Прощальный сюрприз

Я вздохнула и поставила чемоданы на пол с глухим стуком. Села на застеленную кровать и сложила руки. Новая жизнь – пронеслось у меня в голове прохладным ветерком неотвратимых перемен. Такой бывает ранней весной или поздней осенью. От него всегда получше кутаешься в пальто, утыкаешься в шарф и прячешь в рукавах пальцы. Да... А может лучше сказать «не жизнь»? В чужой стране, в незнакомом городе, без родственников, друзей, дружного поддерживающего коллектива, расставшись с девушкой, которая обещала мне старость на двоих. А в итоге я поймала на измене с поличным. Мы были вместе семь лет. Конечно, за такой срок отношения неизбежно становятся более спокойными, размеренными и вы периодически остываете друг к другу, но это совершенно нормально. Ведь затем вы каждый раз влюбляетесь вновь. По крайней мере, так я думала. Поэтому, чувствуя пустоту внутри, никогда не спешила искать ей замену. Чего не скажешь о бывшей. В каждый из таких периодов она заводила горячую, мимолетную интрижку на стороне. Тайком выскальзывая и возвращаясь в комфортную и тихую гавань нашей уютной квартирки в пригороде. Окна спальни и кухни выходят на большой цветочный сад, который по периметру скрывают полувековые дубы и молоденькие плодоносные яблони. А веранду дома оттеняют густые лианы девичьего винограда. И в августе, от сладкого аромата пыльцы кружится голова. По утрам мы пили кофе и держались за руки. Подолгу разговаривали или наоборот, молчали, нежно прислонившись друг к другу и переплетя пальцы. Вечером заводили старый граммофон и танцевали. Читали, кладя головы на плечи друг друга, подолгу целовались. Не так, как обычно целуются. Только едва касаясь и покрывая этими легкими поцелуями все тело. Она очень умный, романтичный, увлекающийся человек. Всегда знает, что сказать и может дать дельный совет. А ещё она блестящий профессионал своего дела. Я правда хотела бы прожить с ней всю жизнь. Нам в целом было интересно друг с другом. Мы почти не ругались. А если и ругались, то старались найти какое-то решение. Садились и разговаривали. Отличные отношения, отличный партнер, разве нет? Поэтому даже не знаю, в какой момент все это начало её тяготить. Через год? Два? Четыре? Это случилось очень постепенно, так что я и не заметила. Списывала её нежелание проводить время вместе на усталость, стресс на работе и небольшую сезонную депрессию. Просто давала ей время. Когда начались первые оскорбления, я даже опомниться не успела, как присоединилось рукоприкладство. Честно скажу, я была в ужасе. Но после таких событий она каждый раз извинялась, буквально падая в ноги, рыдая и умоляя о прощении. Каждый раз говорила, что очень сожалеет, готова на все, чтобы я не уходила. Даже угрожала самоубийством. Заваливала дорогими подарками, возила в отпуск и снова становилась прежней. Конечно, мне хотелось верить, что она все осознала, и больше подобного не повторится. А кому из безумно влюбленных, связанных годами пережитого, не хотелось бы? Но нет, все повторялось раз за разом. На пятом году совместной жизни мы пошли к семейному психологу. Ходили два раза в неделю, но это не слишком помогло. В итоге она окончательно потеряла ко мне интерес. Перестала поднимать руку, но отношения стали пресными, как вареная рыба. Моя любимая девочка просто не замечала меня. Совсем. Мы перекидывались парой фраз утром и вечером, и, в конце концов, начали спать в разных комнатах. Мне было ужасно тяжело морально, однако я была уверена, что это пройдет и винила психолога. Ну разве может человек, который посадил для меня