Из прошлого.

Я напишу здесь о тебе… Ты, может, никогда это не прочитаешь, но я хочу оставить эти записи, чтобы выплеснуть все свои мысли и эмоции, мне хочется запечатлеть здесь тебя, и то время, которое заставило меня понять, что жизнь имеет смысл. Нам по четырнадцать лет. Мы такие юные, ещё совсем дети, но сами себя мы уже считаем полностью окрепшими и разумными. Ты уезжала в Москву, потому что твоему отцу предложили там хорошую работу, но мы иногда созванивались. Я ждала твоего звонка каждый день… Ты говорила, что у тебя всё хорошо, в новой школе уже появились друзья, квартира тебе нравится, да и вообще, перемены в жизни тебя только обрадовали. Я смотрела на твой расплывчатый образ и в телефоне и внимательно слушала всё, что ты говорила. Я скучала… Но, мне было радостно, когда ты писала мне о том, что можешь позвонить. Тогда я ещё не знала, что новая жизнь пришлась тебе не по вкусу, что всё на самом деле не так хорошо, как ты говоришь. Помню, в один день ты сказала мне, что переезжаешь обратно в Кострому, потому что твои родители разводятся. Родители разводятся… Тогда своим юным мозгом я не понимала, что это может как-то отразиться на тебе. Ты говорила, что всё хорошо, а я тебе безоговорочно верила. Мне казалось, что когда ты приедешь, то жизнь опять наполнится красками и весельем. Но, ты приехала уже другим человеком… Я не узнала ту Алёну, жизнерадостную неспокойную девчонку, с которой я баловалась в школе, играла в приставку или ночевала. На твоём лице не было той сияющей улыбки, которая навсегда осталась в моей памяти. Тогда я уже понимала, что тебе плохо, но совсем не знала, как тебе помочь. Ты не улыбалась, стала замкнута, ты не доверяла мне, редко писала, ты была будто бы в другом мире. Я боялась потерять тебя. Переехав в Кострому, ты попала в один класс со мной. Моя душа ликовала! Но твоя мрачность напрягала меня, подсознательно, видимо, я понимала, что тебе нужна помощь. Каждый день, независимо от моего состояния, я пыталась поднять тебе настроение. Я хотела увидеть твою улыбку… Ты была на столько замкнута, что практически не общалась с одноклассниками, а учителя тебя практически не замечали. Иногда у меня получалось тебя веселить и подталкивать на общение с другими людьми, но иногда ты всё равно пряталась от этого мира и от меня. И я старалась тебя не трогать, давая время на раздумья. Потому что я знала, что вытягивать из тебя информацию бесполезно, проще подождать, пока ты захочешь что-то рассказать мне сама. Помню, я крикнула в окно с восьмого этажа твоего дома: «Алёна самая лучшая!» Ты упала на пол от смеха и смущения, но мой мозг в буквальном смысле зафиксировал этот момент. Теперь он беспрепятственно в полном формате воспроизводится в моей памяти, когда я думаю о тебе. Всё стало налаживаться, наша дружба крепла, ты начала больше доверять мне, а я начала влюбляться в тебя… И из-за этих чувств я отдавала себя тебе ещё больше. Мне не было жалко времени, денег или своих сил. Мне просто хотелось радовать тебя, видеть, как ты смеёшься, как тебе хорошо рядом со мной. И в тот момент мне хватало этого. Мне было хорошо с тобой. В школе и на прогулках мы дурачились, а на ночёвках делились самыми сокровенными секретами. Меня всегда расстраивали твои слёзы, если я видела, что тебе плохо или грустно, то в моей голове что-то будто бы загоралось и я начинала действовать. Больше смеха, больше шуток, больше радости. Если для тебя моя несерьёзность и шутливость казались детскостью, то для меня это было трудностью, потому что только в этом я видела путь к твоей радости и улыбке. Я