Все наладится

-Володя -м? его тихий бархатный голос прошелся в моих мыслях эхом. Моя голова как обычно лежала на его плече, в нос бился речной запах, а на моем лице расплылась улыбка. Я сам не знал, чего я улыбался, просто как дурак сидел и лыбу давил. Может быть потому что слишком люблю. И потому что было слишком легко на душе, думал сейчас взлечу. -я люблю тебя помню, тогда считал что этих слов недостаточно. Хотелось сказать, именно "я люблю тебя". А не пустые слова. А ведь реально люблю, как дать это понять? Казалось, эти три слова такие примитивные и обычные что ли. "Я люблю тебя" говоришь маме, собаке, друзьям, да кому угодно. Но ничего другого я не смог подобрать. На языке крутилось только это. хех А он ничего не ответил. Просто посмотрел мне в глаза. И с таким взглядом и слов не надо, глазами он сказал все что хотел, и я все понял. его обычно приглаженные черные волосы развивал на удивление холодный ветер. А бледная кожа будто светилась под лунным светом. И глаза, глаза я особенно запомнил. Он никогда не был сильно болтливым. Но его взгляд мог сказать больше, чем тысяча слов. Взгляд, который видел только я. но сейчас сколько бы я не пытался найти там хоть капельку жизни, я видел в них только пустоту. Даже не грусть, просто пустота, мертвые глаза, и сам он, как мертвый. На языке крутилось "Что же с тобой? Как я могу помочь?" Но я не мог сказать. Не знаю почему, просто не мог. Да, стыдно, ещё как, ведь возможно, сказав бы я хоть что нибудь я бы помог. А я как дибил, сижу молчу. И смотрю на него. Даже не обнял. По сей день виню себя, себя и только себя. Убиться головой об стену наверное приятнее чем это чувство. *** Яркая такая улыбка все таки на нем застыла. На него обычно серьезного и сонного это совсем не походило. Будто подменили. Когда любишь человека, и убыка заразна, и тоска. Вот и я, стою улыбаюсь. Хотелось бы подойти, поговорить с ним, обнять. Нельзя. Сейчас нельзя. Однако, осознание что этой ночью мы встретимся, и будем только одни грело душу как никогда. *** Странный всё таки день был. Привычное чувство которое пускало сердце на американские горки, свернулось в клубок, и перенеслось ближе к горлу. Обида. Как сейчас помню, смотрю на его, как он поправляет очки, как говорит что то другим вожатым. А на меня даже не смотрит. Почему? Почему он не говорит со мной? Ему надоело? Я ему надоел? Было больно об этом думать, очень. На словах то, хуйня какая-то, а на деле... Чувствуешь себя влюбленной школьницей страдающей потому что её возлюбленный на неё не посмотрел. Но все равно больно. Мы в принципе никогда особо не разговаривали днём. Но всегда кидали друг другу взгяды. Всегда чувствовалось, что он тоже обо мне думает. Всегда чувствовалось что он смотрит на меня. А сегодня... сегодня мы будто не знакомы. Словно он меня специально игнорирует, будто бросает. А ведь знает, что я на него смотрю. Знает что меня беспокоит это грубое отношение. Но ему плевать. Точно, ему же вообще похуй на меня. Злость распирала грудь. Вечером, я подошёл к нему, но успев только открыть рот получил холодное "не сегодня Конев". Он даже взглядом меня не удосужился наделить. *** стоит ли говорить что той ночью я не спал? Спать даже не хотелось. Честно хотелось об стену головой биться. Обычно в это время мы сидели под ивой. Целовались, обменивались знаками любви. А сейчас только одиночество. Будто один всю жизнь и был, и буду. Тоже не самое приятное ощущение. Всю ночь я пытался не думать, а выходило только наоборот. И тогда я вспомнил тоску в его глазах, и тут же стало жаль. Очень жаль. Никто кроме меня не знал о его состоянии, которое казалось ухудшалось с каждым днём. Не знал о руках в кипятке и панических атаках. Не знал, что он ненавидит себя потому что любит меня. Сердце по настоящему разрывалось, когда я видел что с каждым днём ему хуже. Я видел, как мои поцелуи будто убивают