prise de conscience

молчание вечернего ветра. молчание давит всегда, кости сжимает, ломает, душу сковывает, а сердце все трепещет. в молчании пустота. необъемлемая, великая и пугающая, от чего лишь страх да тревогу нагоняет. морозит, хоть погода хороша. незнакомые, хоть и давно изученные пути приводят к знакомому человеку, что толком изучить и не получается. тоге в очередной раз молча глядит на волны, кажется, от его взгляда они лишь беспокойнее становятся, словно без слов отдает им все невысказанные чувства. глядит на камни, что каждый вечер выстаивают кучу атак и ведут вечную борьбу с непреклонной стихией. но этот бурный звук прибоя не затмевает полного молчания и спокойствия, которое царит вокруг. и, кажется, словно я слишком громко вторгаюсь, будто вмешиваюсь в их диалог. в этом молчании эмоций больше. больше слов, хоть их нет и не было вовсе… были, но такие глупые, порой непонятные. вроде волны разбиваются о камни, а вроде сердце от стыда, от того что не понимаю. || вечное ощущение собственной бесполезности. вроде волны разбиваются о камни, а вроде и сердце от того, сколько не озвученного, сколько было подавленного спрятано внутри. лишь волны немо забирали, но осадок оставался. участь эта приносит лишь горе. хочется вести диалоги, самые глупые, беззаботные, о птицах, их суете, о том, как тоже иногда хочется иметь крылья. о том, как нравится, что вечернее солнце нежно, отдавая свои последние, тёплые, предзакатные лучи обволакивает лицо, подчеркивает все его детали, как нравится постоянно глядеть в экран телефона, нравится, как оно придаёт обыденным вещам такие яркие краски. как хочется задать вопрос «юта, хотел ли бы ты когда-нибудь стать частью океана?» и хочется ответить на него самому, какое сильное иногда желание бывает быть частичкой чего-то настолько жестокого, великого, глубокого, но одновременно внешне невозмутимо спокойного. так много слов, и лишь одно «лосось», в надежде на понимание. «великолепная техника!» … «невероятно, вот бы и мне так!» … «действительно сделают все, что скажешь?!» да, действительно, но жаль, что мысли в голове прервать с помощью неё невозможно. обычные слова, но каким звонким эхом отзываются в душе, ужасные ощущения. спрашивал ли меня кто-нибудь, нужна ли мне эта возможность? || новый день, а за ним уже другой, а мы снова на холодном песке, но на этот раз оба молчим громче обычного. кто-то, кто казался необычайной, нерешенной никем загадкой, раскрылся без определённого ответа кажется, что нет ничего более понятного чем неясные речи его. такой хриплый, но невероятно нежный и мелодичный голос доносится будто песней. ощущение, что кроме него и слышать ничего больше не хочется, может только желание быть проклятым сильнее, лишь бы только этот глас ласкал уши снова и снова, пусть и тело пребывает в мучениях, но душа останется в спокойствии. и каждая смена интонации означает что-либо большее, будь-то слово, сказанное потише или словосочетание, протянутое интенсивнее… доводит до того, что в обычной жизни услышишь слово тунец — так сразу его особенно нежную хрипоту вспоминаешь. и свежесть вперемешку со спокойствием разыгрывается внутри, интересно узнать, что её разжигает таким горячим, обжигающим пламенем: очередное уловление едва заметных от инумаки ноток ванили, маленькой нежности, что течёт глубокими реками и стоит сильными, могущественными скалами, или же нежный-нежный ветер бриза, играющий в волосах, который, казалось, заплетает косы. снова и снова бессмысленные, казалось бы, слова лились одним за другим, словно стремительно падающий поток воды водопада, и при этом ни слова не пролилось мимо. раньше это были как бессмысленные попытки руками поймать тот самый кусочек ветра, положить в карман и унести с собой то неописуемое умиротворение. но сейчас — язык тоге удалось выучить, а вся суть его изречений уловима, но не понятно лишь одно. —…тоге? почему именно часть океана? … ответ мигом воспроизвелся в голове, «наконец-то лишь стать частью чего-то большего» но от него самого в ответ последовало лишь молчание. молчание, что снова сжало все внутренности и заставило сердце облиться кровью, но все же продолжение из моих уст вырвалось мигом. —я…вроде бы, понимаю, почему ты себя так чувствуешь но я не думаю, что быть ею — твоя судьба потому что ты уже часть восхода солнца. восход — кажется волшебством, он представляет собой начало дня для большинства и…ну…это так похоже на тебя. ты лучик солнца, кое-кто, кто зажигает чей-то день по крайней мере, мой. … и вроде, две несовместимые, противоположные вещи, но как же хочется доказать тоге его значимость хотя бы то, как много он значит для меня.