Послушай, ветер свистит атональный мотив...

Ложка и зажигалка — неизменные помощники хоть куда. Магией физики и химии они превращают порошок в жидкость. Смотри, как легко, как красиво переливается. Жаль, что в шприце из пластика она больше не играет. Шприц — ещё один добрый товарищ. Аккуратно набираю жидкость в него, не упустив ни капли. Предварительно посильнее затянув жгут, привычно для себя ввожу иглу в вену, еще чудом не забитую постоянными инъекциями. Медленно, будто бы растягивая кайф, надавливаю на поршень. Вуаля! Лишь несколько мгновений разделяют меня от прихода — блаженства, божественного наслаждения. Или, если быть честным к самому себе, побега от реальности, настоящего Ада на Земле. Столько раз я испытывал судьбу, столько вещей повидал за гранью доступного в моменты смерти. Мне все ещё непонятно, почему я до сих пор жив. Я не могу найти ответы. Очевидно, я нужен им. Они без меня не выдержат. Это эгоистично, знаю. Я приношу другим лишь боль и страдания. Но я не ожидал, что они останутся со мной до конца. Они остались, но я себя ненавижу теперь. Это слишком глубоко во мне, наркотик уже часть меня, вероятно, он изменил моё сознание, но я этого просто не замечаю, ибо я забыл, что может быть иначе... Я забыл, кто я такой. Я действительно не знаю, кем я мог бы стать, если бы не пошёл по этому пути. Я не могу, не хочу представлять, мне больно. Не могу сказать, что я жалею, но хотелось бы иметь такую кнопочку в момент выбора в пользу героина, которая показала бы 2 варианта развития событий: быть собой до конца или стать зависимым нечеловеком. Прокручиваю в голове все события, которые помню. Перед глазами плывут моменты счастья и горя, радости и грусти. Концерты, поклонники и поклонницы, группа, Юбилейный... Семья... Я не был хорошим сыном и братом, признаю, это уже не исправить, поздно схватился за голову... Бедная Анфиса... Не сомневаюсь, что моя кончина будет такой же нелепой, такой же тупой. Но время вспять не повернуть. Оля... Сколько ей пришло натерпеться... Настя, вот для неё я пытался быть лучшим отцом, очень надеюсь, что вышло и она будет меня с теплом вспоминать. Саша... Я уверен, что не доживу даже до её десятилетия, хотя мне очень хотелось бы видеть, как она взрослеет... Училище, начало начала и начало конца... Андрей... Ещё одна близкая душа. Всегда терпел мои козни, мою взрывную натуру, шёл на компромисы и попросту по-своему любил и уважал... Мне очень жаль, что все так вышло... Балу и Маша... Сколько же мы ошибок натворили, а сейчас их уже не исправить... Мне бы хотелось вернуться в то время, когда мы все были безработными (кроме меня, в вечных поисках дозы), когда группа несёт не знала таких кардинальных изменений... Трудно жить было всегда, но тогда казалось, что это все легко и просто остановить в любой момент. Они все страдают из-за меня. Сейчас, когда все потеряно, я боялся лишь одного - не успеть с "Тоддом". Это глобальная работа, отображение моих чувств, вместо которых у меня самого внутри уже пустота, ибо всего себя я потратил на ерунду, а остатки трачу на то, что останется после меня. Я боялся: "Лишь бы мои демоны не оказались быстрее..." Вспоминаются интервью, в которых мы представляли нашу старость или что-то такое. Как смешно, что я уже тогда предугадал все. Я не доживу до сорока, это факт. Я правда буду неживым. Я уверен, что и Андрей будет таким, как я тогда сказал: будет опекать наш мир. Наш сказочный мир. Я пытался откреститься от сказки. В то же время я создал вокруг себя Королевство Мрака. И эта сказка поистине оказалась страшной. Я сам все разрушил, это мой крест, который я понесу до конца. Тем более, моё тело отказывается нормально функционировать. Сердце потихоньку умирает, даже если бы я хотел, долго не протяну. Седые волосы... Они слишком быстро заменили мой привычный цвет. Я испытываю смешанные чувства по этому поводу. Либо самоубийство произойдёт на глубоком клеточном уровне, либо я помогу сам себе. Возможно, это нельзя будет назвать красивым уходом, но лишь так можно уйти вовремя. Последняя прогулка. Ноги ведут меня куда-то, разум вторит, что это конец, сознание само путается. Я пытаюсь отвлечься от всего. А в голове моей играет ветер. Играет добрые мелодии, согревает напоследок. Играет мелодии об этом лете. Играет воспоминания о жизни. Хотя, о чем я. Жил ли я когда-либо? Скорее, существовал. Я сразу родился какой-то несуразный. Вот, наконец, всей этой несуразности суждено закончиться. Знаете ли вы, что такое золотой укол? Это, скажем, если наркоману надоело жить (но мы-то уже разобрали, что это не жизнь, а всего лишь существование), он может намеренно вызвать передоз, если введёт огромную дозу вещества. А для дополнительной удачи он полирнёт все это сверху алкоголем, чтобы снизить шансы на выживание после такой затеи. Но в момент смерти он должен ощущать бешеное удовольствие, ведь такая доза перед убийством сначала поможет мозгу получить настоящий экстаз. Я решился. Я считаю, это будет лучшим концом. По крайней мере, самым логичным. Манипуляции все те же. Но почему-то именно сейчас мне очень тяжело собраться с мыслями и попасть в вену. Но рано или поздно задуманное дело завершается. Сейчас я ощущаю пульсацию пережатой жгутом вены, пульсацию в висках. Сердце, будто чувствуя беду, качает кровь так быстро. На душе скребутся демоны, просят их выпустить. А кто я, чтобы им перечить? Я всего лишь пешка в опасной игре, в которую я когда-то добровольно ввязался. В этот раз я быстро надавливаю на поршень, чтоб не передумать, не струсить. Я всегда шутил со Смертью, вот теперь я буду там, где и должен был быть последних лет 20. Необычайные ощущения охватывают все тело, словно горячее пламя. Пока я ещё в состоянии хоть как-то собою управлять, выпиваю залпом водку. Я чувствую, как глаза мои закрываются, душа отделяется от физической оболочки. Когда мне удаётся открыть глаза, я вижу белый свет, который ослепляет меня... Последнее, что мне посчастливилось осязать — это неугомонный свист того самого летнего ветра. Ах, вот ты какая, Смерть... И совсем ведь не страшно в Конце. Ведь Конец - всего лишь новое Начало. Прощай, жестокий мир, я ухожу навсегда...