любить или быть любимой?

трудно 20.09.2023 представьте себе жизнь девочки подростка. 11 класс. самое начало года. надо учиться, готовиться к егэ. а что насчёт личной жизни и отношений с родителями? я сейчас сижу на уроке истории. я долго не могла решиться на написание чего либо такого. мне нужно куда то изложить свои мысли. и вот как только я решилась всё написать учитель спросил меня. не кого либо другого, а именно меня. историк почему то каждый урок спрашивает меня. не важно как именно урок, он спросит меня в любом случае. и я уже получила четыре двойки. не потому, что я плохо учусь. я не знаю зачем так делать. я попробую понятно и доступно объяснить свою боль. вооот. я уже дома. но для вас это всего лишь пару секунд прочтения бесполезной «воды». в общем меня тревожит один очень серьёзный вопрос: любить или быть любимым? блин. не могу настроить себя на написание этого рассказа. отвлекают меня. пишут в тг. у меня жизнь такая блядская, я до сих пор не могу поверить, что всё это произошло со мной. год назад 16.10.2022 я начала встречаться с мальчиком. а закончились эти отношения 15.05.2023. одного дня до ровной даты не хватило. сука. эти отношения были самыми ахуенными в моей жизни. конечно, не первые, но самые ахуенные. мне кажется, что я никого сильнее не любила, чем его. хотя знаете, я вру. в отношениях мы с ним очень много ссорились. были очень плохие моменты. мне многие говорили, что он поступает со мной плохо. но я ничего не могла с этим поделать, я любила его искренне сильно. после расставания я залила горе алкоголем и нашла себе «игрушку» в лице другого парня, который реально меня полюбил. около месяца я пила с перерывами 1-2 дня. творила полный ужас. спустя почти месяц после расставания я всё таки согласилась на новые отношения. этот парень был мне симпатичен. он полностью подходит мне по характеру. готов ради меня на всё. мы проводили много времени вместе. параллельно со всем этим, спустя неделю после расставания с бывшим я узнала, что у него появилась новая девушка. я очень часто и долго мониторила его друзей в вк, чтобы знать встречаются они или нет. 23.09.2023 говорю же, что трудно мне изложить свои мысли. я нашла новый способ утех. я всегда была против этого, но желание попробовать пересилило. в тот день я до последнего сомневалась, стоит ли это делать. всё же я сделала это. знаете, это такое чувство.. ты идёшь, в глазах всё плывёт, но не сильно. чувства обостряются. если тебе весело, ты смеёшься от всего. а если негативные эмоции, то они усиливаются ещё сильнее. для тебя время идёт медленно, но на самом деле пищдец быстро. вообще не ощущаешь что прошёл уже час. тебе будет казаться либо мгновением, либо вечностью. а ещё я поняла, что только в подобных состояниях я «люблю» своего нового парня. так вот, вернёмся к теме боли. я до сих пор люблю бывшего. до сих пор блять. спустя 4 месяца после расставания он сам вернулся в мою жизнь. каждый день по утром мы пересекаемся когда идём в школу. потом пересекаемся когда идём со школы. а ещё когда гуляем, тоже пересекаемся. он живёт в одном доме со мной, во втором падике, а я в первом. у него окна выходят во двор. и вот относительно недавно он стоял курил на балконе, а я шла домой. он позвал меня к себе, потому что ему нехуй было делать. долго объяснять, почему я пошла. и сейчас мне лень об этом рассказывать. ну в общем с того дня мы стали как то слишком часто пересекаться. дело в том, что друг с другом мы другие. бляя, как объяснить? привычки, повадки, манера общения. это всё точно такое же, как было в наших отношениях. он до сих пор мне доверяет, говорит мне всё честно, рассказывает то, что не рассказывал никому. вы можете сказать, что он врём мне, рассказывая ТАКИЕ моменты своей жизни, но я точно знаю что это не так. его лучший друг подтвердил все его слова. некоторые моменты мне показали. понимаете, всё такое же. как раньше. всё такое родное, любимое. вот и вся моя боль. я встречаюсь с очень хорошим человеком, но люблю бывшего. и как выбрать? люди, которые никогда не были в такой ситуации скажут «конечно выбирай хорошего человека». это трудно. любить или быть любимой? все всегда выбирают быть любимой, но это то де самое что вас спросят «какое крыло птице нужнее? правое или левое?». а вот вам ответ: птице нужны оба крыла, чтобы взлететь. опишу немного свою боль. она такая ноющая, иногда пульсирующая. тебе не хочется что либо делать. не хочется с кем любо разговаривать. не хочется кушать. просто не хочется жить. не в том смысле что хочешь умереть, а в том, что не хочешь жить в этом теле с этими чувствами, проблемами, окружением, семьёй. когда остаёшься наедине с самим собой ты ощущаешь одиночество. потому что любишь одного, а встречаешься с другим. ты не считаешь себя нужным кому нибудь. знаете, особенно невмоготу когда у тебя нет друга/подруги, которым ты можешь рассказать об этом. вот лично у меня все осуждают бывшего. да даже если есть друзья, то всё равно это почти ничего не изменит. человек просто напросто не знает что сказать и чем помочь, ведь по любому в такой ситуации ещё не был.