.Конец нашего начала.
"Мы не видели друг друга никогда, но, мы любили.
Слепые тоже имеют право на счастье.
Пусть и со зрением у нас всё было хорошо.
Мы никогда не говорили друг с другом,
Но, нам не нужны были слова чтобы понять.
Немые тоже имеют право на счастье.
Пусть и говорить могли мы без остановки...
Мы никогда не слышали друг друга,
Но, у нас было..что-то вроде "ментальной связи"?
Глухие тоже имеют право на счастье.
Пусть и со слухом было всё хорошо.."-НПС(НБ).
Поведай, милый, мне нынешнюю жизнь свою, а прошлым не терзай душу,
не вспоминай, не нужно боли..вновь сердца твоего касаться..
Я знаю, это больно..ворошить прошлое, и не суметь подобрать до всего слов.
Мучить тебя не стану. И право, желание твоё сберегу. Не имею я права окунать твою
раненную душу в океане, ведь ты просто умрёшь, а терять тебя.. не хочу.
И сердце даже сейчас твоё горит..я же слышу, как оно быстро..стучит...
Знаю от чего, а точнее от кого. И явно не от меня, точно знаю.
Это грубое, жестокое прошлое, в котором был лишь один свет, но, как вода -
растекся сквозь твои пальцы, она была твоим огнём в тумане, который освещал путь..но, в скором погас, что ж..такая судьба. И потерял на всю жизнь, больше увидеть не смог,
ведь..безжизненно лежала на полу, от рук врагов..а ты пришёл слишком поздно..
Но даже если бы и встала, в последние минуты попросила бы.. её забыть...
Последний воздуха рывок..нету любви слов..вот и вся любовь.
Ты не говорил об этом, но, я всё поняла..ты раскрытая книжка, которую я бы читала всю жизнь, был бы моей любимой..но пришлось в скором закрыть. Мы морально забытые, усталые, убитые люди..работой, побутом, чей-то любовью...и прочей ерундой..
и не в одном из всего.. не нашлось простой заботы. Возможно, тогда бы в нас осталась хотя бы пыль жизни, но, увы нет..сейчас мы друзья смерти..может её на перекур позовём?...И вспомним чудную историю..как..
Мы встретились во время конца. Оба хотели спрыгнуть с моста.
Но как дураки.. то ли герои.. побежали друг друга спасать.
И дождь в ту ночь укрыл с головой нас..абсолютно и полностью, не давая нашей одежде хоть на миллиметр остаться сухой. Пришли мы к тебе домой, и решили за чаем жизнь обсудить. Пришли к выводу, что жизнь - сплошной 9 круг ада, а люди - трусы..и лицемеры, которые не хотят отвечать за свои поступки и слова..что сказать..не у всех есть здравый рассудок, чтобы просто не совершать то, что не надо...чтобы просто не говорить то, что не стоит того. Или другого выбора просто никому не дали..."выбор есть всегда"- говорили они. А я с лёгкостью оспорю, но без этой же лёгкости внутри, от чего же я стала думать иначе, куда всё делась наивность? Наверное..удача?..или жизненный опыт..как же сложно..как же были прекрасны года, когда я не знала что такое жизнь. А в прочем..
Думали.. о смысле этой жизни,..быть или не быть..?
Но друг у друга мы так и не спросили..почему хотели себя жизни лишить. И не нужно было..суть не в том..и даже вопрос не хотел возникать, чтобы вдруг не причинить друг другу моральный вред. Вопрос в том.. зачем побежали? Что..бы после сделать решили ?...убедить что нужно жить, а потом развернуться и пойти вниз улететь? Что сказать..более гениального плана не придумать точно.
Мы не знали друг друга, и о существовании даже не предполагали..но узнать..решили сами..для чего ты привёл меня к себе? Для чего я пошла за тобой? Но, увы знать ответы на эти вопросы нам не дано.
Решившись на молчанье..решили мы посмотреть в окно, а там лил дождь, и стуком об стекло.. всё время напоминал о том, что он не уходит, что он здесь..вместе с нами плачет.
А дальше, я не знаю как это произошло..но, мы стали смыслом друг друга на неопределенный срок..не давали друг другу заболеть, болтали перед сном, укутывали друг друга в одеяло..вдруг внезапно нас захочет обнять холод..мы желали хорошего дня, и прекрасных снов..что ещё надо? Нам нужен был комфорт..и мы его получили..
и сердце уже спокойно у него стучит..рядом со мной..он будто счастлив..а может и так..только он не говорил мне об этом, да и я не слышала его..в целом тоже. Мы делились тем что приносило радость, и вместе на ночи сошлись..она безмятежна, прекрасна..содержащая в себе кучу тайн, о которых кстати никогда не узнает мир, и может это к лучшему..загадка во всём, придаёт вкус жизни, это волшебное чувство, что есть всё таки магия, волшебство..даже в обыкновенных вещах..хотя бы чуть-чуть.
Думали.. что так сладко и прекрасно..будет или хотябы..закончиться..то ошиблись, как бы не так. У нас появились привычки..дым сигарет, и вино по вечерам..
Ты курил часто, а я только один раз на день.. - запомнила на всю жизнь этот момент.
Проходили дни, проходили ночи. Мы так же вместе встречали закаты и рассветы, что-то было чарующе в этих эпизодах, но в каждом была заложена душевная боль.
Мы ценили, можно сказать жили друг другом..отпустить могли лишь на пару часов..
Мы пели песни..по вечерам..чаще всего..хах..вспоминаю до сих пор, как соседи уже кулаками были нам в дверь..и нет.. не для того чтобы обругать..а для того чтобы без стен послушать хотя бы куплет..нашего дуэта..а то.. и соло..но мы не открывали, для чего нам это?
Всё было прекрасно, говорила бы об этом вечно..и действительно много есть чего рассказать..но, отвлеклась от того, что нужно рассказать..чтобы развеять иллюзий туман..пора заканчивать эту сказку, ничто не вечно..вот и "мы" умерло где-то внутри глубоко.. очень.. мучительно..но..быстро, мы не будем встречать этот дождь больше вместе, мы не будем говорить про ночь.. всё "мы" больше нет.
Больницы, справки, лекарства.. всё окружило его..на это было смотреть больно. И всё же с слезами на глазах.. я скажу...а в голове картинки.. обрывки фраз..то от врача..то от него..:"онкология", "слишком поздно..", "осталось ничего", "рак лёгких", " прошу, после моей смерти живи"....внутри оборвалось всё.."нас" не быть, больше не спасти. Но, я твоя навсегда, тебе не нужно даже.. говорить: "Стань моей навека", душа моя, но.. не будешь моим..ты не позволил мне..и не позволишь уже никогда.
Так что., я помню.. очень хорошо на самом деле, и память не подводит..к сожалению, что месяц назад я похоронила свою любовь, да, я позволила себе влюбиться...смысл жизни...и вправду герой..только для меня..в душе и сердце..глубоко внутри.. спасибо за всё..но..болит всё до сих пор.. Может я всему виной?
И я выполняла все твои просьбы, мой милый. Но только одно..я не выполню, прости. И сейчас стою я на том же мосту..пока стою..ещё не отправилась к тебе.. но..скоро взлечу..а не знаю куда я отправлюсь, но, лишь бы к тебе. И ты не будешь виной тому, это я..позволила себе полюбить, того,..кто любил другую, которая чуть раньше нашей встречи умерла, любил её больше своей жизни..а она любила другого...и так с остальными. Боже, да каак? Это походит на проклятье.. думаю, я стала последней, хотя..кто знает..может ещё не раз будет.. последний.