радовалась всем твоим достижениям. Ты была так важна мне, что я забывала про саму себя. Я сохраняла всё в своей памяти, мне не хотелось терять ни единой капли твоего смеха, ни единой минуты искренности. Я помню наши ночёвки. Будучи маленькими, ты привозила ко мне домой целый пакет всяких сладостей и вредностей, мы прятали всё это в комнате, чтобы моя мама ничего не нашла. Ты всё ещё помнишь её такой? Хаха… Наступала ночь, мы вскрывали пакет и буквально наслаждались каждым кусочком вкусности, смотря фильм или зависая в играх. Мы делились секретами… Ты рассказала мне так много. Может что-то из твоих слов было выдумкой, но я всё равно верю в твою честность. Да, для меня тогда была и не важна честность, мне просто хотелось слушать тебя. Мы много ссорились… Я не помню причин наших раздоров. Они происходили часто, мы могли не общаться несколько месяцев. Но, потом, всё равно каким-то образом мы сходились друг с другом, нас будто бы что-то притягивает. Во время разлуки я всегда скучала по тебе, жизнь без тебя казалась мне непривычной, серой, будто бы больной. Наверное, поэтому я извинялась первой. Не знаю, дорожила ли ты когда-нибудь нашей дружбой, но для меня ты была неотъемлемой частью жизни. Седьмой класс… Помнишь Наталью Николаевну? Забавная женщина, за которую мы пытались бороться. Ты помнишь, почему мы так её любили, почему нам так хотелось её защищать? Эти воспоминания не поддаются мне, но видимо в ней было что-то до безумия притягательное, что заставляло нас идти вперёд. Трудности всегда сближали нас. Я поняла это ещё в самом начале. Чем сложнее ситуация, тем крепче наше общение. Мы стали очень дружны в седьмом классе. Тогда я влюбилась в тебя… Мне трудно это объяснить, тогда я встречалась с Артёмом, но мысленно я всё равно была с тобой. Я рассталась с ним, потому что понимала, что к нему у меня нет чувств и я не могу отдавать ему то, что предназначено тебе. Я помню, как летом мы решили пойти искупаться на Волгу. Вода была грязная, но нам было на это совершенно наплевать. Стояла жара, мы стояли в одних купальниках. Раз… Два…Три… Мы в воде! Я пыталась тебя догнать, ноги уже все были в тине, а ступни вовсе утопали в песке. Ты была тогда такая счастливая! Я буквально утопала в твоей радости. После купания мы легли на полотенца, чтобы немного высохнуть. Тело приятно пощипывало после воды, а ты лежала рядом. Мне было всё равно, что творится вокруг. Ты и я. Это всё, что тогда было нужно моему сознанию, чтобы раствориться в этом мире. Потом ты уехала к отцу. Я скучала… Ты изредка писала , на мои сообщения отвечала односложно, говорила, что всё хорошо, но приезжая, ты выглядела разбитой. Почему ты боялась рассказать мне? Ведь я всегда принимала тебя такой, какая ты есть. Мне не важно, сколько у тебя денег, во что ты одета, что ты имеешь вообще. Мне была важна твоя душа, твоя личность, ведь своим детским сердцем я любила тебя безусловно, беззаветно… Но, ничего, я ждала, и ты возвращалась. Ты всегда возвращалась… Я это знала, поэтому и ждала, не желая встретить кого-то нового взамен тебе. Я любила тебя, поэтому не могла шагнуть в другую сторону. Да, никто на тебя и не походил. Даже сейчас, в совершеннолетнем возрасте, я всё ещё ищу в других людях тебя. Я выбрала тебя, потому что тогда, в детстве, мне казалось, что понимала меня. Мне было так комфортно рядом с тобой. Ты будто бы отражала все мои эмоции, чувства, давая им свободу и волю. Я благодарная тебе за это… Помнишь Евгению Валерьевну? Человек с огромной душой! Мне кажется, что именно она сплотила нас. Сколько бы задач она нам не ставила, мы