***
Запомнить путь обратно домой для меня - плевое дело, вот только желание возвращаться туда никогда не становилось сильнее, чем просто иметь крышу над головой и готовую еду на столе. Знаю, что я должна быть благодарна еде и дому, которыми меня одарили хотя бы в этой жизни, ведь в прошлой я была только с сумкой да с рванной в некоторых частях школьной формой, а съемная квартира, которую в скором времени у нас должны были отобрать, была совсем не похожа на место, где возможно нормально жить. Впринцепи, так оно и было, потому что я даже элементарно голову не могла нормально помыть, а сейчас.. а сейчас я делаю это максимум через день, если не два. Я хорошо питаюсь, хоть и выгляжу весьма худощаво, но пухлые и мягкие щёчки всегда оставались со мной. Хотя я и обделена заботой и ласки от матери, но зато не жила в нищите и всегда оставалась сытой и чистоплотной девушкой. Сколько себя помню, я всегда была трусливой, да настолько, что хотелось врезать самой себе. Неудивительно, что меня все гнобили и ненавидили, да и я сама считаю, что могла бы дать отпор всем, если бы не моя неуверенность. Мне стоило бы стать храбрее и вовремя унимать дрожь от страха перед чем-то или же кем-то гораздо сильнее, мощнее, больше и увереннее, чем я сама. Я знаю, что мне будет трудно с этим справиться, справиться с моей нерешимостью, но если бы я стала свободной птицей в небе, то точно стала бы такой, какой хочу стать, так ведь? Этого я пока знать не могу. Тропой тут и не пахло, поэтому приходилось идти по памяти. К этому я привыкла, поэтому особого труда мне это не составляло. Теперь я поняла пользу в том, что они оставляли меня одну в лесу, но тем не менее, я думаю, что это было через чур. Хотя возможно, они даже и не знали толк своих действий, а просто хотели по скорее избавиться от меня раз и навсегда, правда, но я всегда ломала все их планы сделать это. И вот, я вижу поместье, которое светится в ночи из-за того, что жители в нем до сих пор не спят. Конечно же, встречать меня никто не собирался, как всегда. Сегодня полнолуние, и это завораживало. Я даже не собиралась спешить домой, ведь никто не волновался обо мне. Ещё одно очко в бак с надписью "одиночество на самом деле - кайф". Иногда я задумываюсь «а не сошла ли я с ума, что настолько часто разговариваю сама с собой?» Нет, это обычное дело почти каждого человека, так почему я должна сомневаться в своей адекватности? Вопрос закрыт, можно переходить к другому, Карл. Ха-ха, да, я назвала свои мысли именем Карл. Да, я точно схожу с ума. Плюс балл к "счастье нужно каждому"… Встретили меня не самым лучшим образом. Как только я зашла в поместье, меня тут же отругали за то, что я якобы соврала и вовсе не ходила на отбор. –Я же знаю, она постоянно врёт, дорогой! – и снова мать со своими червями в своей безмозглой башке думает, что снова сможет меня подставить, но теперь я знала, как мне выкрутиться из этой глупой ситуации. –С чего вы так решили, Мама? –приподняв бровь в верх, спросила я эту блондинистую женщину. Она фыркнула, заключив руку в замок на груди. –С того, что ты постоянно нас обманываешь! –ну, если она про то, что я не говорю им про свою прошлую жизнь, то ладно, я прощаю тебя. –Нет, мама, ведь как вы уже, наверное, осведомлены, на отборе выдают особых воронов, которые способны разговаривать на человеческом языке, удивительно, не правда ли? А так же я могу вам показать застывшую кровь на клинике, но это было бы безобразно с моей стороны, поэтому делать я этого не буду.– тут же ко мне на руку подлетел мой ворон через все ещё открытую дверь, которого я назвала Чернышом. Правда, говорить об этом имени я им не стану. Мать топнула ногой, отвернувшись, будто бы я ее обидела, а затем и вовсе ушла. Отец лишь хмыкнул, даже не удосужившись похвалить. Впринцепи, в их бессмысленной похвале я не нуждаюсь. Я ушла к себе в комнату на второй этаж, довольная собой. Переодевшись, я легла спать, хотя если бы не этот нелепый этикет, я просто сразу упала бы на кровать, пропахшая потом и покрытая тонной грязи. На мое удивление, утро выдалось прекрасным, по крайней мере, если бы я была счастливым человеком, оно казалось бы мне ужасным. Но раз я не такой человек, то проблем у меня с этим нет. Не умываясь, я села за столик, доставая блокнот, который мне подарили на день рождения. Честно, я была искренне удивлена подарком от этих черствых родителей, и была благодарна, но оказалось, они таким образом просто поиздевались надо мной, сказав, что я заслужила почти что бесплатный блакнот. Возможно, так оно и есть, но тем не менее, это было глупо. Я так же достала ручку, а затем написала почерком почти что как у кампьютерной или телефонной клавиатуры. Мне приходилось привыкать к такому почерку, что бы меня лишний раз не били плёткой или первым попавшимся предметом в руки. К слову, я хотела бы записывать туда некоторые моменты из своей тусклой жизни или же излагать свои безмерные мысли. «Почему в жизни может идти все через одно место? Причем всегда. Ответ весьма не точен, но могу сказать одно, нужно быть не везучим до