Молчаливое согласие

Темно уже.на дисплее газовой плиты 10 минут,пора вытаскивать пирог Открываю дверцу,окатывает  жаром и приятным запахом корицы с яблоками Тут же слышу поворот ключа в двери-пришла Устала наверное с работы Ставлю шарлотку на стол ,вот и чай завариваю Чувствую холодные объятья любимых рук.Лица не вижу,зато чувствую перегар(думаю: опять) смешанный с дурацским виноградом -любимые духи Мы молчим ,но тишина наполнена словами (возможно даже ссорой),и я непонимаю комфортная эта тишина или нет. Я многое бы хотела высказать ей,но чай ведь важнее.Важнее оценить мой пирог по новому рецепту. Последнее время стараюсь больше готовить-времени будто стало больше, или может лишь я схожу с ума от одиночества и незнаю чем себя занять в свободное время.Вдохновения нет,рисовать  не могу,работать немогу . Раньше я думала проблема в ней- лишь благодаря ей я могла посвещать себя целиком в искусство и не думать ни о чем ,кроме написания тупых портретов. Мне не нужно было смотреть на фотографии, я знала наизусть все полотно- все проколы,все родинки и ямки,все что не нравилось или все что она любила в себе Раньше было по другому Сейчас я немогу сотворить тоже самое Я будто забываю все это ,её лицо,её тело; Забываю всё хорошее и нехорошее что было между нами Плохо мне или хорошо с ней? Я непонимаю ,и незнаю ,хочу ли понимать Забыла уже,как она говорила что  любит.А может и не говорила вовсе А может и небыло этого всего Может быть я лишь во сне ,из которого нехочу выходить. Когда же мы рядом были? Когда последний раз я слышала глубокий голос? Когда я слышала похвалы ,или что-то приятное в свой адрес? В адрес я получаю только колкий холод и голод по ощущениям былой любви. Была ли любовь? Или мне так казалось? Казалось ли мне что я нужна хоть кому то,так искренне как нужна себе? Казалось лишь что между нами есть что-то Что-то схожее Что-то, что можно было бы описывать часами ,сидя как дура у окна и смотреть на людей проходящих мимо Что-то, чему я могла бы радоваться ,думая о чувствах ,которых даже сама непойму Ведь можно ли понять любовь этого человека?И это лишь ты ,настолько травмированный ,что видишь любовь при малейшей помощи и малейшей знаке внимания от красивого человека Касается ли это нас? Хочется просить и молить Бога?чтобы ты мне открыла свою душу наролненную окурками и алкоголиком папашей. Дорогая,откроешь ли ты мне душу? Я тебя вижу насквозь ,но у меня плохое зрение. Стоит обратится к врачу , Как думаешь,что дороже, Моё и твоё лечение у психотерапевта Или моё лечение зрения? Я ведь не вижу нас в будущем. А ты и не стараешься туда всмотреться, лишь идёшь своей кривой дорожкой. Видимо до тебя никогда не дойдёт простая истина. Ты губишь себя и меня с собой тянешь Тянешь ,ведь я сама за тобой иду, так покорно ,что тебе стало плевать ,стою я за тобой или нет ,прикрою я тебя от пуль или нет Милая,а ты прочтёшь поэму,что я напишу в честь тебя? Или тебе будет все равно?как тогда Как тогда,помнишь,всякий раз когда ты мне врала,что бросила ,и закодировалась Чтобы ты больше не будешь Я стараюсь тебе верить,на очередное  разорование у меня увы нет сил больше Я могу поклястся жизнью Врать я немогу лишь тебе Все другие Они другие ,они достойные лжи Они меня любят ,в том и суть А я люб(ила)лю тебя (надеюсь) Я не угасну вслед за слепой надеждой. Я не хочу позволять тебе убить меня ,но молчаливо обниму снова, без ответа