работали вместе. Вместе переживали, вместе смеялись, вместе грустили. Мы тоже её защищали… Мы сопереживали ей… Школьное время было забавным. До девятого класса мы учились вместе, сидели за одной партой. Мы были маленькой командой с огромным потенциалом и возможностями. Мы были действительно сильны. Нам не нужно было чьё-то одобрение, нам хватало друг друга. Было ли это время прекрасным для тебя? Скрашивала ли я твои серые будни? Мы перестали общаться в конце девятого класса. Начался covid-19 тяжёлое было время, по крайней мере для меня. Мама не выпускала меня из дома почти полгода, в школу мы не ходили, занимались по зуму, я не видела тебя. Первое время мы много переписывались и созванивались, но потом стали делать это реже. Я не понимала в чём причина, но потом мне стало казаться, что я тебе надоела… Летом мы списались один раз, на этом всё и закончилось. Ты поступила в универсальный класс, а я в социально-гуманитарный, наши пути разошлись, хотя мы учились в одной школе. Я хотела тебе написать в сентябре, но ты не здоровалась со мной, не обращала на меня внимание, мне казалось, что ты на меня в глубокой обиде. Я не стала писать тебе, потому что мне было страшно ворошить твою жизнь. Я понимала, что прошло уже достаточно времени, чтобы ты меня забыла. Я сказал себе: «Нет, всё, ты больше не часть её жизни, больше она не хочет с тобой общаться, оставь её в покое.» И это было сделать сложнее всего. Мне страшно вспоминать то время. Случилось столько всего ужасного. Я пишу это и по моему телу бегают мурашки от всех этих моментов. Сентябрь я ещё была в негодовании, десятый класс, новая ступень в жизни, новые люди, больше ответственности… Но, уже в октябре я начала теряться. Тогда появились первые признаки ПРЛ. Я начала резаться себя, курить, глотать непонятные таблетки, словила дезориентацию с пищевым поведением. Моё моральное состояние было отвратительным, ни один день не проходил без слёз. Я буквально захлёбывалась в эмоциях, мне было больно от всего, что меня окружало, что на меня действовало. Тогда я была одна. Я помню, ты сказала, что человек никогда не бывает одинок. С этим я соглашусь, нас всегда кто-то окружает, но ведь это выражение больше про физический план. Я была одна в своей душе, сидела будто бы в огромном чёрном кубе, из которого нельзя было выбраться. На протяжении девяти лет в моей душе была ты, и мне этого хватало. Не стало тебя, не стало и моей любви к этому миру, совести, честности, улыбки и радости. Всё в один момент будто бы испарилось. Вот и настал момент моего переломного момента. Я нашла в себе силы, стала более жёсткой, грубой, эгоистичной и злой. Но, в этом моменте случилась и хорошая вещь, я научилась любить своё одиночество. Раньше мне требовалось много людей, много внимания и общения. Сейчас же мне этого не надо в таком большом количестве, на данный момент я бы предпочла провести время с самой собой. Десятый класс я уже окончила совершенно другим человеком, с другими ценностями и принципами. Но осталось кое-что неизменное и всё такое же, тревожащие меня. Прошёл целый год, а я так и не смирилась с тем, что в моей жизни нет тебя. Я часто плакала по ночам из-за этого и кричала в пустоту прощения, просила, чтобы ты вернулась. Не выдержав, я решила написать тебе в начале лета. Я написала достаточно большое сообщение… Ты ответила достаточно просто и понятно: «Я думаю, что мы выросли, у каждого своя жизнь и дорога. «Удачи!» Твоё любимое удачи… Меня отпустило. Я будто бы высвободилась из огромной клетки. Да, ты права, мы выросли, наверное, так и должно было