я не смогу забыть.

Саша- мальчик с которым дружили почти все. такой добрый, отзывчивый,в хорошей семье, пользовался большой популярностью у девочек из-за красивой внешности и характера, да и вообще по мнению многих, у него не жизнь а сказка, в разговорах часто пролетает "я бы хотела стать им", но, может всё не так красочно? ненависть. он приходит домой и рыдает. как решить свои проблемы? его мучает жизнь. он не может больше так. я больше не смогу, не выдержу. маленькие порезы кажется сейчас сменят направления и заставят мальчика задыхаться. слабость. раньше ты был другим. ты мог, ты был готов. ты жалок. у Саши мысли в верх дном. я хочу закончить. я не смогу. этот год станет последним. мысли идут своим чередом, иногда он сам не разбирает что несёт, он лишь хочет узнать какого это. какого что? он сам не знает. хочется.. чего? ты не можешь ответить? чего ты хочешь? ты никогда не станешь кем то значимым, ты даже не знаешь что тебе нужно и для чего. кажется, убивания себя морально больше не отдаётся мне ни одной слезинкой. как жаль. зависимость от порезов к которой тебе придется вернутся от безысходности. но ты опять уснёшь, опять забудешь и придёшь в школу "радостный" ещё один день, такой же как все. может, это реально конец? для чего мне жить? из раздумий выводит голос "подруги" который без остановке тараторил что то -ты слышал кстати про Лёшу? он такой крутой и классный!! -малолетняя шлюшка, тебе всего 12 куда ты лезешь блять? лишь бы побольше взглядов привлечь к себе под юбку, тварь. но конечно он так не скажет -мм.. ясно, класс. может познакомишь нас? -в шутку говорю я на что подруга осматриваться и зовёт так называемого Лёшу, который без особого интереса подходит -привет!! это мой друг, Саша, может вы познакомитесь? -да я в шутку сказал.. -в ответ на это парень обиделся, отвел взгляд и хотел уже идти, но я встал и протянул руку -меня Саша зовут -в ответ удивление. мне тоже пожали руку представляясь. парень был довольно высоким, но всё равно примерно одним ростом со мной. карие глаза и волосы, вроде бы ничего не должно цеплять, но в нём есть что то.. чего нету нигде. что то в глазах. что то родное. или я путаю? мне лучше сдохнуть. на самом деле общение у нас с Лешей не особо задалось. это подруга даже иногда мне рассказывала плохое про Лёшу и по его взгляду про меня тоже. в принципе, он меня сильно то и не интересовал. иногда говорили, но не часто. к концу года, подруга эта вообще переехала куда то очень далеко. как то из-за этого у нас и завязался разговор с Лешей. нашли много общих тем, куча прогулок.. сигареты.. что? мне это нравилось. это было моим спасением. не надо было думать. не надо было решать. я всегда был под никотином и мне это нравилось. распиливать пачку сигарет которую дала ему его собственная мать, где то рядом с его домом. это было самое вайбовое место которое я когда либо видел. не из-за самого места, а из-за того что там случалась. отчётливо помню мальборо с зелёными кнопками. такая параша была, я ели курил эту поеботу, но больше ничего не было. пока остальные "стильные" подростки парили всякие вейпы и ашки, у нас денег на это не было, как и желание курить из-за крутости. нас связывало это. нам обоим было плохо. мы оба не хотели ни о чем думать. мы оба не знали как закончить. мы хотели лишь Умеротворенности. я не хотел больше причинять себе боль. мне не нужно было. ему я мог высказаться, а мог не говорить, мы друг друга и так понимали по вытянутой пачке сигарет и звуку "м? " означающий "будешь? " конечно, это риторический вопрос после которого Лёша или я, в зависимости от того у кого есть сиги берёт одну и обхватывая губами, делая затяжку поджигал. мне нравился этот горький вкус. мне нравилось именно с ним. больше меня никто не понимал. я не хотел находится дома. я хотел быть с ним. мне стало не важно что обо мне подумают, я хотел жить. это правда было забавно, я целый год был счастлив. впервые. это счастье затмило мне голову. потом какая то ссора невзначай, и больше ничего. ничего. ни звонков, не сообщений, в школе тоже нет потому что тогда бы моя репутация сошла бы на уровень ниже нуля. леша теперь был тем, кого все ненавидели, а мне было бы плевать, я пошёл бы с ним против всех, но, ебаный рот, обстоятельства. я что то перестал курить, начал общаться больше с остальными ребятами, они подговорили, сказали что он плохой и тд и тп. поссорились мы как раз из-за этого и прощать я не хотел. он был из неблагополучной семьи, и, я понял то что он пользуется мной. кучу денег в долг занял так и не вернув, ну и такая всякая хуйня.это стало забываться, когда сигареты стали уходить из жизни парадеева. он опять в сознании, не привычно. так сложно. опять надо понимать, вникать, слушать, знать. он не хотел. ещё проблемы. он не выдержал. попытки суицида, опять порезы, теперь ещё и каждый грамм лишний боится съесть. ну ладно, камон, он ненавидит себя и своё тело с 5 лет, чего там можно было ещё ожидать кроме рпп? прошел год или полтора, и я больше не могу. пишу. спрашиваю. всё афигенно. бегу. как в тумане. обнимаемся, сигареты, а потом убегаю к нему. нежные поцелуи, засосы, мне плевать. сколько мы скурили? выпили? но мы продолжаем. мы не знаем кто мы, догоняя счастья мы убиваем себя. мы это понимаем. нет другого выхода. я не смогу по другому. я не выдержу. трогаю чужие нежные волосы, такой знакомый запах. -я так ждал тебя.. мы глядим друг на друга кажется стеклянными глазами, но на самом деле в них слишком много эмоций чтобы можно было их показать через взгляд. но мы можем. понимаем. это необходимо было нам всегда. Ты-мое спасение. я не смогу без тебя, я умру, утону. и лучше сделать это из-за проблем со здоровьем чем с менталкой. кажется хуйня но уже невыносимо. но теперь поебать, как всегда. мы вместе. это нужно было нам.