Ты обречён

«Когда он рос, если что-то его расстраивало, он довольно быстро свыкся с мыслью, что рядом с ним никого не будет. Так что он просто... перестал реагировать.» — цитата из фанфика «Everything or Nothing», что вдохновила меня на написание моего произведения. Чтобы никто не разбил тебе сердце, чтобы ты не бился в истерике и не плакал часами, тебе нельзя доверять никому. Таким образом ты никак не отреагируешь на очередное предательство, тебя не будет терзать вина за то, что ты открылся тому или иному человеку.. Ты не будешь страдать. Но ты будешь страдать от того, что не можешь никому открыться. Ибо, поначалу, вышесказанное будет целью, затем это войдёт в привычку, и ты будешь по настоящему страдать. Я на второй стадии. Однако, я готова заручиться, что со временем ты приживёшься и к привычке не подпускать никого к себе. Ты будешь вспоминать об этом факте з грустью, но страдать меньше. Ты убьешь все чувства, эмоции, что жили в тебе. Ты не будешь чувствовать себя человеком. И пока я говорю эти слова, я начинаю понимать, что как бы ты, разбитый и травмированный в щи ребенок, не крутил, ты все равно будешь страдать. И нет этому лечения. Нет этому помощи. Ты просто будешь страдать до конца своих дней, опираться исключительно на логику. Ты не сможешь найти ничего, что доставит тебе хоть грамма удовольствия, каким бы успешным ты не был бы. Ты будешь безжизненной куклой, кукловодом которой являешься ты сам. Ты будешь чувствовать полный контроль над своим телом и своими решениями. Но и с этой безграничной пустотой придет ещё одна страшная вещь. Агрессия. За агрессией, что станет руководить твоими действиями вместо тебя, прийдёт раздражительность. Она будет, словно дьявол на правом плече, помогать агрессии доводить тебя до потери рассудка, затем до безумия, и так до смерти. Только в том случае, если ты не будешь хлипким слабаком, вместо тела– кукла, ты сможешь победить ее. Тебе будет казаться, что ты наконец нашел то умиротворение и гармонию, что искал. Может это было и так, но.. ты ничего не чувствуешь. Ни любви, ни разбитого вдребезги стального, когда-то хрупкого, мягкого и теплого сердца, ни страсти к любимому делу.. Совсем ничего. И ты захочешь плакать. Реветь взахлёб. Почувствовать себя живым, однако .. ты не сможешь. И теперь ты понимаешь, каким слабым ты стал, ведь ни одной никчёмной слезинки не скатиться по твоим щекам. Только горечь в глотке и печаль в душе. И ты дошел до такого странного состояния... Когда ты понимаешь, что в тебе сидит горечь, но не чувствуешь ее. После осознания того, что ты определенно неспособен ни на что в эмоциональном плане, ты ищешь другие способы, как бы ощутить себя в мире живых. Возможно, этим способом станет алкоголь. Возможно отвратительные и терпкие сигареты. Может даже наркотики... Но из всех вышеперечисленных, в первую очередь ты выбираешь канцелярский нож с прилавка. Порезы, ракиданные по всему твоему телу тут и там, окружат тебя, заключая в свои цепи. Ты понял. Боль даёт тебе возможность почувствовать себя живым. Но.. опять-таки, всего одно «но». Та острая боль, которая вернула тебя на землю, длиться очень мало. Вот ты и не смог остановиться. И теперь ты, утопая в своем отражении в зеркале, смотришь на свое безнадежное, обнаженное, окровавленное и разорванное тело. Тобой же. Ты точно хотел этого, когда пытался убить свои эмоции? Нет. Ты боялся боли, которую теперь испытываешь на долю секунды каждый день. Пойми, что в скором времени тебе не останется места для твоего ровного и глубокого искусства.. Тебя окружают проблемы. Недостаток сна, пропажа собственного достоинства, отсутствие желания восполнять обыденные процедуры. Ты не можешь больше элементарно встать с кровати и почистить сови, уже жёлтые зубы. Тебя заключит в тяжёлые кандалы апатия. Знаешь что, родной мой? Ты обречён. Ты в самом деле обречён до конца дней своих. Ты обречён на вечные страдания. Ах чувства... Насколько они прекрасны, и насколько сильно я хочу их вернуть.. Я на третьей стадии, но.. Я же плачу, не так ли? От того же разбитого сердца.. Видимо, я опустилась до второй ступени.. Это жалко. Это и вправду жалко. Говорю это и плачу. Но плачу я с каменным лицом, неспособным даже скорчить ту кривую рожу, что ты видел в зеркале, пока пытался успокоиться. Та самая кривая, блять, рожа, которая так бесила, и которая заставляла тебя кричать и молиться, чтобы ты не почувствовал больше ничего в своей ничтожной жизни. Но.. это уже.. значительный прогресс. Возможно и не все потеряно, как и та соленая вода во мне, что вытекает с моих глазниц с этими словами. За то.. ты теперь точно не будешь ранен никем. Теперь ты– сила. Ты прошел через все. И теперь ты ничего не чувствуешь и не почувствуешь! Какая радость, о великий боже... Но и счастья ты тоже не почувствуешь. Взамен на отсутствие страданий, ты отдашь присутствие жизнерадостности. И только тот, кто потеряет, возможно и навсегда, возможность что-либо ощущать, сможет понять, насколько сильно он оплашал... Родной, беги из собственной ловушки. Беги и не оборачивайся. Спасай свою задницу, мать твою дери! И пойми ты наконец, что ты... Нет. Каждый из нас. Каждый человек на планете, и высокий, и низкий; и мужского, и женского пола; и блядского характера, и божьего: все мы обречены. Пойду закурю. И ты присоединяйся, только помни: Ты обречён.