произойти, люди иногда расходятся. Тогда я поняла, что ты не держишь на меня зла. Наконец-то моя душа стала спокойна, и я смогла тебя отпустить. Все мои мучения ежесекундно испарились, я начала полноценно жить. В конце июля к нам в гости приехала твоя мама. Я тогда жила у бабушки с дедушкой. Ты написала мне в ВК… Предложила встретиться и поговорить. Если честно, я не хотела идти, мне казалось, если мы поговорим, то я вернусь в то самое время, где мне было плохо. Мне хотелось забыть тебя и неплохо выходило. Но любопытство всё-таки взяло надо мною вверх. Знаешь, в чём заключается особенность нашего общения? При встрече мы ведём себя так, как будто ничего не изменилось, будто бы не прошёл целый год, когда нашей дружбы не существовало. Мы пошли в старый парк, который находился в центре, я хорошо помню этот момент. Ты была в юбке, и по-моему, в пиджаке, и как обычно на каблуках, а в руках держала рюкзак. Мы решили прокатиться на ладье, которая движется назад и вперёд, как огромные качели. Тогда-то и началась та необратимая связь, из-за которой сейчас существует книжечка, которую я написала специально для тебя. Внутри я по-прежнему была мертва. Вновь начиная дружбу с тобой, я думала, что моё сердце восстановится и опять начну что-то чувствовать. Этого не случилось, но меня всё равно тешило то обстоятельство, что мы общаемся. Мне хотелось верить, что ещё не всё потерянно и, может быть, я просо не осознаю, что пройдёт ещё чуть-чуть времени, и я оживу. Мы хорошо общались весь сентябрь одиннадцатого класса. Тогда ты ещё общалась с Полиной Красильниковой. По твоим словам, это была односторонняя дружба, ты готова была прийти к ней на помощь всегда, кажется, ты её любила, а она писала тебе только тогда, когда ей что-то было нужно. И ты спасала её от одиночества в школе… Общаетесь ли вы сейчас? Многое поменялось? Мне правда интересно это знать… Нерушимая долгая, тесная связь порвалась, когда закончилась школа? Я писала тебе, ты писала мне. Мы ходили гулять, обедали вместе в столовой, даже ходили друг к другу на ночёвки. Для нас это вроде бы обычное дело, только мной это всё воспринималось по-другому. Я была не намеренна тебя терять, мне было страшно. Я опять старалась отдавать тебе всё своё внимание, но я делала это не из внутренних побуждений, а потому что…да, мне было страшно вновь потерять тебя. Когда-то я сделала тебя неотъемлемой частью своей жизни, и эта установка до сих пор сидит в моей голове. Тогда я уже ничего к тебе не чувствовала, по крайней мере, я так думала. Меня просто грела та мысль, что ты где-то рядом. Кстати, сегодня 20 октября 2022 года, сейчас был бы год нашим отношениям. Помнишь эту дату? Тот самый день, когда ты предложила мне встречаться. Мы сидели в Maneki, просто пришли туда поесть и поболтать. Ты сказала, что тебе нравится Полина, что тебе с ней хорошо. Ты говорила, что хочешь найти человека, с которым тебе будет уютно, человека, которому ты будешь доверять, в котором ты будешь уверенна. Тогда мы обе признались друг друге в своей ориентации. В тот момент во мне что-то заискрилось, в душе появилась надежда, что ещё не всё потерянно, что когда-нибудь у меня получится любить тебя открыто. Мы почти подходим к мосту, чтобы перейти на другую сторону. Кругом шум от машин и тут ты говоришь: «А может быть начнём встречаться?» Моё сердце забилось сильнее прежнего… Мой мир буквально перевернулся! Моя мечта сбылась… Столько лет любви к тебе… Я не могла сказать «нет». Я была слишком очарована этой жизнью, чтобы думать головой о том, что во мне нет чувств, что я вряд ли смогу дать