в саду белую ипомею в знак вечных чувств, взять и разлюбить меня? Твою мать, да конечно может… Но мне так не хотелось в это верить, что даже воспоминания в моей голове о скандалах искажались в её пользу. Я искала моменты, где мне стоило сказать иначе и не злить её. Где мне стоило промолчать. Я ведь любила её. Ах, язык цветов. Очень, очень романтично. Ну как это может не запасть в самую глубину сердца и не дать там свои буйные и крепкие ростки? Белая ипомея, вечные чувства, надо же... О чем это я? Ах, да. Так прошло ещё два года, пока однажды я не нашла второй телефон в герметичном маленьком пакете под керамической крышкой бочка унитаза, и не прочла сообщения. В тот день она сломала мне руку и нанесла два удара ножом. Я смогла отбиться и выбежать на улицу, по счастью, на соседней подъездной дорожке как раз парковал свой мотоцикл сосед. Я буквально бросилась ему на руки, истекая кровью. Моя девушка, бегущая за мной с кухонным ножом для мяса, попыталась напасть на него, но сосед заставил её передумать мощным ударом в челюсть. Если бы не удача, адреналин и огромный сосед-байкер, то она бы просто меня зарезала в приступе чудовищной ярости. Другие соседи вызвали полицию и скорую. Меня увезли в больницу. Её в участок. После всего произошедшего я вернулась домой лишь один раз в сопровождении офицера за вещами. Вернее за той частью, что от них осталась. В больнице много свободного времени, так что у меня была возможность хорошо все обдумать. Например, что привело её в такую ярость? Чем я её заслужила? Да ничем. Просто она не могла простить мне своего падения. Бывшая привыкла думать, что она идеальна и чиста. Прекрасная с виду семья, хороший дом, хорошая должность. Стабильные бонусы за выполненный план. И тут бац: её вывернутая наружу вагина прямо в объектив, омерзительные диалоги с малознакомыми женщинами, бушующая на чужих простынях похоть, интрижки украдкой от всего мира, жалобы на жизнь, задолбавшую "жену-офисного-хомяка", ложащуюся спать в девять вечера, правительство, науку и все что угодно. Это был нескончаемый поток обид и неудовлетворения на все и всем подряд. В большинстве случаев совершенно беспочвенный. В тот день я подумала, что она больна, хотела помириться, предложить забыть обо всем (ведь она делала это в умате быстро пожирающей её душевной болезни) и начать лечение. Но в итоге её приговорили к трем годам условно. А это значило, что она в любой момент могла бы прийти за мной, как и писала в многочисленных смс сообщениях с оскорблениями, угрозами и обвинениями в том, что я разрушила её жизнь. Ах, как я вообще смела подумать, что она чекнутая? Если она и чекнулась, то только из-за меня. Да и куда мне оценивать её психическое состояние? У меня ведь нет соответствующих компетенций и бла-бла-бла. Она жалеет, что не дорезала меня, и надеется, что в этот раз рядом не окажется никого, кто по своей глупости не понимает, что таким, как я, не место в обществе. Сволочь, тварь, гнида и тупее меня только моя мать, однажды решившая выдавить меня на свет, да-да-да. Я собрала вещи, написала на работе заявление на перевод в офис компании, находящийся в другой части Европы, и уже через неделю была там. Вернее, тут. Ну и вот. Оглушенная тем, что это свершилось, я, войдя в квартиру, просидела на кровати до темноты, листая ленту, отрывисто читая новости и статьи, о которых забывала сразу же, как видела следующий пост. —Ещё пару статей и спать. — Сказала я себе, когда на одном из сайтов мне попался баннер сайта знакомств. Гладь моего усталого оглушенного спокойствия пошла