Шаблон

"Ну-ка мечи стаканы на стол, Ну-ка мечи стаканы на стол; Ну-ка мечи стаканы на стол И прочую посуду. Все говорят, что пить нельзя, Все говорят, что пить нельзя; Все говорят, что пить нельзя, А я говорю, что буду" (с) Песня БГ гремит на весь бар хором грубых мужских голосов под аккомпанемент стучащих о столы пивных кружек и тяжелых здоровенных кулаков. Я скромно сижу в самом углу заведения и потягиваю сквозь улыбку чёрный, как смола, портер. Блуждая по залу восхищенным лучистым взглядом, я даже не пытаюсь им подпевать. На фоне этих громогласных викингов я тихоголосый неженка. Но нога под столом все же выбивает ритм, и атмосфера всеобщего веселья затягивает меня, как шумный водоворот. Спустя пару минут песня завершается дружным хохотом и перестуком все тех же кружек. Кто-то поднимает свою тару повыше и кивает мне косматой гривой. Я тоже поднимаю в ответ и, продолжая лыбиться новенькой металлокерамикой, показываю жестом «да-да, ребята, я с вами». В этот момент дверь бара распахивается и на пороге появляется чудо в перьях. Причём это не просто оборот речи. Вошедшее нечто имеет вид весьма занимательный. Итак, снизу-вверх, чтобы ничего не пропустить: 1. Сверкающие крупными ограненными стекляшками туфли на кэблах для стрип-пластики. Даже сами стриптизерши на таких не ходят, а лишь ползают по сцене и вращаются на пилоне. Но это великолепное создание, хромая на обе ноги, все же умудряется на них передвигаться. 2. Далее собственно сами ноги. Красивые, стройные, депилированные мужские ноги с крупными квадратными коленями и жилистыми выпирающими икрами. Черная «маскировочная» сетка никак не справляется со своей ролью. Даже в проститутских чулках эти потрясающе длинные ноги невозможно выдать за женские. Тем более… а это уже пункт три… 3. Тем более растут эти ноги из узких розовых шорт с заниженным поясом и шелковой бахромой, в центре которых, едва удерживаемый ширинкой, топорщится шаровидный бугор, коего, как вы понимаете, между женских ног быть не может. 4. Однако есть в этом чуде природы и нечто женственное. Между пайетковым ремнем и коротким прозрачным топиком выглядывает плоский голый животик. Признаюсь, это будоражит мое воображение. Не знаю, как вам, а мне было бы любопытно увидеть содержимое столь увесистой «мошны» в полном боевом соСтоянии на фоне этой узкой практически девичьей талии. Но не будем отвлекаться. 5. Завершает сею дивную композицию раскрашенная всеми оттенками розового небритая мужская мордашка лет эдак тридцати на вскидку. А невесомо-воздушное птичье боа и несколько перьев в прическе вызывают стойкие ассоциации с розовым фламинго. Или, как было сказано ранее, с чудом в перьях. В зависшей тишине это великолепие прошествовало к свободному столику, плюхнулось на стул и, вытянув уставшие копытца, поманило пальчиком официантку. – Детка, принеси мне кружечку ирландского красного эля, – манерно растягивая слова, попросило розовое боттиччели, и девчонка с глазами охреневшей совы ушла за кулисы выполнять заказ. Что же касается публики, то очень скоро все пришли в себя и перестали обращать внимание на яркое пятно в углу зала. Мужики здесь хоть и брутальные, но не злобные. Тем паче все знают, что в городе проходит гей-парад, а значит никто не застрахован от встречи с прекрасным. Постепенно вернулся, нарастая, всеобщий гомон, сдобренный раскатами смеха, звоном кружек, сальными анекдотами и прочими шумовыми эффектами, свойственными подобным заведениям. В какой-то момент я заметил, как выруливая из закутка, в коем прячется сортир, к столику пернатого посетителя направился тот самый громила, что недавно салютовал мне пивным бокалом. Всё происходило буквально в шаге от меня. Поэтому, несмотря на то, что я в сущности противник всякого рода вторжения в чужие дела, я все же инстинктивно навострил уши, ибо любопытство самый