тебе то, что ты хочешь. Прости меня… В этот же день мы поехали покупать парные колечки. Забавно… приехали в рокерский подвал и взяли два кольца, которые были нам большие. Но сколько же от этого было счастья… Оно до сих пор храниться у меня, я ношу его на подвеске на шее, как память о тебе и о том времени, когда мы были вместе. Моей радости не было предела… Человек, которого я любила на протяжении пяти лет, сам предложил мне вступить в отношения. Мой разум был затуманен этими мыслями. Я совсем забыла, что изменилась, что больше я не та самая маленькая девочка, которая готова заботиться, поддерживать, безусловно любить. Мне нравились наши отношения. Мы стали гораздо ближе друг с другом. Я могла рассказать тебе всё, что таилось в моей душе, я могла спокойно к тебе прикоснуться, ты просто была рядом. Вскоре весь этот туман рассеялся, и я поняла, что затянула тебя в огромную пропасть. Несмотря на то, что у меня была ты, мне всё равно было плохо. Я не справлялась со своим моральным состоянием. У меня появилась ещё одна причина ненавидеть себя. Я старалась не показывать тебе свою боль, но иногда у меня это просто не получалось, ведь я обещала быть честной с тобой. И каждый раз, когда я уходила в депрессию, мне казалось, что ты отправляешься за мной. Я не писала тебе, моё настроение убивало всех и всё. Я оставляла тебя одну… Но, я очень благодарна тебе за то, что ты ждала меня, что ты верила в меня. Я не знаю, как выразить эту благодарность, но даже сейчас, ложась спать, я мысленно благодарю тебя за это. Моментами я правда к тебе что-то чувствовала и это было самое лучшее время. Меня просто переполняли эмоции. Ты лежишь рядом, у меня дома на диване, мы смотри какой-то фильм, но он мне совершенно неинтересен. Всё мой внимание было сосредоточенно на тебе. Меня завораживало твоё спокойствие и умиротворённость. Я гладила тебя по волосам и тогда мир останавливался. Только ты и я… Помнишь, как мы первый раз поцеловались? Ты приехала ко мне на ночёвку на ноябрьских выходных. Мы решили пойти прогуляться по трассе. Было уже холодно, шёл мелкий дождик, мы уже были по пути домой. Разговор зашёл о том, что ты никогда не целовалась, а тебе бы очень хотелось узнать, что это и с чем это едят. Тогда я подыграла и сказала: «Хочешь, я тебя научу?» На самом деле, я хотела тебя поцеловать ещё тогда, на мосту, когда ты предложила мне встречаться. 3 ноября 2021 года – день нашего первого поцелуя. Между тобой и мной присутствовала некоторая стеснительность, я понимаю, для тебя это было важное событие. Наши губы сомкнулись, мир опять остановился. Стояли на обочине трассы и целовались… Как самые настоящие влюблённые подростки. Один из лучших моментов в моей памяти. Спасибо тебе за это. Тогда я поняла, что целовала бы тебя вечно. Каждое утро, каждый вечер и даже ночью. Но, я не делала этого, потому что в моих глазах ты выглядела, маленькой хрупкой девочкой, для меня ты была, как святая, я боялась сделать тебе больно, я боялась тебя смущать, мне было страшно. Я чувствовала ответственность за то, что прикасаюсь к тебе, потому что понимала, что могу испортить тебе впечатление о физических человеческих отношениях, которые выражаются через любовь. Тогда я написала о тебе самое первое стихотворение. Можно я к тебе прилягу? Обниму кольцом из рук, Мне больше не куда деться, Потерялась я, мой милый друг. Сердце бьётся, а то и не бьётся, Синяки под глазами растут, Мысли съедают голову быстро, Они силы мои крадут. Мрак радует больше, чем солнце, Улыбнуться тебе не могу, Во мне море скуки и грусти, В которых с тобой я бессмертно