Он этого не узнает

И вот снова судьба привела меня к нему. Теперь я просто не понимаю. Я хочу злится на него, но не могу, потому что он не даёт ни одного повода, чтобы я его невзлюбила. Этот парень умело балансирует на моих нервах, была бы я чуть слабее, то уже сломалась бы и кричала на него как девочка. К сожалению, у меня по прежнему нет прав это делать. Чувствую, что в этом году мы больше не увидимся, но я хочу видеть его каждый день. Хочу дать ему возможность почувствовать себя самым особенным человеком. Можно ли назвать его самовлюбленным? Самовлюбленна скорее я, но рядом с ним чувствую себя такой неловкой и неуклюжей. Он тааак нравится мне, что я хочу кричать и бежать за ним. Чувствую себя жалкой. Я сдалась перед ним, но он сбежал. Мне кажется, что я могу не выдержать этот год. Я боюсь расстояния между нами, а ещё я боюсь, что он станет счастливым без меня. И все это не смотря на то, что я желаю ему счастья больше чем любому другому человеку. Можно ли сказать что я влюблена в этого человека? Вы просто не видели эту улыбку… Она такая искренняя и очаровательная, впервые я увидела её, когда он дарил её какой-то бабушке, но, в последствии, я и сама вызывала у него такую улыбку. Этот человек не может лгать так убедительно. Возможно слова его и лживы, но действия и невербалика говорят о том что я ему приятна, вопрос открыт — почему он сбежал. В этом году я думала, что он забыл обо мне, но это оказалось не так. И спустя год моих мучений о нем, я решила, что через физический контакт я смогу избавиться от этой невыносимой привязанности. Но, как только он предложил связь и я согласилась, он обнял меня и отвёз домой. Достаточно тепло общаясь после и пропал… Я знаю, что он подсадил меня на эмоциональные качели, просто я так давно вообще ничего не чувствовала, что решила, хоть какие-то эмоции будут для меня полезны. Но это так больно… Я не знаю справлюсь ли я, в любом случае, я скоро уезжаю. К счастью или к сожалению, но я надеюсь, что я заработаюсь и забуду о нем, найду человека, который действительно будет обо мне заботиться. Хочу оттягать его за волосы, чтобы он просил прощения у меня за свое поведение. Хочу ударить его. Накричать. Хочу трогать его. Везде. Иногда я жалею что верю в судьбу, ведь тогда я бы не верила в то, что этого человека мне послали, что он для чего-то нужен в моей жизни. Хочу выкинуть его из жизни, без него так спокойно и уверенно. А с ним так тревожно. В том что он уходит нет моей вины, я знаю это, так почему мне так плохо. Удобный ли я вариант для него? Не думаю, иначе он бы уже вернулся. Так вот о чем я хочу сказать, этот человек даже предостерёг меня о том, что вдруг он просто умело притворяется и на самом деле в общении со мной ему нужна своя выгода. От любых отношений с ним я получу выгоду. Так почему он говорит об этом так открыто? Лучше бы воспользовался и я бы могла его оправданно ненавидеть. Намеренно я ни за что не стану навязываться, в прошлом это оборвало моё желание ему писать. Болит сердце. Временами, когда очень тревожно, я сижу на валерьянке, потому что иначе я не усну. Даже данное письмо, которое я перечитаю через время, помогает сбросить мои мысли почти до заводских настроек. Перечитав прошлое письмо себе, я понимаю насколько сильные чувства были тогда, так вот сейчас все та же злость, но уже по другой причине. Я хочу чтобы он взял меня. Нежно. По крайней мере в первый раз нежно. Аааа! Как же он достал меня, но я солгу если скажу, что не встречусь с ним, если он позовёт. Я приду, обязательно, конечно, если это будет удобное для меня время. Я солгу если скажу что не жду его сообщения. Была ли хоть раз между нами химия? Да! Я чувствовала его стеснение, я даже поняла тот момент, когда он был достаточно возбужден чтобы потерять контроль, но он бы в таком не признался. Как же я хочу найти надёжного человека! Хочу объятий, уюта и лёгкости. Я так отрицала, что хочу отношений, что сейчас понимаю, что это было глупостью или страхом. Я могу построить что-то здоровое, но человек с которым я хочу что-то строить либо не создан для крепких, здоровых отношений, либо ещё не оправился от предыдущих отношений. Есть ещё один вариант — именно я ему не подхожу. Но я так не хочу верить в это… Хочу чтобы он ползал у меня в ногах и плакал. Хочу чтобы он смеялся со мной. Хочу чтобы он был со мной. Мне он очень нужен. Не знаю зачем. Просто нужен. Недавно я пришла к такому выводу, что его присутствие в моей жизни сделает её лучше. Но отсутствие его в моей жизни не сделает её хуже. Как говорится, уже проходили. Мне нужно жить своей жизнью, а не окружать её мыслями о человеке, которому судя по всему, я не нужна.