чем толкнуть Гарри в распахнутые объятия проблем и невзгод. Словно, не понимала, как вообще устроен этот мир… А понимала ли сейчас? Нет… Совершенно точно нет! Я наступала на те же самые грабли, только подставлялась другим боком к другому углу. Ничего, по сути, не изменилось. Если я хочу начать с чистого листа, то Драко прав, в первую очередь, следовало навести порядок в своей голове, а потом учить других как им жить. Воспоминания и настоящее становятся по-особенному тонкими, странно-светлыми, не бледными, а будто затёртыми. Словно их припорошило снежными хлопьями, которые кружились и оседали на плечи тягостными думами о своей собственной судьбе. Не могла же я допустить такую ошибку и вновь встать на кривую и извилистую дорожку? Просто… Я бы не стала делать так по своей воле. Неожиданно в голову пришла мысль о том, что я не забрала результаты проверки. Что вообще творилось в моём организме? Горящее огнём раздражения и злости на саму себя, лицо просило прохлады. Срывающийся с губ пар мгновенно обращался в беспомощную изморозь. А в груди всё замирало. Я так любила забирать чужие судьбы в свои ладони, накрепко оплетать, накрывать пальцами, и принимать решения, которые были выгодны лишь мне одной. До этого момента, никто не просил считаться с их мнением. Да я и не слушала, считая, что сама прекрасно со всем разберусь. Решу, как будет лучше для кого-то и посмотрю, как человек будет следовать по пути, проложенному мной. Зима наваливается мне на плечи оглушительной волной. Губы слегка синели, голубели, одновременно покалывали и пугали. Дыхание срывалось и становилось тяжёлым. Подушечки пальцев буквально пронизывало ледяным холодом. Мне потребовалось слишком много времени, чтобы в полной мере осознать, что я, оказывается, очень мерзлявая и очень плохо переношу стылый воздух, в котором кружились снежинки. Они разбивались на осколки и вместе с ними умирала и я. Почему… Почему… Почему… Убранство осенней тоски до трепета трогательно и немного неуклюже блуждало в крови, пока не сменилось холодными и колючими поцелуями зимней стылой серости. Время становится медленнее, привычную нетерпеливую суету жизни сменяет непривычная тягучая тоска и обречённость, лежащие на сердце кусками замёрзшего пара. Я куталась в пушистый шарф, но ничего не помогало. Мир словно вибрировал и переставал существовать, он острыми пиками осознания вцеплялся в меня и разрушал до основания, разрывая душу на части. И даже если кажется, что весь мир потерян, я должна была продолжать сражаться, не опускать руки и не скатываться до банальной истерии, которая охарактеризовала бы меня не с лучшей стороны. Вот только не выходило держаться на плаву, меня банально засасывало в пучину, из которой я не видела выхода. А пронизывающий до костей холод, сигнализировал лишь об одном: моё время прошло. Я сама, своими собственными руками похоронила своё счастье и не стала сражаться, плюнув на все нормы и правила. Просто сдалась и плыла по течению, отплясывая под музыку, которую заказывали другие. К сорока годам единственное, чего я хотела, это плюнуть на всё, скрыться с глаз прессы и навечно запереться у себя в доме, чтобы меня не трогали. Вечный день сурка сидел в печёнках, и я не знала, куда от него деться. Дом-работа, дом-работа… И так по бесконечному кругу, который никак не хотел прерываться. Это то, что я сама для себя выбрала. Ну, серьёзно, за что не бралась – всё одно и то же. Даже муж с его сотой любовницей за полгода. Который смотрел на меня мутными глазами и клялся в вечной любви, сам понимая, что это бред сивой кобылы, который он никогда не будет исполнять. Пустой трёп и попытки склеить то, что изначально друг другу не подходило. Я была надломленной в этот самый период. Когда вместо себя, поставила на первое место остальной мир. Выбрала между комфортом и борьбой, последнее… Оставалась у разбитого корыта и не знала, каким образом соединить обратно себя нормальную. И вот опять, всё по замкнутому кругу, я гнала себя в бездну и готовилась прыгнуть в неё, даже не задумываясь о последствиях совершённых поступков. И вот очередной поворот судьбы подкинул проблем. Только теперь я оказалась к нему совершенно не готова. Один на один с предстоящими проблемами и рядом не было того, кто мог бы во время одёрнуть. Хотя и в первый раз я не слушала голос других. Надменность, которую я принимала за совесть, не позволила остаться не удел и требовала совать свой нос во все дырки, какие только можно и нельзя. Пришлось брать себя в руки и бежать подальше от любопытных глаз, чтобы восстановить душевное