тону. Ты была моей отрадой, которая буквально толкает меня и заставляет идти дальше. Каждое утро я вставала и думала о тебе. Я знала, что приду в школу и там будешь ты, или мы начнём переписываться, а может быть даже созвонимся. И засыпала я с мыслями о тебе, всё думала о том, что будет завтра, как я могу тебя порадовать. Зимой, за неделю до Нового года, я написала тебе с просьбой расстаться. Для меня это было серьёзным решением, я плакала, кричала в пустоту, потому что на самом деле не хотела от тебя уходить, но головой понимала, что не могу тянуть тебя за собой дальше. Ты говорила, что мы со всем справимся, а я в это не верила. Я точно знала, что некоторые моменты моей жизни, моих действий тебя пугают и разочаровывают. А ещё я знала, что ты достойна лучшего. Меня кидало из стороны в сторону, с этим тяжело жить… Какого было тебе? Ты никогда мне об том не говорила, но, скорее всего, моё состояние тоже приносило тебе проблемы. В декабре я поняла, что мне нужно тебя отпустить, дабы не навредить. И сейчас я понимаю, что это была отличная идея. Было тяжело, вновь смысл моей жизни потерялся. Утром вставать не хотелось, потому что не получалось нормально спать. Я заработала расстройство пищевого поведения, потому что совершенно сбила режим питания, смотря в зеркало мне не нравилось ничего в самой себе. Тогда я стала себя ненавидеть. Я ненавидела себя за эгоизм, за грубость, за внешность, я ненавидела себя за то, что делаю больно людям. Я вспоминала маленькую себя, добрую, открытую, жизнерадостную и понимала, что стала ужасным монстром, который ничего не достоин. Тяпкина Евгения Валерьевна… Странный человек в моей жизни. Она безусловно любила меня, уважала мои мысли, была достойным наставником, который всегда был готов поддержать. Этот человек дал мне слишком много. В конце января я пришла к ней домой на занятие по литературе. Наверно, ты помнишь, что наши встречи больше были похожи на дружеские беседы, а не учебные. Евгения Валерьевна сказала, что ты спрашиваешь обо мне… Я не думала, что ты будешь вообще меня помнить. Мне казалось, что ты как обычно сделаешь вид, что меня больше нет и всё забудешь. Но, нет… Это меня и поразило. В тот момент я подумала, что совершила огромную ошибку. Я оставила тебя, не спросив, чего хочешь ты. Да, я вообще ничего у тебя не спрашивала… Было уже около девяти вечера, кругом снег. Я перебралась через сугробы и села на качели на детской площадке перед твоим окном. Свет горел, я знала, что ты дома. Я просидела там около сорока минут, пытаясь всё обдумать. Я вновь беру ответственность за наши отношения, ведь сама возвращаюсь. Я вновь вторгаюсь в твою жизнь… На самом деле, я надеялась на твой отказ, ведь это было бы для меня самым простым выходом из ситуации, но… Ты быстро ответила меня на сообщение, и мы стали переписываться. На следующий день, после школы мы договорились пойти в кафе, по дороге ты спросила: «Не против возобновить отношения?» Мне ничего не оставалось сказать кроме «да». Всё вернулось в обычное русло. Мне становилось хуже, потому что я настоятельно решила не показывать тебе свою грусть. Для тебя я должна было радостной, веселой, живой. Мне не хотелось тебя огорчать. Каждый раз я надевала маску с улыбкой и шла к тебе. Это даже как-то спасало меня. Я заигрывалась этой маской и в какие-то моменты по-настоящему ощущала радость и счастье. Но, из-за этого, оставаясь на едине, я убивала себя сильнее. Я всем наобещала, что перестану резаться… Я выполнила своё обещание. Но нашла другой способ саморазрушения. Голод. Я не ела… За полгода потеряла