Свобода

      Меня зовут Лань Чжань и это моя история.       У меня достаточно хорошая семья. Была.       Моя мама была для меня самым близким человеком. С самого детства я был привязан именно к ней. Она была лучшей. Она понимала меня с одного взгляда, с одного движения, с одного слова. Понимала, когда мне было плохо, когда я нуждался в поддержке, но молчал, хранил все в себе. Она приходила ко мне и разговаривала со мной и становилось лучше, легче, проще.       Ее не стало.       Мне было шестнадцать, когда мама умерла.       Остановка сердца.       Я не мог в это поверить. Первое время я ничего не чувствовал. Мне словно отключили все эмоции. Медленно ко мне приходило осознание, что самого близкого человека не было рядом. Нет того, кто понимает тебя. Нет ее. Мамы. Она ушла, а вместе с ней ушел и я.       Больше не с кем поговорить по душам. Не с кем поделиться всем тем, что я испытываю. Мне было плохо. На душе было тяжело, в горле был ком, удушающий ком. Все, что я рассказывал маме, я хранил в себе. Больше я не мог никому довериться.       Отец. Его я вижу чуть ли не раз в год. По делам компании он часто покидает страну и возвращается на несколько дней домой. Отец — это не тот человек, которому можно открыться, и он не посчитает тебя слабым. Отец — это тот человек, который будет считать тебя слабым за каждый проступок, за каждую чертову ошибку. Отец — это не часть семьи. Он лишь нечастый гость в их доме. Он никто. Он ничто не значит для меня.       Он звонит каждую неделю, но все чем он интересуется, так это учебой. Все. Ни 'как у тебя дела? '. Ни 'что интересного? '. Простое: надеюсь твоя учеба все так же хороша, как и раньше? И четкое ‘Да’ удовлетворяет его. Конец диалога.       Возможно все отцы так относятся к своим детям. Мне не с кем сравнить. Но как по мне ему все равно на меня. Ему плевать.       Каждый раз, когда он звонит мне я вспоминаю ее. Ее добрую поддерживающую улыбку, ласкающий успокаивающий взгляд, ее нежный и спокойный голос. Каждый раз наворачиваются слезы. Но для всех я хладнокровен. Никто не должен знать насколько я слаб.       Дядя. Еще один член семьи, которого нельзя назвать важным. Пусть, в отличие от отца, он постоянно находиться дома, он не принимает участие в моей жизни. Мы видимся с ним дважды, на завтраке и на ужине. Все. Никакого общения. В нашей, нет, в их семье есть правило. Не разговаривать за едой. Мы не разговаривали за едой. Мы не разговаривали совсем. И если спросить меня ‘почему? ’, ответ прост. Ему не до меня.       Однажды я хотел с ним поговорить. Это был выходной. Как только я зашел к нему в кабинет со словами ‘прости, что тревожу, можешь мне помочь? ’, он даже не поднял глаза. Лишь выплюнул тихое ‘позже, я занят’. Позже не наступило. Ни через час, ни через день, ни через неделю.       Я перестал пытаться. Ему плевать. Я знал. Мы не его семья. Мы просто, я просто обуза. Свалился на него, когда мама умерла. Он не занимался нами. И я не могу его винить. Он не семейный человек. Единственное, что его волновало, так это правила.

Будь честен. Проявляй уважение к старшим. Не спорь. Будь скромен. Будь строгим к самому себе. Будь беспристрастен. Запрещено бездельничать. Запрещено опаздывать. Тренируй свое тело и свой разум.