рябью. «Хмм…» Я перешла по ссылке, ознакомилась с правилами (очень важно читать правила). «Сайт не несет ответственности, если человек, с которым Вы общались, окажется не тем, за кого себя выдавал. Будьте бдительны и не раскрывайте информацию о себе, если не уверены, что она попадет в благонадежные руки.» «Вот забавно» – Подумала я. «Не уверены, что она попадет в благонадежные руки» и «не уверены, что она не попадет в неблагонадежные руки» — будет значить одно и то же. Я нажала «принять» и заполнила профиль. Загрузила главное фото. На сайте нужно было отмечать понравившихся парней лайком, и, если тебя отметят в ответ, откроется функция обмена сообщениями. Глаза слипались и я, наскоро раздевшись, забралась под пыльное одеяло, решив провести на сайте ещё немного времени, но не рассчитав своих сил, заснула сразу же после того, как моя голова коснулась подушки. Утром, когда свет, пробивавшийся сквозь пыльные окна, разбудил меня, заливая комнату грязно-оранжевым светом, я перевернулась на другой бок в попытке укрыться от него, и увидела, что индикатор телефона мигает. С сайта пришла целая куча сообщений. «А ведь я почти не заполнила профиль… Удивительно, как много мужчин готовы тратить время, если сочли тебя привлекательной.» «Правильным сейчас будет ответить тем, кто из моего города или окрестностей.» — как только я подумала об этом, в груди заворочался еж, а на глаза навернулись слезы. Такие же нежеланные, как непогода в день общественных гуляний. «Лайк, лайк, лайк.» В таком месте достаточно трудно поверить, что эти профили — на самом деле живые люди. Ну как-то не вяжется у меня одно с другим. Выглядит, как нечто далекое. Эфемерное и бесформенное. Лишь внешне напоминающее человека. Каждый раз, когда я вижусь с кем-то, с кем познакомилась в интернете, испытываю большое радостное удивление от того, что человек настоящий. Это не просто бесформенный разум издалека. В общем, сложно объяснить. Я ответила нескольким парням, после чего решила заняться уборкой. Я мыла полы, между пальцами в резиновых перчатках похрустывал песок, когда телефон известил о сообщении. Но прежде, чем взять его в руки, я решила закончить начатое. Мне предоставили очень грязное и ветхое корпоративное жилье — маленький старый домик в спальном районе города. Однако тут был проведен интернет, исправно работали электроприборы, из кранов шла чистая вода, и, в целом, было очень тихо. Хотя, это даже к худшему… В тишине мысли ещё более оглушительные. «Ну как она могла променять меня на ЭТО? Неужели ей было со мной так плохо? Почему она тогда просто не ушла? И это после всего, что она говорила? После всего, через что мы прошли? После всех моих стараний? Своим шлюхам посылала цветы на дом и брала в командировки, а мне пощечины отвешивала и костерила, на чем свет стоял. За всю любовь, за все силы и надежды, что я взяла и вложила в нее, в конце я получила это, два удара ножом и перелом руки? После всех бессонных ночей, после сглаживания всех её истерик лишь два удара ножом и перелом… А как она пела про совместную старость и вечную любовь в минуты, когда боялась, что я уйду, мм… Звучало здорово. Жалко, что было ложью.» Мысли закружились удушливым хороводом, обида душила меня, как большая голодная змея, выжимая из нутра горячие слезы и всхлипы. Рыдания начали сотрясать меня, совсем как судороги. А когда я обессилела от них, им на смену пришел оглушительный, неведомый мне до этого гнев. Я была словно в бреду. В каком-то помешательстве, несущим, вместе с тем, кристальную чистоту мысли. Я будто приняла таблетку