двенадцать килограмм. Таким образом я сильнее насиловала свой организм. Когда ты голоден у тебя все мысли только о еде. Ты находишься в постоянном поиске чего-нибудь вкусного. В какой-то степени голод меня спасал… Но, всё это очень повлияло на моё моральное состояние. Постоянная апатия, вялость, грусть, головная боль и мысли о еде. Я самостоятельно загоняла себя в угол. На людях я старалась есть, но, если я понимала, что превышаю свою придуманную норму «500 калорий в день», то потом несколько дней ничего себе не позволяла. Начало мая… Тяжёлый период. Должны были быть три дня выходных, и мы договорились, что ты приедешь ко мне на ночёвку. У меня случился триггер. Три выходных – три дня еды. После неделя голода. Моё морально состояние было на нуле, я понимала, что теряла контроль и здравый смысл. Я мучалась, но всё равно написала тебе. Совершенно просто… «Я хочу расстаться». Я не знала, как ты на это отреагируешь, но для меня это было единственным здравым выходом из ситуации, чтобы не мучать тебя и себя. Ты ответила, что сама хотела со мной расстаться. Настал момент моего покоя. Спасибо, что ты ответила мне именно так, иначе я бы не находила себе места. У меня не было ощущения, что я тебя бросаю, скорее это было похоже на обоюдное решение. Я скучала по тебе… Но, в момент, когда я написала тебе о расставании, я пообещала сама себе, что больше никогда не ворвусь в твою жизнь, только если ты сама этого не захочешь. Одиночество – это не решение судьбы, это выбор. Если ты захочешь быть один, то всё в твоих руках. Я сделала свой выбор несмотря на то, что любила тебя. Мне проще любить тебя где-то в другом городе, ничего не зная о тебе, не видясь с тобой, потому что только так я могу быть уверенна, что не приношу тебе неудобств или вреда. В июле ты позвала меня к себе в гости вместе с Полиной Красильниковой и Ваней Пименовым. Я сомневалась идти мне или нет. С одной стороны мне очень хотелось, потому что там была ты, а с другой, я понимала, что сделаю тем самым больно себе. Желание увидеть тебя было сильнее… Веселый был вечер… Мы напились, пошли к тебе на дачу, купались в озере, и где-то в 6 утра вернулись в квартиру. Я и Полинка легли на диване в гостиной, ты у себя, а Ваня пошёл домой. Прошло часа четыре, я не могла уснуть. Ты сказала, что тебя надо будет разбудить в десять. Я дождалась назначенного времени и пошла к тебе в комнату. Ты лежала в кровати и не было ни одного намёка на пробуждение. Я легла рядом… Мой мир опять остановился. Я лежала рядом с человеком, которого безумно люблю. Люблю, но не могу к нему прикоснуться, не могу сказать, что люблю. Я ничего не могу сделать, ничего не могу сказать! Моё сердце разрывалось, в тот день я прощалась с тобой, я лежала рядом и в своей голове прокручивала мысли о том, чтобы бесследно уйти из твоей жизни, чтобы ты была счастлива. Сейчас мы живём и учимся в разных городах. Ты осталась в Костроме, а я переехала в Ярославль. Прошло уже больше полугода с того момента, как мы расстались, но я всё равно не могу отвыкнуть от того, что ты больше не рядом. Утром, просыпаясь в общежитии, я вспоминаю о тебе и мысленно желаю доброго утра. Ты проскальзываешь в моих мыслях по нескольку раз за день. И знаешь… Эти мысли расстраивают и радуют меня одновременно. Я думала, что, переехав в другой город, начав новую жизнь, ты уйдёшь их моей постоянной памяти, что ты станешь просто воспоминанием, но нет. Я познакомилась в общежитии с девочкой, её зовут Оля, она тоже из Костромы. Мы хорошо с ней общались, в каком-то смысле она мне даже нравилась, но… Я не могла её любить. Моё