непреодолимый человеческий порок. Иначе возможно его внесли бы в список смертных грехов за номером восемь. – Привет, педрила, – прорычал медведеподобный мужик, отчего розовый фламинго сморщился, будто у подошедшего не только голос, но и запах был звериным. – Привет. Можешь не продолжать. Я знаю все, что ты мне скажешь. Возвращайся к своей стае. Я просто выпью пивка, немножечко отдохну, – чудо покачало в воздухе лодыжкой, давая понять, что основная причина усталости – эти красивые, но дьявольски неудобные стрипы, – и сразу уйду. Можешь сесть ко мне спиной, если раздражаю. Девочка официантка поставила между ними высокий стакан красного эля и тут же получила заказ от медведя. Похоже назревал серьезный разговор, отчего я весь обратился в слух. – Я вот не пойму, нахрена вы вот это все на себя пялите? Ну, уёбищно же смотрится. Тебе реально нравится, что тебя считают пидором? – Нет. Мне не нравится, что меня считают пидором, – голос фламинго обижено дрогнул и он отхлебнул из своего бокала, потом слизнул пенку с верхней губы и постарался объяснить свои мотивы. – Потому и одеваюсь так. И в парадах участвую. Я хочу, чтобы такие как ты приняли наше существование, свыклись с мыслью, что мы есть, что мы нормальные люди, просто с иной ориентацией. Перестаньте нас оскорблять и смотреть, как на мутантов. – Да ты, блядь, в зеркало себя видел? Как еще на тебя смотреть, чучело расписное? Ни то мужик накрашенный, ни то баба небритая. – Вот видишь, какой ты ограниченный? У тебя в голове всего два гендерных шаблона: баба и мужик. А я гей! Понимаешь? Гей. Я не то и не другое. Ох, как все это было увлекательно. Чудесная дискуссия, чудесная. Мой портер уже успел перекочевать из кружки в желудок, оставив во рту горьковато-кофейное послевкусие, и теперь меня неудержимо тянуло поговорить. А тут такая животрепещущая тема. Сам бог велел встрять. Бог Дионис, я полагаю. – Мое почтение, господа, – придвинув стул, поприветствовал я. – Сто тысяч извинений, но я стал невольным свидетелем вашего спора. И раз уж так случилось, позвольте и мне поучаствовать в вашей беседе. – Тоже гомик? – насторожено поинтересовался медведь. – О, нет. Ни коим образом. Просто у меня есть некая теория, касательно затронутой вами темы. Если вы не против, я вам ее с удовольствием изложу. Медведь с фламинго переглянулись и почти синхронно пожали плечами. Хороший признак. Мне удалось завевать внимание моих собеседников. – Видите ли, друзья мои, ваша проблема в том, что вы смешиваете воедино три совершенно разных понятия: гей, фрик и… прошу прощения, – я прижал руку к груди, слегка поклонился чуду в перьях и закончил фразу неблагозвучным словом, – пидор. Один из собеседников наигранно возвел глазки к потолку, округлив при этом напомаженный ротик в дышащую букву О. Второй же расплылся в кривозубой улыбке и полюбопытствовал: – А какая к хрену разница? – Абсолютная. Сейчас я объясню. Но в начале хочу сказать, что согласно моей теории в нашем мире не существует мужчин с гомосексуальной или гетеросексуальной ориентацией. Все мужчины бисексуальны, – медведь повел плечами набирая в грудь воздух, но я остановил его, примирительно выставив вперед ладонь, – Друг мой, не обижайтесь, позвольте мне договорить. Я очень постараюсь быть кратким и убедительным. Если к концу нашего разговора вы по-прежнему будете со мной не согласны, я принесу свои искренние извинения. – легкие моего оппонента сдулись, и я со спокойной душой продолжил. – Так вот, все мужчины так или иначе бисексуальны. Кто-то принимает это, а кто-то нет. При том одни предпочитают строить отношения с женщинами, ибо это инстинкт, заложенный самой природой, другие по какой-то причине стремятся к себе подобным. Я думаю, это следствие каких-то психологических изменений: неудачный опыт с женщиной, сложные отношения с матерью, нежелание обзаводиться