Разговор на крыше

      – Я так хочу кричать, – начал сдавленный голос, было ощущение, что каждое слово давалось с большим трудом. – Кричать так, чтобы глотку разорвало к чертям собачьим, чтобы болела именно она, но никак не моё сердце! Ты меня наверняка не поймёшь. Никто не поймёт. Я уже не показываю личину счастья или спокойствия на своём лице, мне тяжело просто выдавить из себя фальшивую улыбку, смотреть в чьи-то глаза каждый день. Я не могу забыть ни одной ночи, ни одной, блять, ебаной ночи, когда маленький свёрнутый калачик беззвучно ревёт в подушку, сжимая свою грудную клетку. Каждую ночь меня не покидает ощущение, что меня разрывает из внутри. И никто этого не видит. Никто не замечает мой пустой взгляд в никуда, никого не тревожат мои мысли, намёки. Если я молчу - меня не замечают. Если я кричу - меня не слышат. Меня будто не существует, будто вся жизнь проносится мимо меня. Все куда-то бегут, спешат, они любят и дарят цветы друг другу, а я обычный зритель, я слежу за всем сквозь метровую толщу прозрачного стекла. Меня нет. Давай, скажи, что я жалею себя, что я не прикладываю достаточно усилий, что бывают чёрные и белые полосы. Жизнь - это не зебра, она несправедлива и беспощадна. Знаешь сколько раз любовь проходила мимо меня? Сколько раз тёплые и задушевные слова, сказанные мной, проходили мимо ушей, сколько раз мои надежды и мечты разбивались об мрачную стену лжи и недоверия. А я просто хочу понимание. Понимания, любви и спокойствия. Изо дня в день я шучу жестокие и пошлые шутки, во мне видят клоуна, говорят, что мысли мои извращены, стараются держаться подальше... Но хоть кто-то заметил за моим поведением раненного ребёнка? Хоть кто-то понял, что это мой способ попросить помощи?       – Люди слепы и глухи к чужому горю. Все бегут от одиночества, чтобы кто ни говорил. Люди боятся помогать, бояться привязываться и любить. Люди боятся боли. Люди боятся жить. Страх пронзил наши души, пустил свои корни и прочно засел. Ложь - это лишь способ защитить свою дрожащую душонку. Согласись, было бы куда легче жить, если бы мы научились говорить всё прямо. Влюбился - признайся. Боишься - скажи. Плохо - уходи. Но мы всегда терпим до последнего, надеемся, что завтрашний день будет лучше, но он становится только хуже. Нам не хватает общения, разговор, искренности, детской простоты... Ведь будь кто-нибудь рядом, чтобы во время пожалеть...       – Жалость?! Ты сейчас серьёзно?! Знаешь как меня уже тошнит от неё. Мне плохо от одного упоминания этого слова. Я не хочу видеть жалость в чьих-то глазах, я хочу видеть нежность. Я не хочу осторожных объятий, лишь бы утешить, я хочу чувствовать защиту.       – Я хочу, я хочу, я хочу! От этих слов тебя не тошнит? Может тебе следует умерить свой аппетит, обернуться вокруг и понять, что твой желудок уже полон? Отбрось уже свои прилагательные, радуйся малому. Кто тебе сказал, что обязательно рядом должен быть человеком? Кто тебе сказал, что ты не можешь хоть сегодня собрать все свои шмотки и умотать автостопом до Испании? Кто? Ты! Ты есть ограничитель самого себя, ты есть жадный зритель, желающий окунуться в сюжет романа, ты есть несведущий читатель, стремящийся переписать книгу на свой лад. Но всё уже снято и написано другим. Хватит пытаться меня что-то в других, поменяй в себе.       – Ты...       Впрочем, не так уже важно что ответил "жадный зритель и несведущий читатель", не так уже важен их разговор. Его никогда не было. Они всё это время летели вниз головой, сверля взглядами друг друга. В одном взгляде читалась мольба о спасении, в другом искренние извинения за сложившуюся картину. Осталось всего пару метров...