сердце было вручено тебе… Мне нравилось общаться с Олей, она забавная. В какой-то момент я поняла, что я нравлюсь ей больше, чем друг. Ей нужно что-то серьёзное. Я оборвала с ней всё связи. Я бы обманывала и себя, и её, если бы ответила взаимностью. Это был бы очень подлый поступок. В ней я пыталась найти отражение тебя. Моя милая, дорогая Алёна является в каждом человеке. Я ищу твою улыбку, пытаюсь расслышать в чужом смехе ноты твоего. Я ищу твой аромат и твои глаза. Ты в каждом человеке, в каждой вещи, в каждом запахе, в каждом месте. Недавно ходила вечером в один из парков Ярославля. По сколько я живу в центре, кругом всё чисто, красиво, всё светится. В какой-то момент я словила себя на том, что мне бы хотелось показать тебе эту красоту, мне бы хотелось, чтобы ты оказалась рядом, чтобы мы прогулялись, поговорили… Мне казалось, что тебе бы понравилось это место. Возможно, я бы сфотографировалась здесь с тобой. Я поняла одну очень важную вещь. Каждый раз, когда ты предлагала мне сфотографироваться, я оказывалась. Я была дурой… Если бы я знала, что мы разойдёмся и больше нас не будет, я бы старалась запечатлеть каждую нашу встречу. У нас бы было море фотографий. Зимой, когда мы ещё учились в одиннадцатом классе, ты вручила мне синенький конверт, где лежало письмо и твоя фотография. Спасибо тебе за это. Бесценная память. Теперь это письмо и твоё фото висит у меня на стене у кровати. У меня есть небольшой уголок с фотографиями, но ты там находишься в самой середине. Смотря на фото и читая письмо каждый день, я будто бы набираюсь сил, чтобы жить дальше. Спустя год. Я забыла тебя. Сейчас я уже на втором курсе журналистики. Многое изменилось. Моё моральное состояние пришло в норму. Больше нет перепадов, я научилась себя контролировать. Меня уважают, я больше не плачу и имею значение в обществе. Я нашла в самой себе что-то ценное и важное, я стала самодостаточной и независимой. Ещё я нашла работу, поэтому теперь редко приезжаю в Кострому. Даже летом я была всего пару раз. Ты писала, что хочет встретиться, но у нас не вышло. Хотя, я бы хотела тебя увидеть, поговорить с тобой, узнать, что произошло у тебя в жизни. Я состою в отношениях с девушкой. Её зовут Марина. Я люблю её. Люблю не так, как любила тебя. С ней у меня взрослая, настоящая любовь, которая включает в себя здоровые отношения. Я бы хотела сказать тебе спасибо за то, что ты когда-то предложила мне встречаться. Из наших отношений я много вынесла для себя. Я поняла, что с партнёром нужно много разговаривать, что нужно уважать его границы, что ни в коем случае нельзя молчать, всё нужно решать сразу, а не бежать друг от друга, изучая душевные обиды. Я поняла, что нужно любить не так, как ты умеешь, а так хочет этого твой любимый человек. Мы встречаемся уже больше полугода. Мы ни разу не ссорились, а если происходило что-то плохое, то мы много говорили об этом и искали компромиссы. Сама она из Ярославля. Я люблю её. В моей памяти ты осталась хорошим воспоминанием. Я не забуду тебя. Но у меня как-то всё-таки удалось сделать тебя воспоминанием, ты выбилась из моей памяти и теперь лежишь где-то в мозговых архивах. Я знаю, что ты бросила учёбу в Костроме и ушла в академический отпуск. Сейчас живёшь с каким-то мужчиной и работаешь. Надеюсь, что у тебя всё хорошо. Я желаю тебе всего самого лучшего и прекрасного, моя самая яркая детская любовь. Я желаю тебе незабываемых моментов, я желаю тебе искренней любви и понимания от близкого человека. Я желаю тебе добра и счастья. Прощай, моя милая Алёна. Я отпустила тебя. Прощай, моя дорогая.