меня зовут ли минхо, мне двадцать два года.

« пятнадцатое ноября. меня зовут ли минхо, мне двадцать два года. я люблю заниматься танцами, люблю кошек и пудинги. еще я люблю джисона и убираться в его комнате, потому что он постоянно не успевает. люблю осень, пальто, поэзию и физику. странное наверное сочетание, но не думаю. я полюбил поэзию благодаря джисону. он мое солнце. я помню как мы познакомились, когда у меня не хватило денег на хлеб. заплатил за меня. я помню это день отчетливо, хотя это было четыре года назад… кажется четыре. я помню как провел свое детство, какие любил предметы и с какими людьми общался. я помню своего двоюродного брата ли феликса, который улетел заграницу, где встретил своего лучшего друга бан чана. классный парень. нашу первую встречу я тоже помню. это было в аэропорту, когда он возвращался в австралию, а я летел туда к феликсу. рядом со мной не было джисона, он был занят записями новых песен, но я не был против — только рад, что он занимается тем, что любит и к чему стремился. с детства горел любовью к музыке, я не в праве что-то как-то запрещать. любить — значит принимать. и я люблю его. хочу каждый день обнимать и целовать. я правда хочу быть рядом и не забывать о его теплоте. не хочу ничего забывать. воспоминание — моя слабость. я помню все до мелочей, однако это касается лишь того, что было со мной до двадцати двух. меня зовут ли минхо, мне двадцать два года, и я парень продюсера известной корейской группы. хан джисон — юный гений, а я — отброс, которого он все еще любит. я надеюсь. меня зовут ли минхо и после инсульта я стал терять память. пока это ограничивается лишь малой забывчивостью, но я стал неспособен работать, забываю когда звонил джисону в последний раз. забываю пить прописанные таблетки и забываю когда я последний раз ел. я ли минхо, меня не вылечить, мой мозг постепенно тускнеет, но я решил вести дневник, чтобы не так сильно дергать джисона. двадцать шестое декабря. меня зовут ли минхо, мне уже двадцать три года. мне исполнилось двадцать три… сейчас скажу, 14 октября? или тогда день рождение джисона… я сейчас проверю. нет, у меня день рождение двадцать пятого октября. а у джисона четырнадцатого сентября. я ли минхо, мне двадцать три года, я ушел со своей работы и забываю дни рождения своих близких, путаю сезоны года и забываю значение некоторых слов. зато я все еще помню улицу, на которой джисон заплатил за меня когда мы познакомились. я помню ли феликса и бан чана. помню своих коллег и их лица. джисон стал чаще пропадать на работе, но это ничего. скоро ему дадут заслуженный отдых и мы проведем его вместе, ведь так? а еще я заметил, что забываю диалоги. я хочу написать джисону о чем-то конкретном, а потом выясняется, что я уже и писал, и звонил. говорил одно и тоже. мне его жаль. я наверное отвлекаю его? но я чувствую себя одиноко в этом доме. я рассматриваю фотки, что распечатал и повесил на рабочий стол. я помню все, что было до тринадцатого сентября, наверное. я уже не помню когда это произошло. обычно такие, как я, забывают о том, что случилось и не понимают, что забывают. я даже не знаю, счастлив ли я жить с этим осознанием. зато я могу пересматривать некоторые фильмы и не помнить исход. какой-то плюс, наверное. джисон стучится! я пошел. пятое марта. я ли минхо, мне все еще двадцать три года и я уже почти ничего не помню. кроме марки хлеба, за которую за меня заплатил джисон. и улицу, и его улыбку, и месяц того дня. я позвал сидеть рядом со мной джисона. привет! это пишет джисон:) я очень люблю минхо!!! и я тебя люблю, милый. я давно сюда ничего не записывал. я просто забываю об этом. забываю о дневнике. джисон все еще рядом, он узнал о дневнике только когда нашел его. я оказывается куда-то его спрятал. ну, главное нашелся? передаю слово хан джисону. вотт, я тут. хо-я хотел, чтобы я записал сюда как мы провели новогодние каникулы. так что я тут! это были прекрасные выходные (как и все где со мной минхо), мы отправились на снежную гору и хорошо провели время! вместе с нами был ким сынмин, хван хенджин, — мои друзья — и феликс с чаном. чан который бан чан, а не чанбин, хо-я. мы отметили праздники и я дал минхо послушать песню, которую я написал для него. он расплакался и я его обнимал весь вечер. милашка. я тебя люблю от