Не разборчивый текст

Есть поговорка: «Сколько людей, столько и мнений!» Позвольте чуть разбавить: «Сколько людей, столько и чувств!» Человек – существо разумное. Мы способны радоваться и грустить, развиваться или деградировать, фантазировать или воспринимать реальность, а также, как и все живые существа, любить и ненавидеть. Иногда наши чувства заполняют нас настолько, что мы тонем, захлебываясь в них, а иногда, нам настолько плевать, что мы их даже не замечаем. Современный мир на столько привычен, что мы не видим той радости каждого нового дня, не чувствуем боли от 100 предательства. Когда-то, самая первая слезинка от разбитого сердца заставляла нас думать, о том, что с нами что-то не так, ты сам совершил ошибку, но проходит одна любовь, другая, и так, в один момент первым предаешь уже ты. Иногда я задумываюсь, почему люди у которых все хорошо – хотят большего. Почему, особо не напрягаясь они получают все, а другие сколько бы не вкалывали не получают ничего? Почему тебе может везти только в одном, да и то не долго? Желаешь уважения – получай на год, дальше буллинг и оскорбления. Хочешь выделиться – сначала проживи всю жизнь в тени, чтобы потерять себя и каждый день показывать чертову маску, иллюзия, потеряв свою личность даже для самого себя. Хочешь любви – твой лимит 15 дней, больше нельзя. И это лишь малая преграда одного человека. То, что ему приходиться прожить лишь в пределах месяца. А что на счет чувств? Что было до этого? А что после? Будет ли человек жив? Физическая смерть не самая плохая. Умрешь морально, считай по миру ходит очередная оболочка. Я живу в таком мире. Я забавная оболочка. Считаю, фраза «ходячая шутка» была придумана для меня и подобных мне. Так вышло, что чувства и эмоции – не сильная сторона меня, и, как мне удалось заметить, почти всех. Каждый свой день я начинаю со смешных рассказов на учебе, о том, как прошел мой вечер или как погуляла с другими друзьями. Все слушают и смеются, но мне не весело. Разговор с давними друзьями всегда приводит к самопоглощению, а каждый вечер я пытаюсь занять себя, чем угодно, лишь бы не думать о смерти, что за последние несколько лет стала для меня притягательной. Всегда интересно, что по ту сторону, но у меня есть родные и близкие, оставлять которых я пока не готова. А ещё, иногда все-таки думаю о будущем, планы, которые возможно стоило бы осуществить, хотя бы чуть-чуть. Меня раздражает любовь. Человек, который нравился, разбил сердце. Ушел без объяснений, но находится все время рядом. Он меня не держит, говорит, что плевать, но он и не отпускает, не позволяет уйти и отпустить. Ты и выставляешь его плохим, хотя бы в голове, но ничего. Мне как-то сказали «смотри на поступки». И я смотрю. И они хорошие. А слова не всегда. В своих словах, он молчит, не договаривает, позволяет додумать и от этого хуже, ведь додумываешь всегда лишь плохое. И такое просто решение – поговори! Но это еще сложнее. Кажется, молчать, строить стены вокруг себя и ходить с маской лучше всего. Это то, что уже течет словно кровь по венам, то что заложилось в нас и не отпускает. Я столько читаю. Все говорят не бояться, решать свою жизнь здесь и сейчас, не молчать о чувствах. А что делать, если ты всю жизнь молчишь? Как побороть то, что росло в тебе годами? Сейчас, ночью ты решаешься на этот шаг, но утром, солнечный свет сгоняет всю призрачную решимость, и ты снова молчишь. Проживая жизнь в страданиях – ты не живешь. Думаешь о смерти – слабак. Совершаешь её – силач. Я ни гений, ни философ. Я человек. В прошлом – брошенный ребёнок, в настоящем – брошенный подросток, в будущем … Я молчала о боли, было страшно и одиноко, все закончилось плохо. Я не умею кричать. Мне не хватает сил ни на что. Я пишу несвязный текст, просто чтобы успокоиться и выпустить пар. То, что не привлечет внимания, но заставит чувствовать себя спокойно, хотя бы в эту ночь…

…в эту ночь я впервые закричала…