Запись о наболевшем

Парень зажал палец на кнопке записи голосового сообщения, и начал: Хей, приветствую всех подписчиков этого канала, хоть вас всего и 40, и некоторых из вас я вообще не знаю, но всё же. Моё имя всё равно здесь знают, поэтому в повторном представлении не нуждаюсь. Мне 17 лет, в следующем месяце 18.Но я не вижу никакого триумфа от этого, кроме возможности самому покупать сигареты и алкоголь. Да и в принципе хорошего мало что вижу. Хотя. У меня есть полноценная семья, где меня стебут за мои волосы, за малейшие мои проколы меня могут очень долго стебать, всей семьёй. Я хамлю своей матери, несмотря на то что она не сдала меня в детдом, хотя и могла. Это не оправдывает её поведения. И нет, я не восхваляю что я такая жертва. Я сам худший пример для всего. Сын, внук, друг, парень. У меня есть намёки на дефицит внимания, когда мне хуево я всегда кому нибудь да напишу, пожалейте меня бедненького. Я становлюсь причиной конфликтов, просто из за моего языка. Я не вижу границ тому что говорю, за что и получаю ссоры, удары и прочую хрень. Но я никого не виню, и не буду. Я виноват во всех своих бедах. Виноват в отношении семьи ко мне, и других людей. Я занимался селфхармом, напивался до беспамятства, курю с 9 класса. Были попытки самоубийства. Из опыта общения с психологом, (усмехается) если его конечно можно таковым назвать, только психолог в колледже. Да и с учителями свои приколы, меня могут выгнать с пар за моё поведение, да и им я иногда тоже хамлю, ну характер у меня такой, уж извини. Хочу ли я поменять его? Не только это. Я хочу полностью изменить себя, либо чтобы меня вообще не было. У меня девушка, которую я очень люблю, несмотря на её сложный характер. Причиной всех наших ссор и расходов был я, она не виновата. Не сука, не тварь, она последняя кого я могу так назвать. Да, мне больно, и я жалуюсь людям, я прошу советы, я пугаюсь и метаюсь. Я человек, хоть и не считаю себя таковым. Я могу помочь, сделать приятное, но что больше? Я нихуя не умею поддерживать, мало получается, хоть и считал что у меня большой опыт в отношениях. Я знаю, вы всё подумаете, что я просто глупое дитя, который хочет любви и ласки. Я же считаю, что своим поведением и словами я уже заслужил как минимум один нож под ребром. У меня психологических проблем, кроме подсознательного страха собак, но это не то. Я просто боюсь. Я ничего не знаю. Я ненавижу себя. Запись остановилась. Отправка. Отправка завершена. Сверкнуло лезвие раскладного ножа. Интересно, я смогу преодолеть свой страх смерти?