луны и обратно, хорошо? ничего не сломит мою любовь к тебе. даже неправильно запомненная дата на день рождение, даже третий повторяющийся звонок. я люблю тебя. я счастлив с тобой, с твоей улыбкой, я счастлив знать, что ты рядом и ты жив. я не просто влюблен, в моей душе произошло столкновение, когда я впервые увидел тебя. ты помог мне стать достойным человеком, который смог осуществить свои мечты и прыгнуть выше головы. ты не мой смысл жизни, ты самая важная часть моего существования. без тебя я был бы другим. наверное, никаким. я люблю тебя и готов повторять эти слова вечность двадцать второе марта. джисон впервые накричал на меня. кажется я позвонил ему двенадцать раз, я посчитал в истории звонок. мне кажется я ему надоедаю? наверное. я уже не так много слов знаю… как это называлось… а, красноречив. я не так уж и красноречив как раньше, но я тебя прощаю. ни ты, ни я не виноваты. я люблю тебя. мне жаль, что я такое бремя. первое июня. я забыл свое имя, но я перечитал весь дневник. но я все еще помню почему я полюбил пальто и осень. потому что встретил тебя, джисон. пятнадцатое июля. мы сняли красивую дачу. на время, на лето. красивый сад, бассейн. я рад заботиться о растениях. джисон больше не кричал, но я каждый раз извиняюсь, когда подхожу с вопросами. мне стыдно, что я груз. я не хочу бросать его, я хочу быть рядом. но если он оставит меня, я не буду сопротивляться — пойму и уйду. третье августа. тут уютно, джисон всегда рядом и помогает. оставляет пометки по всему дому, с припиской «люблю». я не заслужил его, ведь так? я тебя люблю, хан джисон, но мне кажется, что я правда не заслуживаю. тридцатое августа. мы уезжаем. отпуск закончился. скоро поедем обратно домой. вчера я приготовил джисону чизкейк, а оказалось, что я не готовил ему себастьяна уже который месяц. я почему то проснулся с мыслью о рецепте. но я все еще не помню свое день рождение. уже не вижу смысла вспоминать. четырнадцатое сентября. я забыл про день рождение джисона. я ужасный парень? я ужасный я отвратительный я никчемный ничтожество ошибка за что за что он все еще меня целует и смотрит на меня с любовью я думал сегодня апрель я не знаю почему но сегодня сентябрь сегодня четырнадцатое сентября завтра пять лет как мы встретились с джисоном как я мог забыть я лучше забуду о том, что любил танцы и физику. но только не о дне рождении, о хлебе, о цвете его волос, об улице. я тебя люблю хан джисон больше всех звезд в космосе больше чем любой другой человек я люблю тебя но мне жаль жаль жаль жаль жаль что я поглощаю тебя как черная дыра прости меня двадцать пятое октября. ли минхо умер. меня зовут хан джисон, мне тоже двадцать три года и я узнал, что ли минхо покончил с собой самоубийством, так и не узнав, что перед тем, как записать все в этот дневник он рассказывал мне будущее содержание. я знал почти все, что тут есть и каждый раз поддерживал его. но я не думал, я не знал, про запись на мое день рождение. я не был зол, я пришел к нему и целовал его. гладил по голове и обнимал. предложил приготовить со мной тортик. я правда не злился. я хан джисон, известный продюсер в корее, и я все еще не осознал, что моя любовь мертва. она была обречена. ты не эгоист, ты был в муках, мое солнце. я люблю тебя и сейчас. я сделаю все, чтобы мир никогда не забывал о тебе. люблю тебя, от луны и обратно. я знал, я был готов к твоей смерти. каждый раз ты мне говорил, что тебе осталось не много, что тебе то двадцать пять, то снова восемнадцать. это страшно. я никогда не жалел себя, я думал о тебе. а ты думал о той осени. когда врач после дтп сказал, что ты пережил инсульт я уже начал готовиться пропадать на работе, забываться. но ты мне звонил. и по шесть, и по двенадцать раз. мне жаль, что я как-то накричал на тебя. на самом деле у меня тогда выдался тяжелый день, но это не оправдывает меня. ты был моим лучшим и ярким лучиком. стань звездой на небе, освещай мне путь. будь рядом. я тебя никогда не забуду. ?.?.???? я не смог прийти на похороны. но я обещаю, я напишу песню, я выпущу клип, создам альбом. я обещаю, мир не забудет тебя. я не забуду тебя. умоляю. мне больно, но я был готов. я был рядом, но мне кажется, что делал все недостаточно. я буду хранить дневник, пальто, и развешанные фотки вечность. для моей души,от его любви. »