я не забуду, ты не вспомнишь

прошлым летом я пршила к тебе в больницу. ты тогда попал в аварию. мы с моим парнем решили тебя поддержать, и я принесла тебе еду от нас двоих. вот тогда, пару раз навестив тебя, я с шоком потом почувствовала, как тянусь к тебе, как целую твои губы и слышу грохот собственного сердца. к слову, твое тоже полыхало. от чувств ли, или от возбуждения? как оказалось, мы возжелали друг друга, и не один раз. у нас было несколько интимных свиданий после твоей выписки (и даже в больнице мы умудрялись совокупляться). а потом все стало только хуже. это мое увлечение продолжалось около полугода, с паузой в три месяца. за это время наши отношения с парнем ухудшились, мы чуть не расстались. и все потому, что мое увлечение тобой перешло в эмоциональную привязанность. измена стала изменой лишь тогда, когда я влюбилась. и когда в очередной раз подтвердила это, впустив тебя к себе. г. я помню тебя, я думаю о тебе каждую ночь, я ищу тебя глазами каждый день. я не имею право так поступать, но я все еще люблю тебя. влюблена в тебя. у меня другая жизнь, у меня есть парень, с которым мы в здоровых отношениях. но с тобой я бы не смогла жить обычную семейную жизнь. с тобой... я смогла почувствовать грех, запрет, первую измену, первую неправильную любовь. и я думаю, что на какой-то миг ты влюбился в меня тоже. и ревновал, я знаю это. ты скучал, я знаю. но никогда не хотел сказать это. однажды ты назвал меня любимой, и попросил себя так же назвать в ответ. изначально ты мне просто нравился, я хотела с тобой провести пару ночей и потом спокойно вернуться к моему парню. но потом я влюбилась в своего любовника. в тебя. но ты просто хотел меня. и, возможно, влюбился. но поскольку тебе больше хочется секса, твои чувства быстро закрылись на замок. и есть ли они до сих пор сейчас, знаешь только ты. г... я тебя никогда не забуду. но мы никогда не сможем быть вместе. и я даже рада, что никогда. я запомню тебя таким. а ты и не вспомнишь. уверена, ты уже в объятиях другой. знаю точно, что мои чувства к тебе - это не любовь, четко разделяю это. я люблю своего парня, он мне больше чем парень, он мой друг, моя семья, мой партнер, поддержка, счастье, спокойствие. и с ним я хочу прожить всю жизнь. а с тобой я прожила миг, и наверное, если бы ты стал частью моего пути, то наши отношения пришли к разрушению меня. пусть так, я просто весь год грустила о тебе. но это лучший исход, нежели с тобой говорить о чем-то важном. ты страсть, жестокость, ложь, притяжение, ветренность, западня, ты тьма. и из-за этого я не могу забыть. я выбрала моего парня, потому что он свет. во тьме я бы утонула. при свете я жива и счастлива. счастлива ли я, думая о тебе? нет. я страдаю. я болею тобой. я разрушаю себя изнутри. мое сердце колотится. при мыслях о тебе я сумасшедшая. я хочу знать, где ты, что ты, с кем ты, о чем говоришь, с кем спишь, что принимаешь. разве это не губительно? я не рада тому, что впустила тебя в свою жизнь. я влюблена, и как теперь излечиться от тебя, заразы, покажет только время. от моего парня я излучаюсь спокойствием и светом, он меня лечит, дарит ласку, любовь, дает мне смысл жить, смеяться, не бояться себя и трудностей. он тот, с кем хочется двигаться вперед. мое сердце наполняется теплом, когда я с ним. я защищена, и в то же время сильна около него. спокойствие и красота - вот что между нами с ним. и я так часто поражаюсь тому, что решила на миг отпустить свет и войти во тьму. теперь я заражена этой болезнью. надеюсь, я излечусь от тебя. но кое-чему ты меня научил. ты меня научил не влюбляться в мудаков. а также научил ценить любящего меня мужчину. прощай, г. надеюсь, я излечусь от твоего влияния. п.с. поскольку мы живем в одном городе, факт того, что мы можем пересечься, очень напрягает. очень хочется относиться к тебе, как ко всем мимо проходящим. будто тебя и в прошлом не было. будто бы приснился, а облик стерся из памяти. я стану взрослее. я не подойду к тебе и не заговорю. я не впущу тебя, даже если в один момент очень захочется. я восстановлю себя после разрухи. я тебя не люблю. я просто люблю воспоминания о тебе, а не тебя. я люблю его. и всегда любила его.