NZT из фильма* (одного из наших любимых, кстати). И вот, выплакавшись, закончив с полами, и набравшись решимости, я стянула перчатки и взяла в руки телефон. В глубине меня родилось желание сделать что-нибудь грубое, жестокое и грязное. Что-то, что заставит меня хоть ненадолго забыть о произошедшем. Ox: привет :) Я посмотрела на его фотографию. Стареющий качок со вздутыми венами, шикарным загаром и нездоровым блеском в глазах, от которого становилось жутко. И все же я чувствовала, что он тот, кто поможет мне. Кто нужен мне именно сейчас. Jelly-F: Привет ;) Ox: Дела идут паршиво, да? Jelly-F: С чего ты взял? Ox: Красотки, у которых все хорошо, не создают профилей на сайте знакомств для поиска секса. Они стараются покомфортнее пристроить свою пизденку в куче денег. Jelly-F: Не знаю, чем занимаются в таких случаях красотки… Я совсем обычная. Ox: Да ладно, это была проверка. Мне нравится, что у тебя нормальная самооценка. Большинство красивых телок вообще не отвечают на сообщения, если ты на фото не сидишь за рулем спортивной машины или по-другому не флексишь бабками. Jelly-F: Мне жаль, что тебе такие встречались :). Надеюсь, что смогу изменить твое мнение в лучшую сторону, ха-ха! Ox: Ты уже меняешь. Следующие три дня мы общались о том и о сем. На распросы, почему я одинока, я отвечала очень сдержанно, и давала понять, что не готова обсуждать эту тему, однако она его, кажется, интересовала больше всех остальных. Исключая фотографии моего обнаженного тела, конечно. Jelly-F: Извини… Я сейчас не готова об этом поговорить. Ox: Прощу, если скинешь свое фото =) Я прикрепила файл и отправила его. Jelly-F: Надеюсь, тебя это удовлетворит. Ox: Нее-ет. Другое фото. Jelly-F: Какое «другое»? Ox: В купальнике. Jelly-F: Не думаю, что у меня такие есть :). В последний раз я выбиралась к морю очень давно. Ox: Насколько давно? Jelly-F: Думаю, ещё в школе. Во время университетских каникул я работала, а в родном городе из больших близлежащих водоемов только бетонное водохранилище. Ox: Я свожу тебя к морю, если будешь хорошей девочкой. Jelly-F: Ха-ха. И все-таки, однажды он меня достал: Ox:Ну почему ты одна, киса? Убила своего папика? Хахах. Удачно развелась, забрала половину чьих-то бабок и теперь в отрыве? Jelly-F: Да нет же. Слушай, когда ты давишь, то отбиваешь всякое желание с тобой общаться. Ox: О-кей, о-кей, крошка. Я понял, не кипятись. И правда больше не поднимал эту тему. Вечером того же дня он спросил меня: Ox: Какая часть в мужчинах тебя привлекает больше всего? Jelly-F: большие, мускулистые руки. С толстыми, длинными пальцами. Ox: Вау! Jelly-F: Что? Ox: Не думал, что ты вообще ответишь, недотрога, но тебе повезло! Ты ведь видела мои фото? Jelly-F: Да. Кстати, кем ты работаешь? Ox: Массажистом. Jelly-F: Ого. Сделаешь мне массаж? :) Ox: Ты чего так запела, цыпа? В одном месте зачесалось? Jelly-F: Честно сказать, да… Ox: Наша Снежная королева растаяла, ха-ха-ха… Ну, раз пошла такая пьянка, что тебе нравится в сексе? Jelly-F: Что ты имеешь в виду? Фантазии или…? Ox: Все. Но давай начнем с фантазий. Jelly-F: Мне очень неловко о таком рассказывать… По крайней мере, этого не знает никто, даже моя бывшая. Ox: Чт… Бывшая!? Jelly-F: Да. Я не видела смысла ей говорить, потому что она бы все равно не смогла бы ничем помочь. Ox: У меня столько вопросов. Черт, а почему ты указала, что ищешь парней? Jelly-F: Ну, я никогда не была лесбиянкой. Ox: Ты би? Jelly-F: Да. Ox: Ничего себе. А с парнями давно не было? Jelly-F: Никогда. Ox: Вообще никогда!? Jelly-F: Вообще. Ox: Значит, девственница? Jelly-F: