Одержимая мыслями

      Какой страх преследует меня по жизни? Остаться одной? Не встретить свою любовь? Понимание того, что никто не сможет полюбить меня так, как я люблю? Да, всё вместе. Эти страхи тесно связаны между собой, ведь приведут меня к одиночеству, к встрече с собственными мыслями. Они диктуют мне, как жить дальше, как поступить с людьми, как вести себя в обществе. Страхи загоняют меня в рамки, что в теории быть не должно, но по неизвестной причине так происходит.       Круг за кругом. Застряв в этом лимбе без возможности шагнуть за его пределы, я не могу выйти из него по своей вине, ибо продолжаю углубляться в свои мысли, которые ни к чему хорошему не приводят. На удивление я знаю об этом, понимаю, но не признаю. Мне комфортно находиться в болоте мыслей, представлять, что произошло, если бы события протекали по составленному мной сценарию, ибо так я чувствую себя живой. Из-за этого больно. Слишком тяжко, паршиво, как будто меня сжигают изнутри. Хочется кричать, рыдать, но я не могу выдавить из себя ни одной эмоции, ибо все придумано мной. Иллюзия, ставшая на секунду реальностью. Сценарий, вышедший из-под контроля.       Меньше думай. И не думай о том, что уже произошло.       Любила ли я? Любила ли когда-нибудь? Любила, наверное, но сейчас я склоняюсь к чувству привязанности, влюбленности. Я окутывала этих дорогих мне людей заботой, словно одеялом, старалась быть рядом и стать последним пазлом, чтобы заполнить пробел в их душе, одновременно с этим отрывая частичку себя. Я заполняла их, но никто не заполнял меня. Я забывала о себе, думая лишь об их проблемах и путях их решения. Я максимально отдавалась этим людям, но каждый раз обжигалась. Затем оставалась наедине со своими мыслями, в одиночестве, раз за разом прокручивая то, что сделала Я, а не Они. В этом и была моя ошибка: жалеть о том, что уже произошло, искать в себе недостатки. С каждым ожогом я становилась скупой на чувства. Стали преобладать ненависть и грубость. Я изменила тактику: превратилась в стерву, для которой была важна суть своей игры. Погрязнув в океане манипуляций и притворства, я забыла, кто я есть на самом деле. Под этой маской уверенной, бойкой личности скрывалась неуверенная душонка, тряпка, но с огромным арсеналом любви и доброты.       И в который раз маска разбивается вдребезги; стена, которую я строила на протяжении многих месяцев, рассыпается, точно домик из песка, и навстречу новому человеку выходит милая, добрая и обаятельная девушка. Круг замкнулся. Однако девушка не кидается сразу ему на шею. Поначалу она груба с ним, хитра — под этими качествами и скрывается страх обжечься вновь. Ведь проще оттолкнуть первой, чем ждать, когда оттолкнут тебя. Как только она поймет, что ему можно доверять, девушка раскроется, словно цветок после дождя. Было все так просто, если бы не мысли, что эти отношения долго не продержатся. Сомнения и страх быть отвергнутой расплавляли меня, как пластиковую трубочку, поднесенную к пламени зажигалки. Тактика менялась из раза в раз: от стервы до милашки, от игнорщицы до навязчивой девушки — и все равно получаю очередной ожог. Только неясно одно: он причинил мне боль или я сама себя уничтожаю?       Ты убиваешь себя. Твои мысли уничтожают тебя.       — Будь собой, — сказал он мне. Звучит банально, но если бы я только знала, какая я на самом деле, ведь осколки от моих масок будто вросли в кожу. Порой я не знаю, настоящий ли мой смех, эмоции, которые испытываю в данный момент. Я соткана из нитей разных цветов и толщины, но знаю одно: я смогла полюбить себя после стольких лет ненависти к самой себе. Еще не разобралась, кто я, но полюбила себя и продолжила работать над собой. Люди, которые бросили меня и которых я оставила позади, дали мне осознать и убедиться в том, что есть только я, а остальные приходят и уходят. Остаются лишь те, кто предназначен судьбой. Работая над собой, я многое осознала и стала сильнее. Я действительно стала увереннее, а это, безусловно, огромный шаг. Однако сейчас я снова слабею, и это чувство мне не по душе.       