Сладость

Сладость. Сладость. Сладость. Сладость остаётся на моих губах, но как жаль, что поцелуй с тобой не может длиться вечно, а я бы хотела. Ты смотришь на меня, затем отворачиваешься. Я всё понимаю без слов. — Слишком много забот, Марселин. Мне нужно идти. «Марселин». Не «Марси». - Что ж, Боннибел, иди, это же гораздо важнее меня. Я надеюсь, что ты всё же останешься, но ты никогда не остаёшься. Смотрю как твоя фигура медленно исчезает, слушаю стук твоих каблуков, касаюсь пальцами своего подбородка, а секунду назад ты его касалась. Скучаю. Безумно скучаю. Невыносимо скучаю. Трогаю губы, на них всё ещё твоя слабость, но как же несправедливо, что она быстро исчезает. Так же как и ты, Бонни. Ты уходишь, тебе так важно твоё королевство, я не осуждаю, но тебе знатно сносит крышу, я не узнаю свою Боннибел, я вижу лишь зарождающегося диктатора. О, ты так эгоистична. Так жестока, когда оставляешь меня одну. Я люблю твои волосы. Сладкие. Как и ты. В моей жизни мне всегда не хватало именно сладости. И я нашла её в тебе, но тогда почему от этих чувств мне в итоге так горько? Я люблю твой взгляд. Но с ним что-то не так. Слишком холодный и резкий для миленькой жвачки (хочу всегда чувствовать твой вкус. Хочу поглотить тебя целиком) ты такая загадка, Бонни, я хочу разгадать тебя. Хочу стянуть с тебя все маски, твою одежду, хочу увидеть тебя настоящую, обнаженную и искреннюю. Я люблю твой голос. Люблю твоё игривое «Марси», когда ты едва заметно касаешься моей руки. Я люблю тебя, Боннибел, но так же сильно как люблю — я тебя ненавижу. Упрямую, отстранённую, я зря повелась на твою наигранную сладость и нежность, зря подумала, что съём тебя как конфетку и навсегда забуду, что ты когда-то была. Ты захватила мой разум, ты заставила меня сойти с ума от желания и любви. Не хочу никогда, чтобы ты уходила, почему я просто не могу везде ходить с тобой, всегда касаться твоих плеч, обнимать за талию. Я слишком сильно хочу прижиматься к тебе, целовать, напевать свои песни на ухо, чтобы ты улыбалась и внимательно слушала. Но мне приходится отпускать тебя. Каждый раз. Просто дай мне познать вечность вместе с тобой, дай мне познать вечность, целуя и кусая твои губы. — Марси, я и так задержалась. Ты всегда пытаешься уйти как можно скорее, но разве я могу отпустить тебя, Бонни, не расцеловав твоё прекрасное тело? — Ты же наслаждаешься, Бонни, даже не отрицай, я слышу твои сладкие вздохи. Но надеюсь, что ты не слышишь моих. Слишком нежная кожа, слишком хочу к ней касаться. Не пытаясь себя сдержать, медленно опускаюсь на колени перед тобой, ты прекрасно понимаешь, что я хочу. И ты позволяешь. Ты всегда мне позволяешь. Кто бы мог подумать, что наша чудесная принцесса так падка на мои поцелуи и ласку. Целую. Целую тебя всю. Хочется укусить, но пока воздержусь. Мой палец скользит по внутренней части твоего бедра, ты даже от этого подрагиваешь, как нелепо, как мило, Бонни. И куда же ты там так хотела уйти? Уже и не помнишь сама, все мысли обо мне, не так ли? Ты стонешь так громко лишь от одного незначительного прикосновения к твоему лобку. Я улыбаюсь. Ты моя Бонни, ты моя. Не успеваю приступить к делу, как ты сама притягиваешь меня ближе и твой стон уже значительно громче. Сладко. Ты неимоверно сладкая, Бонни, я бы провела всю вечность и за этим занятием. Но из-за дел ты позволяешь мне намного меньше, чем раньше. Я скучаю, но всё равно знаю, что разлука не продлится долго и ты обязательно вернёшься ко мне. Я думала, что так будет всегда, но однажды из моей сладкой Бонни ты превращаешься в слишком приторную Боннибел. Кричишь, чтобы я шла домой, так злишься на меня, когда я всё время тебе посвящаю? Отталкиваешь, несмотря ни на что, несмотря на мои старания. Внутри все сжимается от злости. — Мне всегда было плевать на тебя. И на твоё сладенькое королевство! Слова вырываются против моей воли, мне бы закрыть рот руками и промолчать, но песня рвётся наружу, я слишком зла на тебя, слишком ужасен этот приторный вкус, который ты мне оставила, слишком хочется всё оборвать, что я и делаю. И тебе, по-моему, ни капли не грустно, ты думаешь лишь о победе над драконом, лишь о своём королевстве. Поправочка: о себе. Лишь о себе ты думаешь, так отчаянно пытаясь сделаться идеальной в глазах подданных. Тебе нужно всё приторно сладенькое, до хруста в зубах чтоб. Идеальное. А я никогда такой не была и не буду. Сказанного не вернуть, я выбираю себя и ухожу прочь, мне плевать, что ухожу без тебя. Но я и подумать не могла, что внутри после этого станет так пусто. Я лишилась диктатора в своей жизни. Нет. Я лишилась тебя, Бонни, лишилась твоей улыбки и смеха, твоих касаний, твоих глупых волнений и упрямства. Я лишилась частицы себя. Я лишилась вечности, о которой когда-то мечтала. Я лишилась всего, что у меня было и чем я дорожила. Ты даже не пыталась меня остановить, лишь молча смотрела, тебе было так плевать? Ты так сильно злилась и ненавидела меня в тот момент? Ты желала мне исчезнуть, Бонни? А я желала больше никогда не видеть твоего лица. Я желала... Этого ли я желала? Я желала быть свободной и без тебя. Я желала больше не слышать твой голос. Я желала забыть тебя и твоё глупое королевство. Но почему тогда... Почему тогда я была готова кричать, стоило снова тебя увидеть? Я ненавидела... ненавижу тебя? Я. Я... Я просто замираю, когда ты касаешься моих губ своими и чувствую, что наконец-то дома. И чувствую, как мне больше не хочется тебя отпускать.