его, убивают потому что ему они нравились. Все больше я погружался в мысли. Интересно, как за одну ночь можно от злости и обиды, перейти к грусти, а закончить радостью. Спросите, почему же я рад? Потому что понял что могу помочь ему. Я помогу ему, все ведь было так просто. Когда по настоящему любишь, и правда сделаешь все для того чтобы человек был счастлив. И я сделаю. Я помогу ему, помогу понять что он прекрасный человек. Я спасу его. И с такими сладкими мыслями я и заснул. На следующий день, мне было плевать хочет он со мной говорить или нет. Когда он сидел один, я сел рядом, и обнял его. После этого я просто сказал ему все что думаю. Так легко на одном дыхании. Не думал что он меня послушает, но в его глазах загорелось тепло. Счастье, легкось. И с каждым моим словом, с каждым взглядом становилось только лучше. Я не зря надеялся? Как же приятно было осознавать что я могу сохранить свою любовь. Что я люблю. И что он любит. Ничего лучше этого и быть не может, правда ведь? Взаимность, надежда. Нет, я не надеялся что все будет хорошо. Я это знал. И пусть, еще прошлой ночью я думал что это конец, встретившись с ним под нашей ивой, я тут же окончательно убедился что все... налаживается? Он никогда себя так не вел. Всегда боялся что сделает что то не так, боялся себя, и того что любит меня. А сегодня, он поцеловал меня, как никогда не целовал. Бабочки были не только в животе. Они вылетели из живота, летая вокруг нас. А их крылья выблескивали звёздами, накрывали нас бесконечной любовью. Я помню его пальцы в моих волосах. Помню вторую его руку, у меня на талии. Помню как стучало моё сердце, он никогда не разрешал заходить так далеко. А сегодня, будто осознал что то, и начал делать то, о чем я даже не мечтал. Не рай ли это? Его тепло, его запах, его руки, такие мягкие, повидавшие много боли, казалось покрывали меня всего. И это было приятно. Даже не приятно, это было эйфорически как то. Я никогда не летал в космос, но вчера будто побывал во всех галактиках мира, почувствовал вечь спектр чувств, почувствовал как мне становится лучше, как ему становится лучше. Прекрасно, да? А ещё, я помню как он посмотрел на меня, с улыбкой. А по его щеке текла слеза. А глаза.... ....стоит ли говорить, что там было искренное счастье? -почему ты плачешь? -от счастья Юрочка, от счастья... он продолжал держать меня за щеки, я было видно что он хочет сказать много чего, но почему то не говорит. - я так люблю тебя, Юра... Ты и представить не можешь.. даже слишком люблю. И всегда буду любить. Любит... А ведь, никогда не говорил этого. Всегда как то по другому выражал взаимность, но что любит, никогда не говорил. Может он смог это принять? -мы ведь.. всегда будем вместе? - да Юра, всегда... - обещаешь? - обещаю. *** Следующий день прошёл так же прекрасно. Он был особенно красивым, а я был особенно радостным. До сих пор перед глазами улыбающийся брюнет в очках, и всегда будет, всегда. А потом наступил вечер. И я, зная что сегодня будет даже лучше чем вчера, иду к дому Володи. Увидев что его нет, я вспомнил что по пятницам он спит в комнате один. А это значит, что я смогу у него заночевать. Сердце резко завелось, поняв что этого он и ждёт, я направился к его комнате. Постучался. Тишина. Не заметил наверное, я старался тихонько, чтоб никто не услышал. Я легонько приоткрыл дверь, она не была закрыта. Зашёл в комнату. Сквозь белые полупрозрачные шторы пробивались лучи лунного света, и разливались по комнате. А Володя? Володя сидит на полу, оперевшись спиной об стену. И даже в темноте, было видно, как вокруг него блестит на свету лужа крови. А рядом помятый листик, точно так же запачканный кровью. Я не стал его брать, я просто разглядел на удивление аккуратные буквы сверху. "прости, я не сдержал обещание." И даже разглядев лежащее рядом с бездыханным Володей лезвие, я все ещё не смог осознать, что же произошло.