Он вошел в мою жизнь слишком резко, хотя до этого я была уверена, что всё идет по его плану. Оказалось, нет, и все шло по моему неосознанному сценарию. Из болота я шагнула в бескрайний океан. Он вновь раскрыл меня и понял, что я уже не та девушка, какой была два года назад. Он, точно рентген, распознал мои слабости и этим ослабил меня. Сказать, что это плохо, я не могу, но и не могу говорить, что это хорошо. Я ненавижу это чувство: ты влюбляешься, и разум занимает только он. Ты не можешь заниматься повседневными делами, продолжать писать книгу, ибо отвлекаешься на него; прокручиваешь недавние события снова и снова, вспоминая, как хорошо было вместе, а затем эйфория переходит в грусть и тоску, ведь ты знаешь, что не скоро с ним увидишься. И время зависит только от него. Ты ждешь от него сообщение, а за это время не можешь ничего делать, так как все валится из рук, и тебе приходится пялиться в экран телефона в ожидании, что вот-вот на дисплее появится долгожданное сообщение. От резкого звука уведомления ты подскакиваешь на месте. Сердце глухо стучит в висках, в горле пересохло. Боишься посмотреть на сообщение, заранее накручивая себя, что ничего хорошего от него лучше не ждать. Но, убедившись, что все хорошо, ты улыбаешься и еще несколько минут всматриваешься в сообщение.       — Меня надо любить, ценить, уважать, но не болеть мной, — сказал он. И он прав, а моя тактика вновь меняется: я углубляюсь в себя и продолжаю работать над собой, улучшаясь с каждым днем. Послать и не отвечать или все же ответить — при одном правиле итог будет один и тот же. Если человек твой, он останется с тобой. Палка о двух концах. Ответить сразу с мыслью, что это типичная навязчивость — если человек твой, он не воспримет это так. Или повыделываться и оставить сообщение непрочитанным — если человек твой, он не обидится и не потеряет интерес. Это меня пугает. В теории все логично, на практике все может случиться спонтанно. Чем больше планируешь, обдумываешь каждый свой шаг, тем больше боишься обжечься. Ставишь все его слова под сомнения в поисках скрытого смысла, хотя ничего такого не подразумевалось. В итоге обжигаешься по своей вине и впоследствии таешь в боли и непонимании. Ощущаешь на себе весь кошмар этого лимба. Тоска тянет тебя вниз, заставляя смотреть в одну точку на стене. Руки опускаются, в груди застревает ком, из-за которого нельзя сделать вдох. Слезы стекают по щекам, а ты уже заранее надумываешь себе, что все кончено.       Это бред! Глупышка, ты не понимаешь, насколько все усложняешь!       Он всегда говорил мне, что я себя накручиваю. Он видел мою боль, крепко держал меня за руку и сочувствовал. Он твердил мне, что я смогу справиться с этой болью, ибо я сильнее, чем думаю. Он — моя скрытая сторона, уверенная, расчетливая, которая пытается выйти наружу, но не может из-за меня, из-за моих страхов. Но придет время, и я позволю ему выйти.       Я привыкла смеяться, когда мне больно. Вместо крика отчаяния, шумных вздохов от панических атак вырывается смех.       — Я не смогу убрать твою боль, но смогу отвлечь тебя. Я знаю, ты справишься. Мы справимся, потому что я всегда с тобой, — говорил Он мне, обнимая за плечи и крепко сжимая мою холодную ладонь. — Не смей рыдать, возьми себя в руки и прекрати думать, — и я прекращала. Уверенно кивнув, повторяла за Ним слова и вымученно улыбалась до тех пор, пока эта притворная улыбка не превращалась в естественную. Я пихала вглубь себя свои чувства, зная, что они навеяны лишь мыслями. Напиши или скажи мне что-нибудь хорошее, и мое настроение улучшится.       