Недостойный

С самого моего рождения никто меня не любил. Я изначально никому не был нужен. Своих родителей я не знаю. Они отказались от меня. Наверное, просто потому что я родился с этими чёртовыми крыльями. Иногда я думаю о том, что моя жизнь могла бы быть совсем иной, родись я без них. Если бы только я родился нормальным! Как будто я виноват… Моё детство прошло на улице. Я был беспризорником, предоставленным самому себе, и в подростковом возрасте загремел в колонию для несовершеннолетних, где и провёл остаток своих отроческих годов. Я не знал, что такое любовь, поэтому, когда внезапно ощутил её, то был растерян, однако это чувство быстро сменилось эйфорией, стоило мне почувствовать малейшее проявление взаимных чувств в свою сторону. Это были странные отношения. Я был искренне привязан к этому человеку и прыгал от радости, когда на своё «люблю» слышал то же самое в ответ. Пока всё было хорошо, я действительно был счастлив. Мне казалось, что я встретил любовь всей своей жизни и от всего сердца хотел стать его мужем. Сейчас я понимаю, что он едва ли желал того же, ведь каждый раз, когда разговор заходил о свадьбе, он менял тему и избегал любых моих вопросов о браке. Он в целом мог игнорировать меня, когда ему хотелось и, если не желал со мной разговаривать, просто разворачивался и уходил. Я плакал, просил его поговорить со мной, сказать хоть что-то, но в ответ получал лишь молчание. В такие моменты я был не достоин даже его слов. Мне просто хотелось чувствовать себя любимым, а он будто делал одолжение, позволяя держать себя за руку или обнимать, словно ему это было вовсе не нужно. Я не возмущался и довольствовался теми крупицами внимания, которые получал. Я терпел это, как терпел и насмешки над своей внешностью. Моя фигура его не устраивала, и я пахал в спортзале по несколько часов в день лишь бы угодить ему, но всё равно был недостаточно хорош. Я продолжал получать язвительные комментарии в свою сторону и, когда говорил, что мне неприятно и обидно, слышал лишь смех. Я заливался слезами, падал на колени, прося прекратить издеваться, тянул его за рукав, ища поддержки и понимания, но получал в ответ всё тот же пресловутый хохот. В какой-то момент я убедил себя в том, что недостаточно красив для того, чтобы быть любимым, а ведь до отношений я даже не задумывался, что со мной может быть что-то не так. С каждым днём мы всё меньше понимали друг друга и начали постоянно ругаться по любому поводу. Несколько раз мы расставались и вновь сходились. Помню, как после одной из наших ссор я сидел на мосту, свесив ноги, и рыдал. Он не воспринимал это всерьёз и, похоже, не понимал, как мне было больно от его слов. Я не знаю, что бы со мной стало, не будь тогда рядом одного чудесного человека, который убеждал меня, что я не должен расстраиваться из-за такого придурка и ещё найду кого-то получше. Меня приобнимали за плечи, и мягкость цветастой толстовки каким-то магическим образом успокаивала. На секунду в голове у меня даже мелькнула мысль о том, что, может быть, вот тот человек, который мне нужен? Тогда я быстро отмёл эту идею, ведь всё ещё не мог думать ни о ком, кроме моей тогдашней пассии. Я слишком сильно любил, чтобы смотреть на кого-то другого. Я пытался его забыть. Пытался, но не мог. Хотелось бы верить, что я был не единственным любящим человеком в тех отношениях, но не знаю, любил ли он меня или это было лишь жалкое извращённое подобие нежных чувств с его стороны. Наверное, это уже не важно, ведь, когда мои глаза наконец открылись, вся моя любовь оказалась заменена другим таким же сильным чувством, которое, в отличие от любви, мне было превосходно знакомо почти всю жизнь. Конечно, это была ненависть. Я возненавидел его за всё, что он сделал, и будто бы проснулся от долгого сна. Словно по щелчку пальцев я увидел все его недостатки, которые раньше от меня ускользали. Я не мог понять, как их не замечал… Теперь всё, что было между нами, мертво. Наши отношения мертвы. Моя любовь к нему мертва. Он мёртв. Чертовски мёртв. После такого я не знал, смогу ли снова испытать это чувство, хоть и очень хотел. Я всей душой желал, чтобы меня любили и готов был любить в ответ. Я пытался компенсировать своё одиночество множественными отношениями на одну ночь, но это было совсем не то, чего я на самом деле хотел. Да, я получал физическую близость, но мне нужна была ещё и эмоциональная. Мне нужен был кто-то, кому можно довериться, получить поддержку и заботу, да и просто поговорить по душам… В конце концов моё желание сбылось. Он полюбил меня, поверил, что я чего-то стою, позволил мне открыться ему. Было лишь одно но — он уже был помолвлен. Меня это не волновало. Я так отчаянно нуждался в любви, что готов был принять её от кого угодно. Вот так я неожиданно стал ещё одним участником их отношений. Они оба оказались не против. Вначале я испугался, что не смогу быть вместе с ними. Я боялся обнаружить себя третьим лишним, но, когда одномоментно получил столько любви, сколько мне раньше даже не снилось, то не смог отказаться. Меня наконец полюбили от всей души и от чистого сердца! Я был крайне удивлён, осознав, что не должен умолять их о внимании, не должен молчать о своих проблемах, не должен менять себя, чтобы им угодить. В этих отношениях всё оказалось по другому, а я и не знал, что отношения могут быть такими. Я больше не ворочаюсь в кровати, не в силах заснуть из-за непрекращающегося потока мыслей, а спокойно засыпаю, слушая нежный шёпот, пока меня обнимают сразу четыре руки. Неужели я правда заслужил столько любви?