      Только требования. Что если мне этого не хочется? Что если я хочу быть обычным человеком, который может радоваться, злиться, чувствовать…       Все это не важно. Просто следуй правилам и не будешь наказан. Таков порядок дяди.       Брат. Пожалуй, это второй человек по важности после мамы. Первое время брат часто приходил ко мне и беседовал. Я был рад этому. Думал, что хоть кому-то нужен. А потом стал замечать с какой неохотой брат стал уделять мне внимание. Да, возможно я эгоист, но для меня важно, чтобы хоть кто-то родной меня поддерживал и понимал.       Да. Я эгоист, но мне тяжело. Мне плохо. У меня столько эмоций в душе, но поговорить не с кем.       В последнее время даже ему не до меня.       Всем на меня плевать.       Друзей у меня нет. Я пытался заводить дружбу, но все не получалось. Я не тот человек, который притягивает друзей. Но это не значит, что они мне не нужны. На самом деле я хотел хоть с кем-то пообщаться. Но я постоянно один. Во время перерыва. Во время обеда. Во время пар. Я постоянно один.       Когда я поступал в университет, то знал, что буду один. Я уже привык.       Потом появился он. Мой луч надежды и жизни. Вэй Ин. Он казался недосягаемым, жизнерадостным и добрым. Я сразу знал, что он не будет со мной дружить.       Каково было мое удивление, когда он подошел ко мне и поздоровался. У меня сразу закрались мысли, что это не к добру, что он явно хочет надо мной подшутить. Но мне так хотелось общения, что я был рад даже обычному ‘привет, я Вэй Ин, а ты? ’.       С каждым днем я ждал, когда он начнет прикалываться и шутить, но этого не было. И я не мог бы описать словами те чувства, которые ощутил, когда понял, что он просто хочет со мной дружить, без всякого злого умысла. Он принимал меня молчаливым и безэмоциональным.       Мне стало так легко. Я тут же забыл о том, что всей моей семье все равно на меня.       Вот он, человек, который общается со мной, слушает меня, дарит мне чувство свободы и легкости. То самое чувство, которое я испытывал с мамой.       Все, Лань Чжань, вцепись в этого человека и не отпускай его, не будь настойчивым, не соверши ошибку.       Я совершил ошибку. Вэй Ин стал моим первым другом. Я не знаю, когда стал замечать, что Вэй Ин для меня все, мой кислород, моя новая яркая жизнь.       Эта жизнь рухнула на втором году.       Вэй Ин решил перевестись в другой университет. Да, он говорил мне, что это никак не повлияет на нашу дружбу. Я знал, что это не правда.       Когда он ушел мне стало так же плохо, как тогда, когда меня покинула мама. Наше общение было только через социальные сети. Да, мы виделись на выходных, но мне этого было мало. Мне стало жутко не хватать его. Мне стало так плохо, когда я узнал, что у Вэй Ина появились новые друзья.       Я вновь забыт. Я вновь один.       Каждые выходные я пытался насытиться обществом с Вэй Ином. Но этого не хватало.       А потом я понял, что влюблен. Во что именно? Я не знаю. Это Вэй Ин, как его не полюбить? Он оживил мою жизнь, он принимал меня такой какой я есть, он дарил мне те эмоции, которых мне не хватало.       Моя первая ошибка — это любовь к нему.       Вторая — это мое признание.       В тот день мне было так плохо. И мне хотелось поделиться всем тем, что у меня было на душе. Вэй Ин согласился со мной встретиться в будний день, и разве он не чудесный человек? Чертово ‘я люблю тебя’ случайно сорвалось с моих уст. И тогда я понял насколько роковая эта ошибка. В глазах Вэй Ина читался ужас, тревога и паника.       Все, о чем я мог в тот момент — это молиться о том, чтобы он не бросал меня. Я готов был притупить все чувства по отношению к нему, но нет. ‘Лань Чжань, я думаю ты ошибся. Мы с тобой отличные друзья, но о любви и речи идти не может. Ты просто запутался. Я не гей, да и ты тоже. Тебе нужно все обдумать. Наверное, нам пока нужно прекратить общение, чтобы ты привел свои мысли в порядок’       А потом он ушел. Мне хотелось рвануть следом, схватить за руку, расплакаться и пообещать, что такого больше не повториться. Но я стоял на месте. Все, что я слышал — это пульсацию своего сердца в ушах, тяжелый ком в душе и затрудненное дыхание.       Он ушел. Мой луч солнца и надежды ушел. Я вновь один. И тогда я подумал ‘А есть ли смысл? ’.

Какой мне смысл находиться в этом мире?

Дядя. Брат. И возможно Вэй Ин. Я очень надеюсь, что вы все читаете это письмо. Весь этот рассказ о моей жизни. Я не мог рассказать это лично, но смог выплеснуть все эмоции на бумагу. Прошу вас не винить себя в моих действиях. Как я уже написал, я эгоист. Я чувствую себя лишним. Везде и для всех. Думаю, каждому из вас станет легче. Писав всю эту историю, я проанализировал все. И пришел к выводу, что это я такой неправильный человек. Вроде бы и тянусь к солнцу, но все рушу, своими действиями и словами. Хочу каждому из вас принести свои извинения и прошу вас не злиться. Всем будет легче и проще. Я никому больше не буду навязываться, никто на меня не будет отвлекаться. Спасибо вам за все. Я вас всех люблю. Это не ошибочные чувства. На этот раз точно.

Я делаю шаг в пустоту. Доли секунды полета.

Легкость.

Счастье.

Свобода…