таких краев, что бы добиться такого результата.» «Я думаю, что могу излить душу только предметам, и то, это было бы явно не так часто, как могло бы быть. Под словом "предметам" я имела в виду что-то типо личного дневника и камню возле поместья. Да, теперь этот не качественный блокнот является частичкой меня, ты должен быть благодарен за это.» «Как бы это абсурдно и нелепо не звучало, я проживаю две жизни. Что меня больше всего раздражает, так это то, что они отличаются лишь тем, что я в прошлой жизни была нищенкой и в далёком 2023 году, а здесь... Здесь я, так сказать, имею нормальное жилище и я в прошлом. А главный минус двух моих жизней был в том, что мои семьи - это самое зверское и кошмарное, что могло бы быть. Описать мои семья в двух жизнях? Вот вам парочка слов с их описанием, но а главное точным: нещадно, безжалостно, домашнее насилие. И я могла бы добавлять ещё много чего другого, но зачем? А ещё, самое главное, что было в моей прошлой жизни, это манга которую я читала через свой старый мобильник. Делала я это в школе, потому что там был бесплатный интернет, иногда я могла подключиться и к магазину, но это было редко, потому что сеть плохо ловила. Манга - история с не разукрашенными картинками, иногда которые бывают до жути интересные. Я всегда хотела посмотреть по этой манге аниме, но, увы, я попросту не могла это сделать. Зато я смогла полностью дочитать ее, которая закончилась весьма трагично, но с "счастливым концом". Правда, он был счастливым только для выживших. А манга эта называет "клинок, рассекающий демонов". Да, я попала в чёртову прочитанную мангу! Это мне и не нравится, ведь быть одним из персонажей манги, а не реальным человек для меня не самое крутое, а общения с таким же персонажем, которого ты знаешь наизусть, мне не приносило бы яркого удовольствия. Я не считаю здесь никого из людей людьми, потому что они всегда останутся для меня все равно, что качественный и красивый рисунок на бумаге.» «Я знаю будущее и прошлое каждого из главных и второстепенных персонажей, что вызывает некую скуку ко всем ним. Я знаю, что я довольно бесчувственно все это написала, но это не мои проблемы, ведь я выросла такой и скорее всего никогда не изменюсь.Селена Лоннин
или же Анастасия Вечкино.»
Две повторяющихся буквы в фамилии для меня означают, как две моих жизни. Я положила уже свой "тайный дневник" в отдаленное ото всех место, куда обычно никто смотреть и не собирается, потому что даже не знает о нем, а это место находится в моем столе, от него даже ключ нашелся. Оно расположено прямо по середине стола, внизу, по этому иногда сложновато его открывать, но в этот раз все было немного иначе. Я положила туда дневник, а затем захлопнула дверцу. *** Дни шли не так быстро и скоростно, как я себе это представляла. Мне хотелось поскорее покинуть это проклятое место, наконец-то выполняя задания от организации охотников, истребляя таких же проклятых демонов. Но сейчас был только пятый день после того, как я пришла сюда с отбора. Казалось, будто прошла вечность, а на самом деле какие-то 119 часов. Я с треском в глазах легла на кровать, смотря в потолок. Мне было абсолютно нечем заняться, что я все прошедшие дни лежала на кровати, укутанная в мягкое одеяло. Тем не менее, это лучше, чем переписывать книги с 1000 страницами. Я вздохнула, смотря в открытое окошко. Лето - прекрасное время года, когда все отдыхают, но в моем случае, это удовольствие продлится максимум ещё неделю. Я решила все же выйти и прогуляться, а не лежать, как выбитое феле на доске(моей кровати). Кимоно на мне сидело, наверное, красиво, но я даже особо никогда и не смотрелась в зеркало, только что бы поправить какие-то части в моем прикиде. Я вышла на улицу, а затем пошла к своему излюбленному месту - это дерево, на котором растет яблоки. Я уже представляла себе, как ем эти сочные яблоки, но мне явно предстоит с чем-то или кем-то столкнуться, не так ли? Все мои переживания, что моя прогулка испортится были напрасны, потому что я так никого и не встретила, а, казалось бы, ждущее меня дерево все так же было на своем месте. Я облегченно выдохнула, слегка улыбаясь своим мыслям, что было довольно редким событием в моей жизни. Сев под дерево, я наблюдала за бабочками, которые кружились вокруг прекрасных цветов, переливающиеся на солнечном свете. Тень под деревом дала мне чувствовать себя уютно и без страданий от ярких и горячих лучей солнца. Спасибо, Фил, мое деревцо, которое и вовсе не является моим. Кто же знал, что я усну за просмотром плавно летающих бабочек, которым я уже дала имя, а они ведь даже не знают об этом. Еле как встав, когда был уже вечер, я, пошатываясь, словно какая-то пьяница, пошла в поместье *** День, когда мне принесли форму охотников был именно сегодня. Я с подозрением осмотрела ее на наличии слишком открытых мест на рубашке и до ужаса короткой юбки. Благо, мои переживания снова были напрасны, потому что с ней все было в порядке. Юбка по колено и закрытая рубашка. Цвет пуговиц был серым, напоминая мне о том, что я низкого ранга, спасибо.