равновесие, которое едва по швам не трещало и не давало короткое замыкание для всего остального организма. Как я и предполагала, ничего страшного в моём желание контролировать ситуацию не прослеживалось. А вот навязчивое состояние пойти по накатанному маршруту, пугало и приводило в замешательство. Ведь я не планировала ничего подобного. Наверное, стоило прислушаться к советам людей, которые поддерживали меня и лечь на комплексное обследование для выявления причин, моего ненормального состояния. Уж очень часто в последнее время у меня стали появляться подозрительные мысли и закидоны, после которых волосы на голове начинали шевелиться от неверия и шока. Вздохнув, я поправила сползающую с плеча сумку и грустно посмотрела на небо. Февраль в этом году был на удивление сухим, но дико холодным. По небу разливались свинцовые тучи, и только снегопада мне сейчас не хватало для полного счастья. Зонтик я оставила в своей спальне, не рассчитывая на такую подставу со стороны погоды. Но, похоже, даже природа решила доказать мне, насколько я не права. Она похоже успела устать от моей глупости и бездарности в жизни. Как я и предполагала, не прошло и нескольких минут, как с неба посыпались первые снежинки. Почему мне так сегодня не везло? Хотя… Скорее, это очередной урок, который я так и не поняла. Увы, ответ на мои страдания с небес на мою многострадальную голову не упал, только прохладные порывы ветра заставляли ёжиться всем телом и мечтать о спасительном тепле камина. Спешить было уже некуда, я и так успела за пару мгновений продрогнуть до костей. Теперь можно и прошлое вспомнить, разложив его по полочкам в глупой надежде, что всё пройдёт само собой. Но увы, такому было не суждено случится. Горделивой павой я плыла по жизни и старалась не смотреть на остальных свысока своего положения. Все же именно своей должности я обязана тем, что смогла незаметно перевернуть свою жизнь на сто восемьдесят градусов и не взирая ни на какие проблемы идти вперёд. Я пошла на неоправданный риск, помогая остальным подниматься по социальной лестнице, которая, как оказалась совершенно не принимала меня и лишь использовала, как хотелось аристократии. Я в тот период жизни, кажется, вообще ни о чем не думала, просто понимала: либо я и дальше молчу в тряпочку, либо потеряю всё. И вот теперь я вновь стояла у того же перепутья и не понимала, как выбираться из той ямы, в которую себя запихнула. Я не могла предать память, а значит, несмотря на все неприятности и невзгоды, обязана двигаться вперёд и пытаться привести жизнь к новому перепутью, которое выведет нас в более счастливую реальность. К тому, что не придётся вновь краснеть, предавая собственного мужа, которого не могла видеть последние несколько лет. Он сам уничтожил всё, что между нами было. И по какой-то необъяснимой причине я дико боялась сделать ему больно, не осознавая, насколько плохо было мне самой. Он фактически запер меня в тех рамках, в которых хотел. Надоело! Все сорок лет я провела чьей-то игрушкой! Больше я такого делать не собиралась. И первым моим шагом на пути к этому станет уничтожение прошлого, которое тянуло меня якорем на дно. Драко был прав! Совершенно точно и во всём! Наследники старинных родов, которые ровным счётом ничего из себя не представляют, и от той древней крови в них капля, а то и меньше, во много раз лучше меня. Ибо они верили в магию, дышали ею и жили по её законам. Я же, едва придя в этот мир, решила переписать его правила под себя. Так дела не делались. Тем самым я проявила неуважение к самой сути, а следовательно, понесла за это наказание. Я ничего не сделала для страны, а только пользовалась славным именем героини и лучшей подружки Поттера. Сама по себе, я была совершенно бесполезна. Закусив губу, я остановилась перед высокими дверями общего зала. Ну вот и всё, мои последние мгновения перед настоящим штормом из чувств, эмоций и переживаний. Я просто на все сто процентов была уверена в том, что Джини и её подружки уже находились в зале и в первых рядах готовы разорвать меня на куски. Но с ними я хотя бы примерно понимала, как сражаться. А вот остальные аристократы, из которох лично знала только Поттера и Малфоя, внушали мне ужас, граничащий с истерикой. Только показывать страх было нельзя. Стоило привыкнуть к мысли о том, что мирной моя жизнь уже не будет. В обеденном зале практически сразу повисла гробовая тишина. Несколько десятков пар глаз с интересом уставились на меня в попытке разгадать загадку. Только и я не собиралась опускать руки. Ещё сильнее расправив сведённые судорогой