Самообман. Стоит мне почувствовать нотки грусти, представить боль, и она затопит меня. Я — единственный актер своего спектакля. Все маски идут мне к лицу, но каждая разбита, и осколки больно ранят кожу.       — Этого я боюсь, — говорю я Ему лишь губами.       Боюсь обжечься и в эту секунду остаться наедине со своими мыслями, переполняющими мою голову. Я словно в трансе и чувствую, как боль кинжалом протыкает мою грудь. На глазах наворачиваются горячие слезы, и я слышу Его голос:       — Понимаю и знаю, каково тебе, — отвечает Он моим голосом. — Нельзя отчаиваться и идти на поводу у мыслей. Они делают тебя неуверенной. Начни уважать и ценить себя и не давай сомнениям затушить твой огонь. Помнишь про правило «секунды»?       Это правило не позволяет мозгу обработать сделанное действие и навеять сомнения. Например, в секунду пришла мысль отправить фото человеку — отправляй сразу же, иначе в последующие секунды ты начнешь думать, а стоит ли посылать ему это фото. Из-за одной фотографии, слова или даже кучи сообщений никто не посчитает тебя плохим человеком. Даже если подумает, это лишь его проблемы. Тот, кто видит в тебе все плохое, будь ты святошей на Земле, увидит плохое и так. Проблема не в тебе. Никому не угодить.       — Никому не позволяй руководить собой, даже мыслям, — шепчет Он, смотря в мои мокрые от слез глаза.       Боль такая сильная, как боль потери. С каждым внутренним криком я теряю себя.       Я перестаю плакать, сглатываю, чтобы протолкнуть острый комок, застрявший в горле, выдыхаю и улыбаюсь. Скорее, скалюсь, вспоминая те времена, когда я была настоящей стервой. Это придает силы, но является всего лишь иллюзией, притупляющей боль. Так я избавляюсь от одиночества до следующего приступа. Пока я не совсем могу справиться с этим, но стараюсь, потому что в этот момент думаю о себе, о том, как улучшить себя, над чем продолжить работать, как снизить частоту приступов страха, а после беру и делаю.       Может, я и думаю неверно, но это те самые шаги, которые — я знаю — смогут мне помочь. Я выберусь. Я справлюсь.       Знаю, что страхи не уйдут сразу, но я продолжу совершенствоваться, чтобы избавиться от зависимости, чтобы, наконец, преодолеть эту невидимую стену и выйти из круга. С криками, болью и слезами, принятием себя, любовью и уважением к себе я с этим справлюсь. Никто не сможет мне помочь, я должна выбраться сама, в противном случае навсегда останусь заложником своих мыслей. Хоть я и боюсь, что никто не сможет полюбить меня так, как люблю я — это лишь мысли. Всегда найдется тот человек, который полюбит даже, может быть, сильнее меня. Этот человек будет предназначен судьбой, однако пока мне приходится подозревать ее в каждом, кто встречается мне на пути. Быть может, я уже встретила свою судьбу? Я знаю: все проблемы в голове. Если отнесусь к этому проще, не вдаваясь в подробности, я смогу хотя бы вынырнуть из этого болота и вдохнуть глоток свежего воздуха, которого мне так не хватает. Возможно, любовь и есть моя слабость, но она может стать моей силой, моей мощью, ведь именно в такие моменты я настоящая. Я такая какая есть. Когда я с ним, я не могу думать, притворяться, мне не хватает сил нацепить на себя маску, потому что он сильнее. Он заставляет меня быть собой, быть уязвимой. Я такая какая есть. И если вновь получу ожоги, я с этим справлюсь. Я пересилю свои страхи, не потеряю себя и начну с чистого листа, ибо во мне бушует неведомая сила, которую я почувствовала, но еще не обуздала. Именно это и предстоит мне сделать…