Лучшему другу💔

      Вчера я узнала, что мой хороший друг умер. Просто уснул и не проснулся… И произошло это три недели назад, а я даже не знала. Как я могла не понять, что ты не просто так не заходишь в социальные сети и не отвечаешь на звонки. Но я погруженная в работу и свои проблемы, не обратила на это должного внимания, о чем сейчас очень сожалею. К моему большому сожалению время назад вернуть нельзя, да даже если бы и можно было бы, то что бы это изменило? Я сказала бы, как сильно я тебя люблю, скучаю и как ты мне нужен и дорог? Наверное сделав это, я бы сделала себе только больнее, но никто не знает этого, в том числе и я.       Не смотря на то, что мой мозг понимает, что это реально правда, мое сердце отказывается в это верить. Единственное, что мне сейчас нужно, так это увидеть смс от тебя, что это был глупый, ужасный пранк и что ты на самом деле жив, и мы с тобой пойдём гулять, как раньше.       Мы были знакомы с тобой всего год, но за это время произошло очень много событий, о которых я теперь буду вспоминать с теплотой и неимоверным сожалением, что их нельзя будет повторить. Знакомство с тобой это лучшее, что произошло со мной за всю мою жизнь. Ты был самым лучшим человеком, которого я когда-либо встречала в своей жизни. При жизни ты был добрым, хорошим, отзывчивым человеком, на которого можно положиться в трудный момент, зная, что он не предаст, и который всегда поможет и выручит. Таким ты и останешься навсегда в моем сердце, а так же сердцах всех твоих родственников и друзей.       Сколько раз ты выслушал мои истерики, когда мне не хотелось жить, а ты говорил, что мне нужно успокоиться и что я прежде всего нужна самой себе, что никто не стоит того, чтобы я ушла из жизни. И я жива, а тебя нет….       Почему эта жизнь так не справедлива? Те, кто не хочет жить, живут до старости? А те кто действительно заслуживает умереть в старости, такие хорошие, здоровые люди, как ты умирают, в таком раннем возрасте? Тебе был всего двадцать один год, тебе надо было еще жить и жить, но тебя нет? Почему? Ты же еще так молод и останешься молодым навсегда💔. Я никогда не смогу больше тебе написать «привет, как дела?» «пошли гулять, я очень соскучилась по тебе», я уже молчу, что никогда не смогу поздравить тебя с праздником или обнять, чего мне сейчас так хочется.       Когда я узнала, что тебя больше нет с нами, я не поверила, но слезы все равно брызнули из глаз. За двенадцать часов, что я знала эту новость, я прорыдала наверное раз семь, при этом отрицая информацию о твоей смерти. Сейчас печатая эти сроки, я тоже ели сдерживают слезы, потому что твоя смерть все еще очень болезненное и тяжёлое событие, смириться с которым я смогу очень не скоро.       Самой себе я дала обещание, что я просто обязана съездить к тебе на могилу и попрощаться с тобой. Наверное только когда я увижу твою могилу, я поверю, что это реально правда, что ты умер…       Когда тебя уже не было в живых, я звонила тебе спросить о чем-то, но ты не взял трубку. В память о тебе у меня осталась только твоя кофта, несколько фотографий, множество воспоминаний, которые я теперь буду постоянно вспоминать, и наши переписки, которые мне хочется перечитывать постоянно, чтобы включить твоё голосовое, вспомнить твой голос, будто ты мне его сейчас записал, а не давно.       Ты был и навсегда останешься самым лучшим человеком и другом в моей жизни. Человеком, который должен был дожить до ста лет, а не до двадцати одного года. Я никогда не смогу забыть тебя. Я теперь постоянно думаю о тебе, ты постоянно в моих мыслях, воспоминания о наших совместных моментах, не покидают меня.       Я очень жалею, что я больше никогда смогу в жизни увидеть тебя, обнять и сказать, как сильно я тебя люблю, как ты мне дорог и важен.       Ты был самым лучшим человеком в моей жизни и таким ты навсегда останешься в моем сердце❤. Спи спокойно, мой хороший друг…. Я люблю тебя и всегда буду любить💔