время не лечит

тяжело терять людей. особенно тех, которых любишь. которых любишь до безумия, с которым пережил не только яркие моменты, но и плохие времена, но находясь рядом с этим самым любимым человеком, все плохое вдруг становится тем же ярким моментом. джихун столкнулся точно с такой же проблемой, и как бы сильно его это не терзало, ничего поделать он не может. тяжело смотреть на то, как тот, кому ты готов был отдать весь мир,вдруг уходит, оставляя тебя одного. а в голове только это имя, только эти глаза, только этот голос. тот самый день джихун помнит до сих пор. он не забывает тот потусторонний взгляд машихо, полный отчуждения, когда собирал свои вещи, готовясь уйти. остальные мемберы группы были взволнованы и неуверенны в том, как действовать дальше. все подробности этого события остались в его памяти еще надолго. попытки остановить и поговорить не удались, сердце сжималось, но сказать те самые слова все таки удалось. вот только…, спустя минуту пак сразу же пожалел об этих самых словах. то самое "а я тебя нет" произнесенное так тихо, таким спокойным, но дрожащим голосом, полностью добило парня. он все прекрасно понимал, ни на что не надеялся, но слышать это было очень больно. больно настолько, что спустя почти год, ты все еще просыпаешься, и сразу плачешь. больно так, что каждые ночи начинают постепенно убивать тебя, и казалось, что уже тебе не полегчает. сердце сжимается от боли, как будто огонь полыхает внутри, жжет каждую клеточку твоего существа. каждый вздох становится тяжелым, словно пытаешься заполнить легкие сжатыми камнями. *** люди вокруг не замечают моего молчаливого страдания. в мире, где все так заняты своими делами, никто не видит тот внутренний бой, который каждую ночь разгорается у меня в душе. мои глаза скрывают боль и усталость, маскируют мою истинную печаль. улыбка на лице – столь же ложная, как и надежда на избавление от этой мучительной ночной боли. дни тянутся монотонно, но ночи – то, что настоящий кошмар. ложусь на кровать, стараясь прогнать негативные мысли и ожидание боли. но она всегда находит меня, как теневой демон, и начинает свое мрачное представление. острые скалы рассекают мою плоть, а ледяные иглы проникают в самые глубины моего существа. при каждом движении боли разрастается, словно отравленный корень, заполняющий меня открытыми ранами. *** конечно, на камере ты проявляешь радость, все также остаешься тем же пак джихуном, рядом с мемберами-аналогично. но по ночам тебе снова плохо. работа отвлекает. эта любимая работа, с которой связаны те же яркие моменты. один хенсок обладал невероятным даром восприятия и безошибочно понимал, что мучит джихуна. недостаточно было тому сильно стараться помочь, ведь все равно ситуация оставалась ужасной для младшего. постепенно боль начала уходить, из за сильной занятости. но отпустить-не значит забыть. попытки забыть кого то, кого ты любишь, это то же самое, что попытка вспомнить кого то, кого ты никогда не знал. джихун продолжал пристально смотреть в свой телефон, прочитывая старые переписки с машихо. однако, несмотря на длительное время, прошедшее с того момента, как они общались в последний раз, он так и не решался написать ему. что именно ему следовало написать? он обдумывал этот вопрос, просматривая посты машихо в инстаграме. 

наблюдения джихуна, основанные на постах машихо, подтверждали предположение о том, что такада был счастлив. его жизнь изменилась, он нашел новые интересы, и не требовалось быть экспертом, чтобы понять, что он сейчас обходится без него. возможно, он даже забыл о его существовании. но такие мысли преследовали только джихуна. 

он заполнял свои мысли разными сомнениями и опасениями. что случится, если он напишет машихо? будет ли он рад его сообщению или, наоборот, раздражен? и если ответ окажется отрицательным, значит ли это, что он забыт и более не имеет значения для него? страх перед разочарованием был слишком сильным, чтобы он рисковал.

 хотя прошло уже много времени, но сомнения все также охватывали джихуна. он мучился, наблюдая за жизнью машихо на расстоянии. но в глубине души он знал, что эти наблюдения - всего лишь поверхностный образ того, что происходило в его жизни. возможно, он сохранял печальные моменты в секрете, а оптимизм и радость, которые отражались в его постах, были лишь внешней маской. *** в тот день машихо также было тяжело.как и первому. да, он ушел по причине здоровья, но он того совсем не хотел. отказывать джихуну он также не хотел, но понимал, что попросту не может и не должен оставаться, и уж тем более, говорить о своих чувствах, ведь точно сделал бы больнее. шли месяца, дни, часы, минуты, а боль все не уходит. время не лечит, оно просто учить жить с болью, и такаде машихо понадобился чуть ли не год, чтобы понять это. но в конце концов, японец решился начать вести дневник. ему хотелось сохранить все свои мысли, эмоции и события, которые он не смог передать дорогому человеку. он понимал, что дневник может стать своего рода источником внутренней поддержки и саморефлексии. первые записи были стеснительными и неровными. многие страницы были заполнены несколькими предложениями, и было видно, что он боялся и сомневался в своих словах. но по мере того, как он продолжал писать, его руки становились увереннее, а его слова - осмысленнее. он писал о своих мечтах, о том, что его тревожило и радовало. он описывал свои неудачи и достижения, свои боли и радости. в дневнике он мог быть собой настоящим, без каких либо масок или представлений. вот только.., кое что он написал не в какую то тетрадку, а лично паку. решился он не сразу, но живем мы лишь раз, и на глупые поступки решиться все таки стоит, как бы страшно не было. сердце билось сильнее обычного, руки дрожали, а текст переписывался несколько раз. -"в один день, я расскажу тебе, как сильно я люблю тебя. просто не сегодня. прости." увидев, и уже подумав о прочитанном сообщении, джихун понял, что ответ на него приходит ему в голову только во время ночного покоя. возможно, в тишине и спокойствии ночи, когда нет суеты и отвлекающих факторов, его мысли становятся более ясными и он может сосредоточиться на поиске ответа. таким образом, джихун решил оставить свои мысли на второй план до наступления ночи, когда он сможет полностью сосредоточиться на поиске ответа на сообщение:

"я буду ждать тебя, потому что, если- честно, я не хочу никого другого."

*** "это пустые слова"- думал я. я был убежден, что не увижу те карие глаза, не увижу уже ту улыбку, которой меня одаривали каждый день. я пытался забыть, пытался объяснить самому себе, что это временно, и что мне когда нибудь, но будет хорошо. однако, чем больше я повторял себе эти слова, тем больше они казались пустыми. мои мысли и чувства были наполнены лишь пустотой, которую оставило отсутствие его рядом. увидеть эти карие глаза и улыбку стало для меня целью, мечтой, которая никак не могла осуществиться. я отчаянно боролся с этим чувством тоски и недостатка. пытался найти утешение в различных занятиях, друзьях и работе, но ничто не могло заполнить пустоту, которую оставило отсутствие его. каждый день был усилием, постоянной борьбой с собой, ожидая, что может быть все изменится. но время шло, и ничто не менялось. эти пустые слова стали звучать все громче, все более бессмысленными. я понял, что не могу столько доверять времени, надеясь, что оно улучшит ситуацию. я должен был сам что то предпринять, чтобы вернуть смысл в свою жизнь. в мире так много людей, но на всех я смотрел глазами, а на тебя - сердцем.