детьми, социальное нагнетание. Знаете, когда видишь, что девять из десяти гетеросексуальных пар живут в постоянных перебранках на почве разного мировосприятия, поневоле начинаешь задумываться о рациональности однополых браков. А ведь это транслируется везде и всюду. В фильмах, в книгах, в социальных сетях жены пилят и загоняют в кабалу мужей, мужья пытаются извернуться и выкроить себе хоть толику свободы. Помните, «женщины с Венеры, мужчины с Марса»? – мои собеседники, превратившиеся, впрочем, в слушателей, продемонстрировали диаметрально-противоположные жесты: фламинго клюнул носом в знак согласия, медведь же, напротив, замотал косматой головой, – Так вот, не проще ли строить отношения с представителем своей планеты, нежели пытаться ужиться с инопланетянином? – Все-таки ты за пидоров топишь? – напрягся мой брутальный друг, и я снова постарался его успокоить. – Простите, вы правы, мы не́сколько отклонились от темы. Итак, кто же такие геи? Геи – это мужчины, я подчеркиваю, мужчины, которые испытывают сексуальное влечение к другим мужчинам. Но при этом они остаются мужчинами. Они одеваются, как мужчины. Они разговаривают, как мужчины. Они ведут себя, как мужчины. Громила посмотрел на розовое чудо и хмыкнул. Тот в свою очередь насупился, но перебивать не стал, за что я был ему искренне благодарен. Хотя такая его деликатность несколько осложнила мои рассуждения. Ибо дальше мне предстояло задеть его самолюбие. – Теперь, что касается фриков, – я выдохнул и постарался вдохновиться осознаем того, что врач тоже делает пациенту больно, но это происходит исключительно во благо. – Фрики – это люди, находящие самовыражение в необычной внешности. И это никак не связано с ориентацией. Фрики могут вести как гомо-, так и гетеросексуальный образ жизни. Главное, чтоб эта жизни была наполнена парадами, яркой вульгарной одеждой, неприемлемым в обществе поведением. Простите, друг мой, – я положил руку на плечо совсем уж поникшего фламинго. – Я не хотел вас обидеть. Если вы находите в этом моральное удовлетворение, извольте. Это ваше право, и никто у вас его не отнимает. – А кто тогда пидоры? – вконец развеселившись, спросил второй собеседник. – Ну, а пидоры, дружище, это определение не имеющие никакого отношения ни к ориентации, ни к полу. Это просто образ жизни. Увы, в наше время, пидоры встречаются даже среди женщин. Оба, и медведь, и фламинго, задорно расхохотались, оценив мою шутку и хлопая в ладоши, как поистине блеснувшему своей речью оратору. И это было бы отличным завершением дискуссии. Если бы громила не вспомнил о том, с чего я начал. – Погоди. Так почему ты решил, что все мужики эти… – Бисексуалы! – подсказал розовый, тоже явно заинтересовавшийся этим вопросом. – Ага, – кивнул косматый и добавил, – я вот стопроцентный натурал. У меня жена и трое детей. И с мужиками я стопудняк не это… Под страхом смерти. Я кивнул в знак понимания его позиции, а потом спросил: – Дружище, у вас есть проста́та? – Чего? – он выпучил страшные глаза и заозирался по сторонам, будто я выболтал его сокровенную тайну. Пришлось тут же смягчить вопрос и объяснить его целесообразность. – Предстательная железа́. У всех полноценных мужчин есть предстательная железа. Это она дала вам возможность обзавестись женой и тремя детьми. Но по иронии судьбы именно она и делает вас бисексуалом. Пока у вас есть здоровая, правильно функционирующая предстательная железа́, вы способны получать удовольствие от анального секса. Причем как в активной, так и в пассивной роли. На этом наш разговор закончился. Я был прав на все сто процентов. Я в этом уверен. Но пизды отхватил от обоих. От одного с формулировкой «Ах, ты пидор гнойный!», а от второго просто за нелюбовь к фрик-парадам. Так что завтра иду за новенькой металлокерамикой. Похоже мой стоматолог никогда не останется без работы.