плечи, я пренебрежительно осмотрела всех присутствующих. Вот они — мои настоящие враги, без схватки с которыми мне не заполучить власть и выгодное положение в стране. Без боя не прорваться, теперь я это понимала, как никогда отчётливо! Я сражалась не с прошлым, я сражалась с теми, кто довёл меня до отчаяния. Тот факт, что никто из них даже не помог мне в прошлом, а бросил на произвол судьбы, говорило красноречивее любых слов. Меня не собирались признавать равной тем, кто уже имел власть и положение. А такие же идиоты, коей и являлась я, не понимали, что кто-то сверху дёргал за ниточки. Для аристократов мы помеха и бельмо на глазу. Вот только не на ту напали! Мы ещё посмотрим, кто из нас первым сдастся и пойдёт на дно морское, кормить гигантского кальмара. Для начала следовало проверить, на сколько хватит их хвалёной выдержки и гордости. Я же морально подготовилась, потому что прекрасно понимала: легко не будет. Нужно подождать ещё... Пока окончательно не вытрясу из своей головы всякий бред. Скосив глаза на Гарри, я уловила непонимание и тревогу в его глазах. Ему я не стала сообщать о нашем с Малфоем разговоре и его совете, пересмотреть взгляды на жизнь. Чем меньше в глазах будущей элиты страны, я буду с ним связана, тем мне же лучше. Самый надёжный муж на свете, о котором только можно было бы мечтать. Теперь я была уверена в том раскладе, который придумала. Так что сейчас для меня наступало ответственное и судьбоносное событие. Следовало морально подготовиться и пережить его с высоко поднятой головой. Королевами в моем мире не рождаются, но никто не отменял того факта, что трон всегда можно организовать коварством и хитростью. Чем меньше крови будет у меня на руках, тем лучше. Проще составить о себе положительный образ в глазах простого населения, имея во врагах маньяка, который будет слать трупы с записками к моему порогу. Из него же потом сделают всеобщего козла отпущения, головой которого украсят стену. Чем быть той, кого пытаются убить собственные друзья, лучше возглавить шествие. Одного маньяка я уже пережила, а слепить из Рона второго, я всегда смогу. Не такой он гениальный, чтобы суметь избежать ловушки. Но перед этим мне придётся немножко побыть фирменной стервой. Ибо без подстав почему-то ничего не собирается работать так, как должно. И это меня немного огорчало. Не двигаясь с места, я с пренебрежительной улыбкой на устах медленно переводила взгляд с одного непонимающего зрителя на другого. Уизли всей толпой, наверное, пытались понять, что я собиралась выкинуть на этот раз. Но увы, их мозги не были заточены под такую активную мыслительную деятельность. Всё, что надо, я сделала, придя в этот зал с высоко поднятой головой, и теперь мне оставалось собрать плоды своих трудов и насладиться предстоящим шоу, которое потом войдёт в учебники по истории. Ну да ладно, это будет весело. Уверена, такое даже Малфой оценит по достоинству. Его девочка тоже кое-что умеет. Минуты медленно тянулись, а на лицах присутствующих начало появляться озадаченное выражение. Наверное, то, что в обычной жизни не казалось такой уж проблемой, сейчас застало их врасплох. И, наверное, девяносто девять процентов присутствующих в самом страшном кошмаре не могли вообразить того, что дурнушка наподобие меня, осмелится заявить свои права не только на самого завидного парня всей школы, но и на второго красавчика, которому суждено прославиться. По их фантазиям, это меня должны были за уши тянуть, чтобы я не осталась в одиночестве у разбитого корыта. Про себя мерзко захихикала и приготовилась шокировать благородную публику своим выступлением на бис. Ничего, никто из вас сегодня не останется сидеть на месте. Среди студентов пошли тихие перешёптывания. А я с удовольствием начала двигаться по направлению к тому месту, где обычно сидела за завтраком, обедом и ужином. Готова поспорить на собственную голову, они были готовы к чему угодно, но не к такому что я собиралась устроить на виду у всех. Столь отчаянного безумия никто бы не вообразил. Остановившись рядом с Поттером, я внимательно посмотрела в глаза Драко и узрев в них озорной огонёк одобрения, наклонилась ниже. Поцелуй вышел едва ли не детским. Простое касание губ, за которым не последовало ничего большего. Разогнувшись, переступила через скамейку и умостила свою пятую точку, рядом с парнем. Ну, вот и всё! Начиная с этой минуты, обратного пути у этого безумства уже не будет. Я решилась и следовало дважды подумать о том, какие последствия это принесёт. Но я так устала быть хорошей девочкой, что решила сыграть жестко!