Что? То есть? Я же говорила про девушку. Ox: Ну, целка на месте? Jelly-F: Забавно, но да. И у меня есть фантазия, в которой я её лишаюсь. Ox: Расскажи. Jelly-F: А ты мне что? :) Он прислал мне фото стоящего члена. Смешно, он держал рядом с ним (так, чтобы не было видно руки) маленькую баночку колы из тех, что раздают в самолете. Очевидно надеясь обмануть меня. Ox: Этого достаточно? Jelly-F: Ух ты… «Ух ты, какие же у тебя беды с башкой, мужик… Прямо то, что нужно». Ox: Не хочешь прислать мне фото своей киски? Jelly-F: Хочу, чтобы ты увидел все своими глазами~ И не только увидел... Блин, лицо горит от смущения. Мне жарко... Но это уже не от смущения, хи-хи. Ox: Ближе к делу. Какая у тебя фантазия? Jelly-F: Я хочу, чтобы мой первый секс с мужчиной был похож на изнасилование. Чтобы меня душили в это время. Очень сильно, быть может, даже до обморока. Я хочу кричать, хочу адреналина, настоящей искрящей страсти, чтобы трахали грубо и чтобы мужчина вел себя, как настоящее животное… Я подумала и добавила: Jelly-F:Можешь даже ударить меня… Прости, это слишком дико. Но только от мысли об этом я так теку, что картографы без труда бы открыли новое озеро в моих трусиках . Ox: Теперь понятно, почему тебе нравятся большие руки. :) Ты больная на голову, но черт возьми, мне нравится. И ясно, почему ты ищешь именно секс. Jelly-F: Да уж… Всю жизнь, когда видела парня с такими руками, приходилось бедра сжимать… Ox: Уфф! Jelly-F: Что такое? Ox: Говори адрес! Jelly-F: И, пожалуйста, не останавливайся, как бы я не кричала, не спрашивала, кто ты такой (это же изнасилование), и не угрожала полицией. Ox: Будет сделано, мэм! Как насчет анала? Jelly-F: Не было ни разу. Ox: Будет. Jelly-F: Вот как? <3 Ox: Ещё как! :) Jelly-F: Учти, я буду кусаться. Ox: Только больше заводит. Jelly-F: И кричать! Ox: Ну, это мы ещё посмотрим...) Jelly-F: Ах... Ox: Что?) Jelly-F: Давай скорее... Я сбросила ему адрес своей бывшей и глянула на часы. Шесть часов вечера. Дома должно быть десять... Она скоро вернется и сразу же направится в душ. Jelly-F: Только оставь свою машину чуть дальше по улице, когда приедешь, чтобы я не знала, когда конкретно ты войдешь и эмоции были ярче. Окно спальни (в котором горит ночник) не запирается, и, если поторопишься, можешь застать меня прямо в душе.) Ox: Охх… Едем к тебе вдвоем. Я и мой стояк колом. Я буквально только что подрочил, так что готовься. Ночка будет долгой, детка. Jelly-F: Жду тебя) Я забралась под одеяло, включила на ноутбуке какой-то фильм и уставилась в него невидящим взглядом. Правильно ли я поступила? Честно сказать, я чувствую большое моральное удовлетворение, из чего могу заключить, что все правильно. Потому что бездействие точно не утолит обиду, и она будет разъедать меня изнутри годами. Так что, надеюсь, ей все понравится. Она ведь любит горячо и грубо, как выяснилось. Да и он тоже. К тому же, у нас очень красивый сад. Мягкая кровать. Просторный душ. И незапирающееся окно со сломанной задвижкой. Все условия для комфортной встречи. А ещё соседи в это время года как раз уезжают в отпуск. Какой вывод я сделала из всей ситуации? На самом деле, их много: Запирайте окна; Даже когда сломанная рука заживет, она будет очень сильно болеть. Особенно к непогоде; Переливание крови — тяжелый для организма процесс, даже если она подходит; Самое ужасное в наркозе — пробуждение и первые часы после него; От капельницы может онеметь рука; И наиболее приятный: Люди порой намного отзывчивее, чем можно подумать. Причем во всех смыслах, как я убедилась только что.