Поворот не туда

Стакан наполовину полон или наполовину пуст? Туплю в этот стакан с горючей жидкостью уже, наверно, около часа, сидя за столом своей кухни. Странно, как я здесь оказалась с этим чертовым джином… Он разве был у меня в доме? А, точно, что-то оставалось после очередного приступа никомуненужности. Губы печет - значит стакан все же уже пуст, а вот голова снова наполняется ненужными мыслями, а сердце болезненными и липкими чувствами. Прошло 15 лет, я забыла! забыла о нем, строила свою жизнь дальше. Сама. Без никого. Чего-то даже добилась - своя квартирка - небольшая, но уютная, хорошая должность в международной компании, базовые потребности закрываются без проблем, а внутри какая-то черная дыра, которая высасывает все силы. И сейчас как-то по особенному сильно и заметно. Он говорил, что не хочет обременять свою жизнь, не готов к серьезному отношению к ней, что семья, а уж тем более дети - это не для него. Хочет экспериментов и движухи, жить для себя, но это уже потом, после того как я подсела на его “люблю до неадекватности” и “жить без тебя не смогу”. 8 лет примирения с мыслью, что он просто не мой вариант, а я не его, что разные ценности и планы на жизнь - это важная причина для расставания. И что в итоге? Он женился и у него ребенок. Кто вообще придумал эту функцию в соцсетях!? Зачем предлагают ознакомиться с жизнью людей, которых ты столько времени вычеркивал, вырезал и выжигал из своей жизни! Мне казалось, что я добрый человек, что я умею радоваться за других и не захлебываться от собственной зависти, а что в итоге? Меня сжирает изнутри, что у него то, о чем я мечтала! Что он и в этом случае пустослов, ведь говорил, что все что сейчас имеет “не для него” и “никогда”... А что у меня? Могу посрать в СВОЕЙ квартире без очереди и рыдать в ЛИЧНОМ кабинете пока никто не видит? Да уж, как-то глупо все получилось. В правой руке - стакан с уже теплым джином, транквилизаторы - в левой. Русская рулетка в моем исполнении. В который это раз? и ведь, если “выстрелит” меня не скоро здесь найдут, наверно, только когда соседям завоняю. Пробирает смех, ведь страха нет, скорее стыд - что людям проблем добавлю. Иду в спальню и ложусь на свежие простыни, поза красивая, но не принужденная. Что ж, умирать так красиво - в кровати, а не мордой в стол. А если снова не удастся, значит хоть проснусь как человек, а не побитая псина с вываливающимся позвоночником. Утром узнаю, кто выиграл в моей рулетке - жизнь или смерть. Или уже нет…