А если бы...

Как-то раз, когда в воздухе парила неописуемая жара, а столбик термометра буквально раскаливался, в одном непримечательном на вид месте появился Коровьев. И не то, чтобы появился, а скорее даже, приземлился. Его клетчатый костюм весьма помялся, стоит отметить, что тот и до падения, был весьма неопрятным: растрёпанные волосы торчали в разные стороны, пенсне съехало набок, а сам костюм был довольно мятым, не считая грязных пятен на штанах и носках. Впрочем, сейчас это совсем не важно. Довольно милая комнатушка, в которую самым наглым образом, заявился названный гость, выглядела опрятной, а сидевший в углу, напротив которого стояло пианино, плюшевый Медведь, недовольно сузил свои черные глазки, заприметив этого самого названного гостя. И всё бы ничего, если бы опытный глаз Коровьева это самое пианино не заприметил. — Так-так-так, а это уже интересно... Что за прелестная вещица! Принявшись рассматривать интереснейший атрибут, Коровьев не сразу заметил Медведя, который вот уже несколько минут глазел на того, явно намереваясь к чертям собачьим выставить из комнаты. Однако у Фагота были совершенно другие планы! Присев за пианино, тот начал было играть, однако пальцы так и наровили сыграть что-то эдакое, неприятное. — Вот незадача, как же там Шопен свои ноктюрны играл-то? Задумчиво погладив подбородок, демон наконец-то обернулся, заприметив этого самого Медведя, одиноко сидящего в углу. — О! Довольно усмехнувшись, Коровьев подошёл к плюшевому другу, поднимая того одним махом за шерстяное ушко, рассматривая. — Руки убрал, — взвыл Медведь, выбивая хуком вправо из захвата свое бедное ушко, — Дятел. Погладив плюшевой лапкой пострадавшее ушко, Медведь сердито посмотрел на Коровьева, все ещё щурив свои черные глазки. — Чего уставился? Жить надоело? — то ли быканув, то ли возмутившись, Медведь беззаботно достал из того же угла бутылку пива, с резким звуком отрыв крышку, — Ты кто такой? — Этот же вопрос я хотел задать и Вам, уважаемый Медведь, — мило улыбнулся Коровьев, пристально следя за интереснейшим, по его мнению, медведем. — Э, не, так дела не делаются. Я первый спросил, — высушив одним залпом всю бутылку, Медведь небрежно отбросил ее в сторону, раздосадившись, что больше пива нет. Заприметив, что медведь хочет еще выпить, в голове Коровьева в тот час же созрел изумительный план! — Я могу наколдовать пива, если вы, любейзнейший Медведь, не против, — хитро потирая ручонки, Коровьев слегка наклонился к задумчиво у медведю, — Ну так что? — Давай. Спустя час, сидевшие в том же самом углу, но уже забитым пустыми бутылками из-под пива, Медведь и Коровьев разговаривали, то бранясь, то высказывая на счёт чего-либо исключительно свое мнение. Впрочем, эти два гражданина были уже в стельку пьяными, а речи их — очень запутанными и порой не связанными. — Говорил я тебе....ик!...что колдун ты, ёп, ебучий! — бурчит медведь, толкая лапой того в плечо. — Черт его знает, кто я, — бурчал в ответ Коровьев, изрядно захмелев, — Грибочки будешь... Вроде, хорошие... Не глядя на красные шапочки грибов, Медведь ответил : — Буду. Если бы не вся эта ситуация, то, возможно, Фагот сперва бы не стал употреблять столь сомнительный деликатес, однако сейчас ему было далеко все равно, и уже, выпив большое количество алкоголя, закусывал всем, что успел достать. — Воздухом бы, подышать! — просипел Коровьев, едва поднимаясь с пола. — Меня-то с собой прихвати! — держась за нетрезвого Коровьева, Медведь с горем пополам поднялся, параллельно этому вновь ударяя Фагота хуком вправо, но уже в бок, — Я знаю одно место! Нам подойдёт! И, ухватив последнего за грязную ткань пиджака, медведь потащил Коровьева на улицу, едва шевеля ногами. Если вы подумали, что это было очень странно — плюшевый медведь, изрядно матерившийся, как сапожник, едва шел по аллее Патриарших прудов, таща за собой такого же в стельку пьяного мужичка — было невообразимо! То вы ничего не подумали! Ибо это действительно было странное зрелище! — Итак, куда теперь? — сипел Фагот, расслабленно выгибая спину, я бы сказала, даже лениво! — На лавочку сядем, а там уже по сто! — тряхнув бутылкой чистой русской водки перед глазами собутыльника, Медведь довольно рассмеялся, подходя довольно близко к воде, — Говорил я тебе...ик!... Место хорошее-е-е! Не удержавшись на ногах, медведь упал в воду, а бутыль водки, которую он держал, вовремя успел перехватить Фагот. В тот момент, казалось, что вся жизнь перелетела у него перед глазами! Невообразимо больно было бы ему видеть, как драгоценнейшее ископаемое разбивалось на осколки по тротуару Патриарших. Присев на лавочку, а если быть точнее, улегшись, Фагот довольно открыл бутылку, наколдовав себе стопочку. Впрочем, отбытию собутыльника он все был очень рад. — Ну, что же, теперь можно и по пятьдесят! — расслабленно проговорил чёрт, потирая свои ладошки, — Хороший то денёк вышел! А водка-то, хороша! С наслаждением потерпев яблочко, не понятно, откуда взявшееся, о пиджак, тот добротно понюхал его, прежде чем укусить. Медведь появился внезапно. Рассерженный, он пнул Чёрта за ноги и схватив бутыль, поспешил удалиться, оставив расстроенного Фагота одного. — Мишань, ну ты куда! Прости, я не хотел! Тот же, развернувшись, с видом глубоко обиженного медведя, выкрикнул: — Чемодан, вокзал, нахуй! И, указав рукой куда-то вдаль удалился, оставив Фагота одного. И если бы не разлитое Аннушкой масло, то в тот момент золотой, если не драгоценнейший бутыль чистой настоящей русской водки уцелел бы! Но, нет, он упал, разбившись на сотни осколков... — Нет! — в ужасе закричал медведь, а Фаготу в тот момент, кажется, разбили сердце... Вот так и закончилась эта трагичная история о настоящей русской водке... Где-то через пару часов, Фагот у гладильни: — Говорил же тебе, что грибочки-то не простые! — Ага, — буркнул медведь, так же едва сдерживаясь, крепко держал руки на штанах, как и Фагот, — Золотые! Ну открывайте, а! — Молодые люди, — донеслось из-за двери, — Туалет прямо направо! И теперь, кто был первым — никто не узнает...